Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 июня 2009
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Как дела у вас на фирме? - Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.
Америка, отдел по сбору регистрационных данных крупнейшей софтовой корпорации, диалог: - самая тупая нация - это русские - почему? - да на 142 миллиона человек всего одно имя.. - и какое же? - Вася Пупкин
Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже. Математик: - Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет арабскими! Представляешь!!!? А еще говорит, что есть какие-то римские!!! Географ: - Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в Барселоне уже другие!!?
– Я же просил не будить меня до 9 часов! – возмущается постоялец. – Я понимаю, – говорит хозяин. – Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. – А я тут причем? – Вы спите на нашей единственной скатерти.
Медицинская реклама по радио. - А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию противозапорных препаратов. - Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...
Скромный парень привёл к себе домой девушку. А девушка, мягко говоря, недалёкая. Парень мнётся, не знает, с чего начать, как ей на секс намекнуть. В конце концов не выдерживает и говорит: - А давай в кроватку ляжем - и тогда обоим будет приятно!.. Девушка: - А при чём тут обои?!
- Дорогая! Нам уже по 85, мы женаты уже 65, признайся: ты мне изменяла? - Почти нет, дорогой! - Но как??? Мы же почти не расставались??? Не больше, чем на полчаса, не чаще, чем четыре раза в год??? - Ну я и говорю, что "почти"...
12
- Доктор, я думаю, у меня множественный геморрой: с отпускными проблема, с дачным домиком проблема, с детьми проблема, с соседями сверху - проблема, с грязью в подъезде проблема, кризис мировой, Штирлиц цветной, зарплата маленькая, жена дура... - Тэк-с...! Давайте короче, одним словом! - ЖОПА!!!
13
- Все тянут и тянут резину, – сокрушался хищениям на производстве директор завода резиновых изделий.
Судья: - Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД. Подсудимый: - Это невозможно, я импотент, вот справка. Потерпевший: - Вы его про жезл, про жезл спросите.
Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши. - Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спрашивает учитель. - Знаю. Я зря пошел с козырного туза.
К психиатру заходит мужчина с крепко сомкнутыми в паху руками. Доктор: - Ну-с, голубчик, что вас беспокоит, что это мы там прячем? - Доктор, у меня ТАМ жук живёт. Жук-влагалищник! Как только видит женщину, сразу норовит к ней в норку заползти... Психиатр делает пассы перед лицом пациента, говорит гипнотическим голосом: - Во-первых, тут нет никаких женщин, уберите руки из паха. Во-вторых, у вас там нет никакого жука! У вас там нормальный мужской детородный орган! Нет никакого жука влагалищника! Вам всё ясно? - Ясно, доктор! - А что это вы на меня так смотрите, больной! Э-э, больной, уберите руки! - Доктор, вы меня вылечили, действительно нет жука-влагалищника! У меня там жук-навозник! И он хочет заползти в вашу норку!
24
- Вы бы хотели иметь одну женщину или многих? - Конечно одну, многих я уже имел..
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?