Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 июля 2009

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.
1
В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с
газонокосилкой...
Данкин.
Если программер изобретет еще более понятный интерфейс,
мир создаст еще более тупого юзера.
3
Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника,
доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.
Повзрослев, певица Максим попросила называть её Максим Геннадьевич.
5
- Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже... Была за это жестоко выебана...
6
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
7
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос,
но какие-то суки его опередили.
8
У Никиты Сергеевича Михалкова родился сын. Назвали Владимиром
Владимировичем.
Русские после первой не женятся!
Почему у Путина нет слуха?
Медведев на ухо наступил.
- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в
жестяной банке, впереди пробка...
Если зайца научить орудовать топором, то он реально сможет рубить
капусту.
На встречу с Обамой Путин пришел в сопровождении высокопоставленных лиц
страны, а также группы скинхедов.
Мало застраховаться в надёжной компании, надо ещё найти более надёжную
компанию и застраховать в ней свою страховку. Но для большей гарантии
надо найти компанию, в которой можно застраховать страховку своей
страховки. Но и после этого ты не застрахован, что тебя наебут.
16
После визита Президента России Дмитрия Медведева в Африку, Барак Обама
совершил ответный дружественный визит в Россию.
Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял
самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка...
Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в
Москве!
Росийские филологи пришли к выводу, что неправильно расшифровали имя
Барака Обамы. Следует читать Бардак с Обманом.
Согласно научным исследованиям, человеческий мозг используется на 100%
только тогда, когда его трахают.
20
Пьяный космонавт вышел в открытый космос. За водкой.
Есть люди, которым очень хочется подарить цветы. Нужен только
хороший повод. Например, похороны - хороший повод.
22
На бойне. Здоровые мясники разделывают туши, размахивают топорами.
И вдруг одному отрубает ухо, и оно куда-то отлетает. Он кричит:
- Ребят, если кто-нибудь найдет ухо, это моё!
Через какое-то время один из товарищей находит на полу ухо,
показывает его пострадавшему и спрашивает:
- Смотри, твоё?
- Нет, моё было с карандашом.
23
... А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где
питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...
24
Из обсуждения на кулинарном форуме.
Алёнушка:
- Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее,
чем прошлые.
25
Самый смешной анекдот за 21.11:
Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.
Рейтинг@Mail.ru