Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 мая 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Спам для Юстаса был такой большой, что он с трудом находил в нем письма Алекса...
Реально возможны лишь три варианта объединения России и Белоруссии: - Союз равноправных республик по типу Советского Союза, столица - Москва; - Белоруссия входит в состав России на правах республики, столица - Москва; - Россия входит в состав Белоруссии в качестве 7-й области, столица - опять-таки Москва!
Звонит жена Путина жене Медведева: - Представляешь, я случайно услышала как мой козел договаривается о встрече с какой-то бабой. - Ты, небось, весь маникюр изломала о его гадкую рожу. - Нет. Я просто спрятала его вставную челюсть и он никуда не пошел.
Все знают, что наколка - друг чекиста. А что бы враг наколок не увидел, их делают на жопе. У известного чекиста Вовы Путлера целых две наколки. Слева - серп и молот. Справа - свастика.
Из мира кино: "Творческий коллектив" выпустивший новую версию "17 мгновений весны" решил не останавливаться на достигнутом. Следующими проектами будет докраска черно-белых сцен из "Сталкера" Андрея Тарковского и "Списка Шиндлера" Стивена Спилберга...
Из последних новостей науки. Историки выяснили, что Камсутра не была написана людьми... ,а кроликами. Тщательно поэкспериментировав на "кобелях"(людях)ученые выяснили, что нормальный человек не в состоянии столько раз делать в течение одной ночи, сколько описано на одном листе Камасутры. И поэтому предполагается, что ее написали кролики, жившие около Чернобыльской АЭС.
Штирлец крепко спал. Но вдруг его разбудили тихие и ритмичные шаги в сторону его спальни. Он встал, включил свет и увидел перед собой фигуру одетую в темнозеленоватый мундир, с фашистским знаком на левом и правом плечах, с красной ленточкой, завязонной на правую руку, глаза были маленькие и выпуклые, волосы были седые и причесаны на лево, под носом были короткие усы. Штирлец догадывался, кто это был - это была его жена. Она со злобным и жадным голосом сказала ему "Пора выполнять супружеский долг!".
- Я никак не могу понять - почему в последнее время многие водители стали уступать мне и другим пешеходам дорогу на пешеходном переходе? - Так им же подняли штраф до 1000 р. - Отлично. А если штрафы поднимут до 10000 р., то водители будут не только останавливаться, но и выходить из машины чтобы перевести старушку через дорогу!
2050 год. Все народы, кроме северокорейского, погибли от свиного гриппа. - Наконец-то мы спокойно проведем испытания атомной бомбы, - радовался мудрый вождь Ким...
- Дмитрий Анатольевич! Это Лукашенко звонит. Не подарите ли нам тело Ленина? - Ради бога, Александр Григорьевич, хоть сейчас забирайте! - А не могли бы вы нам его завернуть? - Во что завернуть? - В Мавзолей!
2009г. В рейхсканцелярии смотрят цветную версию "17 мгновений весны". - Почему у меня такое синее лицо? Неужели я столько пил на съемках? - подумал Мюллер. - Экранка, - подумал Штирлиц.
Вот, если вспомнить, да сказку про Змея Горыныча, то сразу можно понять, что только русские могли такое придумать. Ведь смерть Горыныча, как говорят в яйце, да! Это только русского надо "ударить по яйцам", чтобы он мгновенно возвратил тебе твою девушку!
Разговор жены, мужа и тестя. Слышит тесть, как в спальне ссорятся его дочь с мужем и решает зайти. - Что тут происходит?-говорит он возмущенно-вы, что не можете найти друг с другом общий язык? Жена: - Ой, как ты догадался!! Правильно - мы не можем найти общий язык из-за этого идиота!! Тесть видит, что они оба вечно что-то ишут то под кроватью, то под матрасом и решает спросить - А, что это вы ищите? Жена - Как, что... язык! Наш сын себя слишком плохо вел - мешал мне краситься, ну и мы решили отрезать ему язык, а потом мы быстро расчленили его тело и похоронили, а сейчас язык хотим найти, чтобы вообще улик не осталось!
На прессконференции саммита "Восточное партнерство" в Праге Саакашвили объяснил, почему вопреки желанию грузинского народа он не подает в отставку: - Бэз жэнщины могу прожить хоть полчаса, а вот без власти – ни секунды.
Президент УЕФА Мишель Платини попросил отнестись к главному судье полуфинала «Челси»-«Барселона» Овребо снисходительнее: он судил первый раз в жизни, а до этого никакого отношения к футболу не имел, занимаясь армреслингом. Именно его могучая комплекция стала главным аргументом для УЕФА в назначении на игру – в связи с неминуемой угрозой его избиения за судейство футболистами и болельщиками «Челси».
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...