Повторные анекдоты

Послали тракториста Васю на симпозиум в Париж. Приезжает оттуда - жене
рассказывает: Видел я, Маня, Фефелеву башню... Посмотриш направо - мать
твою эдак... , налево - твою мать... , вниз - ядрить твою через
коромысло...
- Мань, ты чего плачешь то?
- Красотища вить, Вась, кака...

Он так любил читать, что читал даже номера страниц.

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки
Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

В тeмнoй пeщepe, нa днe дpeвнeгo oзepa жилo-былo Чyдo-Юдo.
И paз в 100 лeт вcплывaлo Чyдo-Юдo нa пoвepxнocть и opaлo дypным
гoлocoм:
- Я ЧУДO-ЮДO! EБ BAШУ MATЬ! Я! EБ BAШУ MATЬ! ЧУДO-ЮДO!
И житeли oкpecтныx дepeвeнь вывoдили нa бepeг caмyю кpacивyю дeвyшкy.
И Чyдo-Юдo тpaxaлo ee дo пoтepи coзнaния, a aпocля cжиpaлo.
И yxoдилo yдoвлeтвopeннoe Чyдo-Юдo нaзaд в cвoю пeщepy.
И былo тaк вceгдa.
Ho oднaжды вcплылo Чyдo-Юдo нa пoвepxнocть и нe yвидeлo ни oднoй
дepeвни, лишь нa бepeгy кoпoшилacь кyчкa кaкиx-тo людeй в cтpaннoй
oдeждe.
И пo пpивычкe зaopaлo Чyдo-Юдo дypным гoлocoм:
- Я ЧУДO-ЮДO! EБ BAШУ MATЬ! Я! EБ BAШУ MATЬ! ЧУДO-ЮДO!
Ho людишки дaжe нe пocмoтpeли в eгo cтopoнy.
И cнoвa зaopaлo Чyдo-Юдo изo вcex cил:
- Я ЧУДO-ЮДO!!! EБ BAШУ MATЬ!!! Я!!! EБ BAШУ MATЬ!!! ЧУДO-ЮДO!!!
И oбepнyлcя oдин из людишeк:
- чyдa-юдa... ??? юдa... юдeн.. ЮДEH!!! Гaнc!!! ФOEP!!!
...... и нecтaлo бoльшe Чyдa-Юдa.

Генерал утром выходит на плац, потягивается. Мимо бежит солдат.
- Эй, мудачок - окликает его генерал.
Солдат подбегает: Рядовой Мудачок по Вашему приказанию прибыл!
Генерал ошалел - Чё, в натуре, мудачок?
- Так точно! У Чапаева - чапаевцы, а у Вас мы!

Приходит мужик к урологу и жалуется:
- У меня потенция плохая! Могу заниматься сексом только один раз в день!
- Так это нормально.
- Ну да, все вокруг говорят, что и по 5 палок за ночь кидают, и по 10!
- Ну, и вы так говорите.

Купила Ворона у волка косячок. Пришла на берег реки, затянулась и кайф
ловит. Идет мимо Выхухоль:
- Ворона, ты что тут делаешь?
- Я кайф ловлю, не мешай.
- А как это?
- На тебе косячок, затянись и ныряй под воду. На том берегу вынырнешь и
выдыхай.
Выхухоль все сделала, лежит, кайф ловит. Идет мимо Слон:
- Выхухоль, ты че тут валяешься?
- Я кайф ловлю.
- А как это?
- Короче, я не совсем поняла. Ты сплавай на тот берег, там Ворона лежит,
у нее спросишь.
Слон переплыл, вылезает из воды:
- Ворона, а, Ворона?
Ворона, испугавшись и вытаращив глаза:
- Выхухоль, выдыха-а-ай!!!

Произошло ДТП. 2 ГАИшника составляют протокол. Один пишет и вслух
комментирует:"Руки, ноги и туловище находятся у кувете. Голова на... Как
правильно пишется тротуари или тратуаре?" Второй, пиная голову
потерпевшего, говорит:"Пиши, голова у кувете."

Зима. Поздний вечер. Дорога. Женщина пытается "поймать" машину, чтоб
доехать до города. Один остановился. Женщина:"Подвезите, пожалуйста, у
меня только сто рублей." Водила:"Хорошо, только еще отсосешь."
Она:"Не-е, я не такая." Холодно. Женщина совсем замерзла. Через время
останавливает другого:"Подвезите, дам сто рублей и еще отсосу."
Согласился. Едут. Мужик:"Ты пока делай, чтоб время коротать." Она
начала. Мужик разомлел, руль бросил, держит ее за уши. Ну, и произошло
ДТП. Мужик очухался, а в руках у него уши. Он спрашивает окружающих:"Вы
тут тетку без ушей не видели?" В ответ:"А, это та, что член в овраге
сосет!"

- Семь по вертикали: "Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года",
четыре буквы.
- ЖО-ПА.

На похоронах: Он был так одинок, что на его емэйл даже спам не приходил.