Новые истории - основной выпуск

В студенческие годы. Ставрополь Примерно 1980 год.
Имена и фамилии уже не все помню.
В общаге в соседней 4-х местной комнате жили староста и 3 рядовых
студента строй ф-та из одной группы. Надо сказать, что стипендии и
вообще все денежные средства выдавали старосты групп.
Один из парней не пошел на занятия, не важно почему. Народ приходит с
занятий и староста его и пытает: "Ты был сегодня на занятиях?" И получив
отрицательный ответ произносит: "А я думаю, чей протуберанец остался,
забыл про тебя и сдал в деканат."
- Что за протуберанец?
- Да какая-то новая матпомощь малообеспеченым студентам.
- А чего делать-то, деньги во как нужны! А сколько там?
- По 30 рублей. Беги в деканат, может еще в главный корпус не увезли
остатки.
Надо сказать, что институт наш по всему городу разбросан был. И один
декенат во главе с зам декана был рядом с общагой, 3 минуты хода. А
главный деканат с деканом в центре города, минут 40 на тролейбусе ехать.
Товарищ подрывается и несется к зам декана. Плетет что-то о причине
отсутствия и желает получить протуберанец. По его словам зам дека
сказал, что ничего про это не слышал, но едет сейчас в главный корпус,
выяснит все у декана и привезет эту мат помощь завтра с утра.
Далее со слов секретаря декана Леночки.
- Заходит зам и спрашивает Казеева (декан), что за новая матпомощь
протуберанцы для студентов, а то спрашивают, а он не в курсе. Казеев
офигевшим голосом и отвечает. Так это ж на солнце выбросы такие.
Пауза.
- Ну он у меня на одни эти протуберанцы и будет жить.
На следующий день орал он шибко, но как-то все обошлось.
Привет всем ИСФешникам 760-х групп.

«Значит, женщина приходит к ребе и говорит:
- Ребе, мне муж изменяет, что делать?
Он говорит:
- Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек
бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под
подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он
вам изменяет?
- Конечно, знаю.
- Насыпьте ей под порог.
- Поможет?
- Не повредит.»

Рассказал я мужикам этот анекдот от Жванецкого, а в ответ один из них
свою историю рассказал:

«Моя жена одно время зачастила по бабкам ездить. То у нее спина
разболелась, то голова, то еще что-то. И подруги ей якобы посоветовали в
Золотово к какой-то бабке съездить, а потом в Хорлово, и вот еще в
Петровское.
Ну, я нахожу время, и вожу ее.
И к каждой бабке надо привезти определенный реквизит. То платочек
беленький надо иметь с собой, то пяток яиц вкрутую, а в тот раз, про
который я рассказываю, мы заскочили в магазин, и купили пакет пшенки.
Крупы.

Ну, нашел я адрес, припарковался у заборчика, и вышел из машины
покурить.
А жена зашла в дом.

И вот я стою у штакетника, а сразу за заборчиком этим дом, и окошко
открытое.
И мне слышно, как жена рассказывает бабке свою проблему.
Не на болячки свои она жалуется, а на то, что я от нее гуляю!

Ну, я-то ко всем этим бабкам очень скептически отношусь, поэтому я
докурил, плюнул, и пошел в машину покемарить.

А через несколько дней нашел это пшено заговоренное рассыпанным у себя
за подкладкой карманов куртки, и в машине под ковриками, под сиденьями и
в разных углах».

Мы с интересом слушали его, и кто-то спросил:
- Ну, и что? Пшено-то помогло?

- Да, главное, что не помешало!

Идем с сыном домой. Сыну 5 лет. Идем с детского сада.
Сумерки, луна... Зима.
Вдруг сын спрашивает:
- Папа, а у русских Луна есть?

Ехал вчера из Немана в Калининград. Погода хорошая, дорога, хоть и узкая
и извилистая, тоже вполне приличная, вдоль дороги местное население
ягоды, грибы и молодую картошку продают. Чистенько все вокруг. Одним
словом - лепота! И вот на фоне всего этого мирного пейзажа, у одного из
одиночных хуторов, стоящих у дороге где-то посередине перегона между
Полесском и Гурьевском, вижу замечательную вывеску. Выглядела она
следующим образом:
П-ся МЕД
А попробуйте заменить символ "-" какой-нибудь буковкой. Чего выйдет-то?
А? И главное, какая первая буква вам на ум придет?

Ярослав Гашек как-то раз проезжал на поезде через Мюнхен, который,
как известно, столица Баварии, славящейся своим пивом и сосисками.
Ну пиво, как истинный чех, Гашек ценил исключительно отечественное,
а вот попробовать баварских сосисек никак не удавалось. К сожалению,
поезд стоял в Мюнхене минут 10-15 и отойти даже в буфет было
рискованно. Потому, узрев висящую неподалеку рекламу, что имеются
сосиски по 10 пфенингов, Гашек подозвал шатающегося по перрону
местного пацана, вручил ему 20 пфенингов и попросил сбегать купить
пару сосисек - одну для Гашека, разумеется, а вторую пацану в
качестве вознаграждения. Паренек резво умотал и скоро появился вновь,
дожевывая на ходу сосиську. Подойдя к окну, он протянул Гашеку...
10 пфенингов. На удивленный взгляд писателя мальчик ответил:
- А у них там всего одна сосиска осталась.
Честный пацан.