Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 мая 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Саратовская область. 90-е годы. Пашет фермер в поле. Вдруг приземляется
вертолет. Из вертолета выбегают люди с автоматами. Какой-то толстый
мужик в костюме подходит к фермеру и спрашивает: "дашь 10 центнеров с
гектара?". Мужик завопил: "10 дам, 20 дам, трактор дам, дом, ферму, все
забирайте, только не губите".
Как потом выяснилось, это губернатор Аяцков совершал облет владений. Ну
и решил, так сказать, выяснить, насколько фермеры готовы повысить
производительность труда.
1
Батя сегодня жалуется:
- Сволочи, издеваются над рабочим классом! По второму Штирлица
показывают, по третьему "Щит и Меч" - хоть разорвись!
- Ты чё, бать, они ж оба у тебя на дисках есть? На фига мы тебе
дивидишник подарили?
- Да там всё сразу и без рекламы - я так смотреть не умею! Ни поссать
сходить, ни пивка из холодильника достать!
- А паузу на пульте нажать не судьба?
- Ага, я раз уж нажал, и забыл, что по дивиди смотрел - думал кончилось,
пока курил... Не, на фиг, с теликом проще! Но в одно время показывать -
это ж издевательство!
Мне нужно было кое-что продать хозяину пиццерии. До этого я в ней
никогда не был. Зашел в помещение.
Недалеко от кассы крутились два молодых парня, нервные какие-то. На
кухне очень симпатичная девушка резала салат. Толстый-претолстый хозяин
вышел ко мне навстречу и сразу предложил показать товар прямо у кассы.
По всему залу разносился ни с чем несравнимый запах пиццы. Толстяк на
секунду оторвался от моей безделушки и подозвал девушку. Он негромко ей
сказал: "Слушай, будь добра, достань пиццу из печи и отпусти ребят. Они
час назад сделали заказ по телефону, но кто-то, непонятным образом,
вместо них его забрал. Я им сготовил другую, но меня некстати отвлекли..
," - хозяин пиццерии покраснел и, подмигнув ей, продолжил - "... и она
сильно подгорела. Парни справедливо возмущены и, похоже, что ждать им
порядком надоело и они злятся, а я чувствую себя виноватым. Поэтому, ты
денег с них не бери. Всё, я скоро освобожусь." После этих слов он снова
повернулся ко мне и занялся делом. Я, в свою очередь, не сводил глаз с
пиццерийной красавицы и она мне нравилась больше и больше. Бросив возню
с салатом, девушка подошла к печи, открыла дверцу и к полному
удовольствию ребят, воскликнула: "Готова!"
Затем, взяла огромную плоскую деревянную лопату, подцепила на нее пирог,
усыпанный грибами, зелеными перцами и колбасками, и вытащила его из
печи. Перенося всё это сооружение на стол, чтобы разрезать и упаковать в
коробку, она неожиданно подняла глаза и ее взгляд встретился с моим.
Этой лишней доли секунды как раз хватило на то, чтобы потерять баланс
удерживающий пиццу на лопате. Под крики "ой, ой, ой", благоухающая и
дымящаяся пицца сползла и плюхнулась на пол своей разноцветной стороной.
В наступившей тишине, почему-то, все трое (девушка, хозяин и я)
одновременно посмотрели на двух парней. Я редко видел такие отрешенные
лица.
Рассказывал хороший знакомый.
Послали его как-то в командировку на несколько месяцев небольшой
северный городок нефтяников, где основное население мужчины, ессно очень
озабоченые. Повезло ему крупно, так как еще по дороге туда он
познакомился с одной приятной во всех отношениях девушкой. Любви там не
было, благо жена дома с ребятенком, но теплая постелька ему была
обеспечена.
И вот послали его в одно очень далекое место, недельки так на две
минимум, если очень повезет. Терять девушку не хотелось, а застать без
нового кавалера не реально. И вот что он придумал.
Приходит он значица на работу объевшись чеснока (пассия его на дух не
переносила). Мужики, мол чего это ты - он им, да моя только от сильного
чесночного запаха возбуждается, остальное ее не берет, ну и далее
подобная лапша...
Возвращается через три недели, подруга вся раздраженная. Мол мало того
что пристают, так еще чесночищем разит за версту. Мужланы!
Так что верно говорят - вернейшее средство против СПИДа - чеснок!!!
Магазин под названием "Любимец фортуны".
Слащавенькое название, не так ли?
Неоновая вывеска наполовину сгорела.
"ИМЕЦ фортуны" - коротко и стильно!
На тротуаре рядом с киоском, в котором продаются DVD-диски и музыка,
разворачивается уличная сценка - три мента пакуют в газик веселого
алкаша. Процесс в самом разгаре, т. к. "клиент", к сожалению, в
состоянии подпития отнюдь не вусмерть, и просто так взять и загрузить
его в машину никак не получается - руки-ноги алкаша болтаются во все
стороны, как у марионетки, и все действо напоминает известный сказочный
сюжет: яга пихает героя в печку, а тот никак не запихивается,
раскорячивается и вступает в долгие пререкания. В общем, довольно
будничный сюжет... Но сцена весьма оживляется музыкальным сопровождением
- динамики музыкального киоска на всю улицу гремят "Привет с большого
бодуна" группы Дюна.
Удачно темку подобрали, правда?
Смотрю вчера по телеканалу СПОРТ последний отборочный по хоккею, финны с
канадцами собираются померяться силами. Предисловие. бла-бла-бла,
выбираем лучшего спортсмена апреля, шлите смс незадорого... типа
последние секунды, и вот он победитель. Хоккеист Алексей Морозов,
мега-игрок, уважаю. Показывают его фотку на весь экран, спортсмен
доволен, спортсмен улыбается и тут снизу выплывает бегущая строка наших
местных рекламщиков и замирает на мгновение точняк под фоткой, и
написано там было: "сниму квартиру тел. 8-ххх-хххх-ххх". Увидив это,
сломало меня не по детски.... Респект случайностям ))
Теплый летний вечерок. На остановке стоит женщина, в двух метрах от нее
на придорожном газоне копошится девчушка ле пяти. Прохожу мимо - это
чудо поднимается в полный рост и, рассматривая что-то на ладони,
произносит восторженно: "Так вот же они... Вот они!" И добавляет с
нежностью: "Какашечки!" Я плакалъ)
Я вчерась, поздно ночью, возвращаясь домой, ехал из Дебрецена (Венгрия,
140 км от нас), после концерта Жана Мишель Жарра (а до этого мы, четыре
дня, зависали в Эгере (в той же Венгрии), в термальных бассейнах, кстати
- советую. Ну, в очередной раз, уже, наблатыкавшись и вздрогнув от
радаров на кожном шагу, смирившись с ихними порядками и "строгим"
голосом GPS об очерендном превышении скорости... Почти перед самой
границей (глубокая ночь) нас остановили ихние полицаи, с которыми
объясниться на каком-то языке - баааальшая проблема, ибо мадьярским мы
не владеем... а они ни англицким, ни швабским диалектом нормально не
образумлены... И вот, как в том анекдоте, получилось - они нас вроде как
"шмонать" начали, фонариками освечивать, а сынок мой, младший, Лёлик
(4 года тока исполнилось), как бы и не спал вроде, резко
"очнулся" и строгим, таким, сурьезным голосом: "Тато! Это КОЗЛЫ!!!
Бля!!! Я - Человек-Паук-Бэтмен!" И саблю ниндзи вынимает из-под своего
детского сидения... Вы б видели реакцию ментов! Хошь-нихошь, но слово
"козлы" они понимают без перевода :-))
Навеяно историей от 4-го мая - "Хорошо старички божью песню поют" :)

Идем с сыном по улице (дело происходит в Германии) - проходим мимо дома
престарелых. А у них во дворе какой-то свой праздник: народ толпится,
пивной ларек приехал, обвешенный воздушными шариками, столики стоят.
Плюс ко всему на стульчике сидит старичок, что-то поет и играет на
аккордеоне. Поет средне-музыкально, но с чувством. Сын мой на это пение
немного скривился и прокомментировал: "Не люблю вообще-то, когда старики
поют"...
Мое неугомонное педагогическое чувство тут же нашло тему для разговора.
Начинаю ему рассказывать, что каждый из нас станет старичком, что
старичкам тяжело живется, к ним надо снисходительно относиться, и так
далее, и тому подобное. Ты, мол и сам будешь старичком. На мои разговоры
он не очень поддался, наоборот, как-то набычился и говорит: "А я не
буду!" Понимаю, что ему трудно представить себя стариком, и говорю:
"Хочешь верь, хочешь, не верь, но со временем станешь, никуда не
денешься...!"
Тут ребенок мой теряет терпение, останавливается и говорит сердито:
- Мама! Конечно я знаю, что со временем стану старичком! Но тогда - я -
не буду - петь!!!
О рыбалке!!!

Сначала предистория.
1993 год окончен 3 - й курс Киевского автомобильно дорожного института,
сокращенно КАДИ, в переводе девченок Киевского Технологического (КТИЛП),
каждому алкоголику диплом инженера. Третий курс, практика на
производственно оздоровительной базе института в Плютах под Украинкой.
практика расчитана почти на месяц, зачеты сдаются по 4 дисциплинам,
Гидравлика, Геология, Дормашины, четвертый уже не помню, ну не столь
суть и важно. для проведения гидравлической практики, на острове на
Днепре разбивается полевой лагерькоторый должны охранять 2 чела. На
острове 5-6 лодок, геодезические и гидравлические прибры 2 палатки. В
общем полный набор для отдыха и работы.

Ну собственно теперь сама история.
Учитывая что мы пребываем на острове в качестве охраны, как нас туда
занесло Энто отдельная история, рыбалка напрашивается сама собой. Ну
рыбалка конечно так с утреца наловить рыбки на ушицу, чтобы ее потом
употребить с энным количеством горячительных напитков в дружеской
компании.
Да еще забыл сказать рыбку ловили поблизости от острова в затоках вдоль
берега.
И вот утром по привычке в 4 - 4,30 утра когда солнце только начинает
вставать, а спать уже не возможно в связи с близостю реки и холодом,
отправился поудить рыбки.
Клев чтобы был сильный так нет но на котелок уже наловил и решил
возвращаться, потихоньку гребу, лодочка хорошая ФОФАН, идет легко, ветра
нет, солнышко уже встало, в общем лепота!!!
И тут боковым зрением замечаю справа вдоль камыша скользнуло черное
блестящее тело, блин думаю галюны, протер глаза нет снова со сносом
мальца ближе к лодке снова так плавно, показало спину и под воду. Ну я
ессно подгребаю потихонько чтобы не спугнуть поближе и на перерез а
мысль в головушке, что точно или бобер, но раньше всего ВЫДРА, и если
правильно подойти, да огреть по башке веслом, то можно и шкуру взять, и
мясца откушать коли бобер.
После третьего появления спины я скорректировав курс снял весло, знаете
такое советское деревянное замашистое, тяжелое и хорошее, уперся ногой в
банку занес и жду. Смотрю вот он она родимая пошла наверх, еще чуть чуть
И??????!!!!!!!!!! появляется башка аквалангиста, ему видетели тоже стало
интерестно че энто за урод распугал ему крупную рыбку. Свои глаза я не
видел но его глаза с добрые советские рубли когда он увидел весло над
головой я увидел. Потом конечно посмеялись хотя было немного не до смеха
и водочки выпили за нормальное решение конфуза, они оказывается туристы
блин приехали вечерком на соседний остров тоже порыбачить.
Только больше на выдр и бобров я не ходок, пришибить мог бы мужичка на
раз и дело с концом.
о растяжимости понятий 'большая', 'довольно сильно' и 'немного':

воспалился у меня корень любимого зуба.
вечером все ок было, а с утра встал, смотрю - правосторонняя косорылость
образовалась... естественно к врачу побежал.

мед. сестричка, прижимая руки к груди: ой... какая большая опухоль...
потерпите немножко, доктор сейчас подойдет...

зубной врач, рассматривая снимок: да, довольно сильно опухло, но зуб
можно спасти, я вас пошлю к хирургу...

челюстно-лицевой хирург, чем-то позвякивая: да, немного припухло, но
ничего страшного...

ст. л-т пахоменко
Смотрел вчера "Застава Жилина" - новый сериал о военных годах, снятый
традиционно ко Дню Победы. Так там в одном эпизоде Герою мерещится его
Возлюбленная. И во время их разговора они приводят всевозможные эпитеты,
характеризующие силу их любви. Так там дважды (в первый раз я подумал,
померещилось) прозвучало: "... любовь "атомная".."!?
И это за пару-тройку лет до атомного оружия, когда слово "атом" было
узкоспециальным и уж никак не увязывалось с силой страсти!
Ничего себе анахронизмы по Центральному ТВ !
Shevrolet
Лучшая история за 03.10:
Ерейский Ерей

Бэлла Анатольевна работала в нашей бухгалтерии. Старательная, знающая, всегда готовая помочь, пользы от неё было много. Все знали, хочешь её порадовать ― спроси о сыне, Марке. Без вопроса она не начинала рассказывать, не желая никого стеснять. Но если кто-то интересовался, Бэлла Анатольевна с удовольствием делилась новостями. По её словам выходило, что Марик — музыкальный продюсер и в одиночку борется с дурновкусием на эстраде, в ущерб собственной выгоде. И все звезды мечтают работать только с ним, а Марик всё время в разъездах, но не забывает звонить маме, хотя когда он заболел в дороге, то маме ничего не сказал, как будто можно обмануть материнское сердце!
Однажды я видел Марика, он заезжал за мамой. Они шли по коридору читать дальше
Рейтинг@Mail.ru