Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про пельмени. На дворе вторая половина 90-х годов, еще живы пельменные, в одну из которых мы с братом завернули пообедать. Сидим, вкушаем. Заходит в пельменную мужичок, видимо с хорошего бодуна. Берет пельмени, садится за стол, озирается и тянется во внутренний карман куртейки за чекушкой, достав которую, чтоб никто не заметил, резким движением руки опускает под стол. Одного он не учел - тарелка с пельменями стояла на самом краю стола. Дальше, как вы уже поняли, тарелка вместе с бульоном и пельменями взлетает в воздух и обрушивается на бедолагу. От неожиданности (или от горячих пельмешек с бульоном) он резко вскакивает, роняя при этом чекушку, которая тоже вдребезги. Немая сцена. Сам Станиславский наверняка прослезился бы, увидев лицо этого горемыки. Стряхнув с себя остатки обеда мужик понуро поплелся на выход.
Про бабулю-божий одуванчик. Собираемся с мужем на дачу, загружаем машину, распихиваем вещи, которых даже визуально больше, чем размер машины. Сосредоточенные, суровые... Подходит бабуля - чистенькая интеллигентная, глаза ясные, волосы голубые. Мальвина. Посмотреть приятно. Извините, говорит, у вас клея БФ случайно не найдется. У мужа лицо просветлело - все готов для нее сделать и сразу. Засуетились. Нет, говорим в машине клея, но мы живем в этом подъезде, если нужно, вынесем из дома. Бабулечка своим милым голоском говорит, да, очень нужно. Муж устремляется к дверям подъезда, но одновременно спрашивает: "А зачем Вам, может заменить чем - нибудь можно, если не найду?" Бабуля разворачивает листок, который все время в руках держала, с текстом: "Уберите машину!". И комментирует милым своим голоском - вот хотела на большое стекло наклеить, чтобы не ставили машину под моими окнами", и ручкой показывает на противоположный дом, конкретно на накрученный блестящий огромный джип. Занавес. На его месте мог быть я... (и ты)... любой
Давным-давно рассказывали, не знаю, байка или нет.
В 60-х годах приехала к нам футбольная сборная Бразилии на товарищеский матч со сборной СССР. Ну, и на предматчевом сборе великий наш футболист Валерий Воронин и говорит: ребята, давайте я завтра один против бразильцев сыграю!
Ну, мужики в шоке, кто-то говорит - дескать, ты, Иваныч, хоть Леву Яшина в ворота-то возьми! Да нет, говорит Воронин, обойдусь. И уделаю этих бразильцев - обещаю!
Короче, назавтра собралась вся сборная у Численко на квартире. Пивом отварились, сидят, переживают. Решили телевизор в конце первого тайма включить, чтоб позора не видеть.
Включают. Комментатор с экрана: "Только что закончился первый тайм товарищеского матча СССР-Бразилия, в котором наша сборная выступает... м-м-м, в несколько странном составе. Итак, пока что счет 1:0 в пользу сборной СССР, гол забил Валерий Воронин. Перерыв!"
Ну, ребятки приободрились, но договор решили не нарушать. Включают телевизор в конце второго тайма. Комментатор с экрана: "Только что прозвучал финальный свисток в товарищеском матче сборных СССР и Бразилии. Итоговый счет 1:1, ничья. Счет открыл Валерий Воронин в первом тайме, во втором Пеле сравнял результат."
Через час появляется Воронин, мрачнее тучи. И с порога - дескать, простите, мужики, виноват я, обещал уделать бразильцев, а тут ничья. Ну, ему в ответ - ты что, Иваныч, в одиночку против одиннадцати бразильцев и ничья, да тебя на руках носить надо!!! А тот опять - простите мужики, моя вина! Да в чем твоя вина, Иваныч, говорят ребята, расскажи, мы ж тут так переживали, что даже телевизор не включали. Да знаете, ребята, говорит Воронин, первый тайм выиграл, все нормально, катаем мячик во втором. И тут мне поссать захотелось, да так, что прямо невмоготу. А на поле ж перед публикой не будешь...
В общем, бегу я быстренько с поля в туалет, в раздевалку. За две минуты управился. Но ведь чуяло ж мое сердце, что в эти две минуты бразильцы ответный мяч забьют...
Мммм наблюдала в аквапарке где-то на на Чёрном море. Честно, за истечением времени, толком не помню где). Высокая закрытая горка. И очередь. Горка чёрного цвета, внутри душно очень). И стоит впереди на очереди папа с дочкой. Ну и подходит очередь, папа так аккуратно ребёнка туда впихивает, типа давай, лезь и наслаждайся) Но она упорно сопротивляется, неее, боюсь, с тобой только, все дела. Ну при такой раскладе уже очередь начинает возмущаться. Ну папа не выдерживает и тупо пихает дочь туда и толкает. Все спокойно вздохнули, папан стоит ждёт, когда же дочь внизу вылетит из трубы. Причём потихоньку за этим вся очередь наблюдает, так как все заинтересованы чтобы следующий лез, чтобы самим быстрее уже скатиться. Но она упорно не вылетает, проходят уже все допустимые пределы времени, уже раза три можно было бы спуститься, все уже начинают волноваться. И тут из трубы раздается страшный орущий рыдающий голос, причём приближающийся. Все стоят в шоке, папан испугался, не знает что делать. И из трубы вылазит эта девочка со слезами на глазах и орущая - папа только с тобой, я боюсь! Вылезла! Папа вздохнул, взял ребёнку за руку и пошли спускаться по лестнице. Никто не понял как она умудрилась вылезти, но все просто в хаха.
Довелось мне послужить под командованием одного весьма выдающегося заслуженного генерала. Боевой, суровый, он наводил трепет даже на видавших виды полководцев. Когда он заходил в часть - туда словно львиный прайд запускали - ни одного человека не оставалось на улице, все напряженно изображали активную деятельность на местах, ибо за провинность малую (от нарушения формы одежды - до неправильного подхода-отхода), мог и уволить. И, вот, обходя очередной раз дозором, замечает притаившегося бойца-срочника, и ласково подзывает к себе. Зольдатик, четким строевым марширует и бодро докладывает, что он, рядовой Худойбердыев, по Вашему приказанию прибыл. Порадовался командующий, что такие орлы служат под его командованием. Единственное, что его смутило - это сдвинутая набок кепка на лысом черепе срочника. "Поправьте головной убор!"- рявкнул он. Боец. нимало не смутившись, поднял руки и со словами "Есть!", поправил генеральскую фуражку, после чего развернулся кругом и четким строевым исчез в просторах части.
После ремонта под потолком на кухне продолжала сироткой висеть одинокая лампочка, а жена требует комфорт. Купила где-то какую-то люстру. Осталось повесить, но у меня всё руки не доходят. И так проходит месяц: лампочка висит сироткой, люстра в коробке стоит под столом. Сижу занимаюсь чрезвычайно важным, ответственным и напрягающим нервы делом - прохожу уровень "Кала в Душе" - фашисты прут как на буфет в антракте, а у меня патронов только чтоб застрелиться... И тут над ухом: - Люстру когда повесишь? - (Бля!) Щас! - Правда?! Сейчас повесишь?!! Это было сказано с такой звенящей радостью в голосе, что от неожиданности я оторвался от монитора, за что был немедленно пристрелен в упор. И сохранился ж хрен знает когда :( - Ага. Сейчас вот всё так возьму брошу и повешу... Надо было видеть эту меняющуюся мимику! Пришлось идти вешать под угрозой остаться без секса, без пива и в самый неожиданный момент боевых действий без электричества. Итак люстра висит, жена с разных ракурсов прищуренным взором скульптора оценивает обнову и вдруг с укоризной изрекает: - Гавно, а не люстра! Просила же сразу повесить, а теперь по твоей милости даже поменять не смогу, столько времени прошло! Нда, с фашистами проще: пристрелил и порядок.
Некий корреспондент брал интервью у великой актрисы Фаины Раневской. - Что вы, голубчик, спрашиваете меня о ролях да о ролях? - сказала Фаина Григорьевна.- Спросили бы меня о чем-нибудь более интересном. Например, что я думаю об австралийских кенгуру. - И что вы думаете об австралийских кенгуру? - Я думаю,- после небольшого размышления ответила Раневская,- что они живут в Австралии.
Мой начальник заказал в одной интернет-компании пачку дорогих кубинских сигар. Когда курьер пришел к проходной, начальник послал меня забрать у него эти сигары. Я подошел к курьеру - молодому невысокому человеку - забрал товар, расплатился и спрашиваю: - А что же вы не говорите "курите на здоровье"? Тот как-то съежился и ответил: - Один раз за такое меня чуть было не побили.
Висела у нас в городе реклама телефон. фирмы со слоганом "Звони, не думай!", и телефон внизу. Какие-то умники нее поленились, залезли на 5-метровую высоту, слово дописали, в результате получилось: "Мудозвон!!! Звони, не думай!".
Друзья пригласили нас отдохнуть на природе. Муж поехать не смог, и мы с сыном поехали одни. Ну, приехали, все, как положено: палатки, костры, комары... Напротив поселился одинокий матерый турист - таких сразу видно. Видимо, его самого уже напрягало собственное одиночество, и он с интересом начал приглядываться к такой же одинокой (как ему, видимо, показалось) соседке, то бишь ко мне. Сначала он просто ходил вокруг кругами, как акула вокруг своей жертвы: то подойдет спросит что-нибудь, то с сынишкой разговаривает, то якобы свои садки проверяет там, где мы купаемся. Я особо в разговоры не вступала, но и хамить не хамила, так что он сделал вывыод, что можно начинать более активные действия. И вот, сижу я на камушке, загораю, караулю своего купающегося отпрыска, тут приходит он и начинает разговор: как зовут, где работаю и прочая дребедень. Я отвечаю вежливо, но без особого энтузиазма. Но турист явно не собирался сдаваться. "Я занимаюсь туризмом", - говорит он (как будто и так непонятно),- знаю кучу интересных маршрутов, могу показать". Я отвечаю, что туризм мне неинтересен, и добровольно месяцами морозить задницу за собственные деньги меня не прельщает. "А вот еще мне очень нравится заниматься альпинизмом. Есть прекрасная гора, на ней растут растения, которые нехарактерны для нашего климата. Если хотите, можем хоть завтра поехать" - никак не может угомониться мой соблазнитель. В принципе, тут я уже могла обидется, поскольку, глядя на мою комплекцию, тяжело себе представить, что я способна подняться в гору. Но я вежливо ответила, что и альпинизм меня не интересует. "А еще мне очень нравятся горные лыжи. Вы, случайно не увлекаетесь?" - все еще не терял надежды турист. Я ответила, что и лыжи меня не привлекают, также, как и рыбалка, подводное плавание и прочая ерунда. Затем я извинилась и стала уходить под предлогом, что мне надо идти готовить обед. Лучезарно улыбаясь, мой турист попросил оставить телефончик. "Зачем?", - обалдела я. "Ну как же, милая, ведь у нас ТАК МНОГО ОБЩЕГО!" Занавес
Дитё (3,5 - разговаривает плохо) очень любит Аллочку из "Универа". Смотрим фильм "Сотовый". По ходу дела у героя падает мобильник, конечно же разбился. Дитё: "пипець - алё помалось!"
У меня вчера такой прикол был! Где-то час ночи. Возвращаюсь из гостей на машине. Трезвый абсолютно. Улицы пустынные, настроение хорошее. Уже в район свернул, и че-то прибило меня поразвлечься. Включил музыку погромче и давай зигзагами по дороге ездить (народу - ни души и видимость хорошая). Ну еду, короч, рулём под музыку кручу. Смотрю - сзади менты! =-O Аж две машины: газеля и легковушка с включённой мигалкой. Легковушка меня обгоняет, а газель сзади пристраивается. Я думаю, ну всё, пипец попал! =-O щас пинать будут! А они раз! - и свернули в сторону, куда-то к домам, видимо на вызов ехали. Мне что-то сразу так хорошо стало... :) Почему-то подумалось: ну на фиг такие развлечения :-D
Около М. Третьяковская открыли новое питейное заведение. Перед входом выставили рекламную доску - мелом старательно написали "Всегда в продаже: Живые раки ! Свежие чебуреки!" То ли дождик прошел, то ли повар превзошел себя, но сегодня реклама выглядела так: "… в продаже Живые Чебуреки!" Ма-ма-ааа!!!!!!!!!!!!!!!
Сегодня в районе метро Коломенская видел маршрутку у которой во весь борт реклама СлимКод (приблуда для похудения очередная). Порадовал слоган - Лето. Отдых. Худеть. Если прочитать как акростих, только заглавные буквы, то получится ЛОХ ))
Ехала пару дней назад в метро на работу. Обратила внимание, что на меня с интересом смотрит мужчина, сидящий напротив. Выгляжу я вполне прилично, но возраст уже настолько "средний", что о любви с первого взгляда думаешь в последнюю очередь. Что другое. Смотрю на него, и кажется он мне смутно знакомым. Видимо, и я ему тоже. Выходим на одной станции. Улыбаемся. - Мы знакомы? - Сама не пойму. Представились. Никаких ассоциаций. По фамилии представились. Тоже ни о чем не говорит. Вышли из метро, закурили, стали разбираться. Работы не пересекаются никак. Учились в разных институтах. Профессии настолько разные, что и раньше не могли пересечься. А чем больше разговариваем, тем больше ощущение, что знакомы. Стало уже интересно. В конце концов мы перебрали ВСЕ. Школы, где учились, детские сады наши, детские сады детей, школы детей, его сын в институте, моя еще нет; жен, мужей, знакомых, бабушек, дедущек, любимые места для отдыха. Ничего не совпадает! На работу надо бежать, а мы все выясняем, до того нас зацепило! Тут мне звонит сотрудница: когда придешь? Я говорю: сейчас приду, уже у метро. И вдруг мужик смотрит на меня большими глазами и говорит, переходя на "ты": "Я вспомнил, ты звонила своему парню, Максу, а его не было дома и ты так расстроилась!" И мы с ним хором орем: "колхоз!!!" Двадцать один год назад вместе работали две недели в колхозе на уборке от своих предприятий. Звонить домой ходили по вечерам на почту. И, оказывается, он запомнил, как я тогда расстроилась. Посмеялись и разбежались, успокоенные.
Было со мной. Еду в автобусе, впереди сидит молодая женщина с ребенком младшего школьного возраста. Обгоняем троллейбус с большим рекламным плакатом "Contex - берегите любовь". - Мама, а что такое Контекс? (Прочитал же :)) - А... Э... Дите, не дождавшись ответа, через несколько секунд произносит: - А я знаю! Это такие конфеты, для взрослых! Занавес
Дело было в славном городе-герое Одессе, аккурат перед Новым годом (приблизительно 30-го декабря). Иду я, значит, по знаменитому Привозу с целью купить продукты, дабы достойно встретить главный советский праздник. Ясное дело, что продавцов, стремящихся продать елку или иное хвойное было хоть отбавляй. Скажу честно, текст одного такого горе-елкопродавателя не вызвал у меня подозрений: старичок искренне хотел продать сосну и, казалось, просто и доходчиво излагал почтенной публике свое желание. Поэтому вначале я не врубился, отчего народ начали косить приступы смеха рядами - люди падали буквально под прилавки, не в силах сдержать эмоции. Прислушавшись и я, наконец, понял причину повального хохота. Дедушка по простоте душевной именно так, дословно, предлагал свой товар. СОСНУ! Кому СОСНУ?! СОСНУ НЕДОРОГО!!! К сожалению, мне вскоре пришлось покинуть стены гостеприимного рынка, посему узнать, поступили ли дедушке достойные предложения от секс-меньшинств, узнать мне не удалось...
Прокатился по Австрии и Баварии в составе туристической группы. Путевка была недорогая, и видимо, поэтому наша гид была на удивление косноязычна. От четырех, до шести раз в минуту «экала», постоянно и не к месту вставляла в речь «как вы помните», «как вы знаете» (хоть мы и слышали это в первый раз), «естественно», «соответственно», «несомненно» и тому подобное. Я кое-что за ней записал.
Пожаловалась: - … в Москве, в интернете не смогла найти никакой информации по маршруту. Только здесь – в Австрии, нашла в интернет-кафе.
Про музей Сваровски: - … Самый маленький кристалл размером восемь миллиметров виден только под микроскопом. (Видимо подразумевалось 8 микрон.)
Какая-то легенда: - … мальчик не упал в ущелье, он был спасен деревом…
Информация по маршруту: - … в самом минеральном городе Чехии…
- … Так же здесь используются различные сочетания не сочетаемых напитков.
- Э, ну, э, замок под названием … был, как бы параллельным замком.
- Людвиг Баварский не любил свою жену. Он любил пятидесятилетнего композитора Вагнера. И однажды он был неприятно удивлен, застав свою жену в чужих объятиях.
Было это в конце 90-х. Бабулька моя, в деревне (дальнее подмосковье) коз держала. Милые такие зверюшки, с рогами, копытами, молоко дают, все как положено. А я, во время летних каникул, должна была этих парнокопытных выгуливать. Пасти то есть. То есть смотреть, чтоб звери в соседские огороды не шастали и чужую капусту не жрали. А рядом с деревней была база института геодезии и картографии. Туда на лето студенты приезжали и какие-то карты местности рисовали. Так вот, выгуливаю я однажды свое стадо, а в поле, рядом с деревней, группа девченок, человек 5, с измерительными приборами, схемы составляют. А козы, надо сказать, любили помимо чужих овощей всякую несъедобную дрянь, типа бумаги, полиэтилена и т. д. Увидели они студенток, обрадовались, ломанулись карты отбирать. А девченки видать первый раз коз живьем увидели, разбежались с визгом. Ну звери и сожрали, что смогли. Я честно пыталась это безобразие прекратить, но их (коз) было больше, чем меня, не сразу удалось их отогнать. Девченки стояли неподалеку, наблюдали. Ну и сами виноваты. Как потом оказалось, козы уничтожили результат двухнедельной работы аккурат накануне зачета. Ну, вроде все у них хорошо закончилось, сдали они тот зачет. Прошло N лет. Переехала я в ближнее подмосковье, в институт поступила. И курсе на 3-м пошла в автошколу в своем городе. Подружилась там с одной девченкой, как оказалось - соседкой. Идем с ней как-то после занятий, про учебу разговариваем. И рассказывает она мне: "Вот были мы на практике в ***, так там у нас козы накануне зачета все бумаги сожрали!" Короче, пересказывает мне то, что я и так знаю. Ну, не стала я ей говорить, что я не только присутствовала, но и некоторым образом участвовала... Девченки, если вы себя узнали, не обижайтесь!
слышал по радио. комментатор и какой-то заслуженный тренер по боксу обсуждают положение в боксе и наших боксеров. Заходит речь о Валуеве. комментатор: все-таки Валуев имеет какой-то неакцентированный удар. Что Вы об этом думаете? тренер: ну если Вас неакцентированно ударить бревном по голове...
Было в середине 80-х. Получил однажды наш танкер рейс-задание от Министерства Обороны СССР. Надо было набрать различного топлива и под завесой секретности ехать в Атлантику где бункеровать- а по сухопутному заправлять топливом корабли выполнявшие важные и нужные военные задачи. Вместе с рейзаданием на борт в портах поднимались представители разных номерованных отделов при пароходстве которые весь экипаж пугали и предупреждали о сугубой секретности данной миссии, о высоком доверии оказанном нам ну и само собой об ответственности. Все прониклись-так как оклад экипажу был назначен двойной. Вышли в море из Вентспилса. На отходе третий помощник оказался пьяненьким- чем очень разозлил первого помощника( попросту замполита). Да и капитан был им весьма недоволен. Парень только из ОВИМУ по одесски был веселый и любил загулять(а когда же как не в молодости). Короче начал под него замполит копать. На вахту ходить, принюхиваться, собирать треп моряцкий, на собрании понес о ненадежности некоторых наших штурманов-которые в такой ответственный момент... и т. д. Витька в силу естественного жизнелюбия это особо не загружало. Нет да и мелькал он где-нибудь то в бане с бутылкой пива то у басссейна. Клевали его через день а с него как с гуся вода. С Вентспилса пошли на Рыбачий брать спецгруз. Всю неделю сыпались цыркуляры о секретности с требованием довести до экипажа, обьяснить экипажу, заставить каждого и т. д. И вот в такой обстановке близкой к психозу серым арктическим днем заходим в бухту. Перед этим совершили кучу обманных финтов, везде докладывали о назначении в Мурманск, шли без огней не отвечали на вызовы - полная паранойя. К капитанскому недовольству из-за поломки не могли дать самый полный- и опоздали к назначенному времени на пару-тройку часов. После недельного перехода -это вообще не опоздание но кэпа настолько завели что он готов был сорваться по любому поводу. И вот мрачной серой ночью в туман в слякоть втягиваемся в бухту. На радаре давно отбило цель -судно у входа. Порыв ветра разогнал туман судно открыло свои огни и с него понеслись яркие вспышки. Все три человека на мостике остолбенели. - Чиф, помнишь семафорную азбуку?-спросил капитан. Тот вспомнил военные сборы после училища лет 15 назад на которых он последний раз встречался с этим явлением. - Нет не помню. Капитан начал было говорить о низкой подготовке-но скоро иссяк-сам он тоже не помнил. Матросик на руле не знал по определению. А вспышки все неслись и неслись навстречу. Сбавили ход. Позвали коммисара. Тот поднявшись на мост сразу сказал что их в партшколе этому не учат. Попытались привлечь радиста-но тот тоже сказал что прочесть эту фигню не может. Следующий шаг предложил замполит. - А давайте третьего позовем- проверим чему их там совсем недавно в училище научили. На мосту в это время все были близки к панике и лихорадочно готовились к неминуемой торпедной атаке. Ситуацию спас третий. Только он поднялся на мост сразу же был поставлен в тупик коммисарским распоряжением: - Читай и докладывай! С одесской находчивостью третий тут же оттарабанил: - Спрашивают кто мы? Капитан, уже помягче: - Ответить сможешь? Бери ретьер и отвечай. Третий помигал и сигналы со сторожевика( стал виден силуэт) прекратились. Капитан облегченно вздохнул: - Чиф добавь до среднего. Стало ясно что третий прощен навсегда. Вспышки вскоре замигали опять но уже никого не напугали. А когда танкер проходил мимо корабля изумлению всех находящихся на мосту не было предела источником сигналов были два сварщика занятые работой на палубе. Рейс был удачным. Третий остался в экипаже и у этого же кэпа дорос до чифа. Хоть семафорную азбуку читать не умел. Привет балтийцам.
Бюрократы всех стран... С бюрократоми всегда длинно, не обессудьте.
Решил жениться. В ЗАГСе молодая девка нагло заявила, что мне-то можно. Подруге нельзя. - Чего это вдруг? - А она из Украины. Почём знать, может она там замужем? - Дык она детём малым приехала и до сих пор на(в)Украине не была. - Фигня всё, справку давайте.
Через девять месяцев добыли справку. - ОК, она может - вы нет. - Что так? - А вы женаты! - На ком? - На вашей бывшей жене. - Девушка, милая, вы бумажки-то читали? Вот решение суда, вот справка о разводе, а вот и счёт за эту канитель, не малый. Оплачен. - Всё в порядке, читала: вы тогда где женились? - в Совецком Союзе. А развелись уже в здесь. - Правильно - РАЗВЕЛИСЬ. - А ТАМ - нет. - Бред какой, девушка, вы наверное заработались. Вы чаю попейте, а мне с вашим шефом поговорить нужно. - Щас! - злорадно улыбнувшись пошла к шефу. Минут через несколько пришел чиновник, в костюме, с бабочкой. Улыка на всё лицо: рад за Вас, а вот помочь не могу. - Да, вы ЖЕНАТЫ! - Так я РАЗВЕДЁН! - ЗДЕСЬ да, ТАМ нет. - Так у меня гражданство только ЗДЕСЬ. ТАМ - нет, и у моей бывшей жены здешнее гражданство. Тем более, что и страны такой больше нет. - Страны нет, а вот запись в амбарной книге - есть. - Ну и что? - А то, что у вас теперь две жены будет. А это запрещено. Подсудное дело. - Где? Здесь-то я разведён. Тут будет одна. Вторая - бывшая! - Здесь да. Там нет. Вот представьте: вы со своей новой женой прилетаете в Казахстан. И в этот момент, совершенно случайно, ваша бывшая жена прилетает туда же. Всё. Вы преступник, как только вы вступили на землю страны Казахстан, вы нарушили закон о полигамии (или моногамии?). - Но это не реально! Чего бы это нас троих туда потянуло? С одной стороны. С другой стороны, я в Казахстане могу иметь и три. Так что всё в порядке. - Мммм. Хорошо, но тогда вступив на землю Казахстана и заимев там две жены, вы тем самым преступаете закон о полигамии (моногамии?) уже здесь! - Но ведь здесь то я разведён! - Короче, берите свою бывшую жену, езжайте в Казахстан, разводитесь там. Получайте свидетельство о разводе, переводите, заверяйте у натариуса и сюда. Мы вас быстренько поженим. - Но ведь у меня нет Казахского гражданства! Кто там меня разводить будет? Да и архива наверное уже давно нет. - Ну как-нибудь. Наймите адвоката, заплатите, чтоб быстрее было. Сделайте как-то. - Ладно, дайте мне отказ, письменно, всё, что вы мне сейчас изложили, перенесите на бумагу. С подписью и со всеми регалиями. - Зачем? - А я завтра в тот суд, что меня так фиктивно развёл (и развёл на бабки). Попрошу, чтоб развели конкретно и реально. - Ууу, ммм. Приходите завтра в девять тридцать.
На следующий день: "Вы не поверите! Но только вчера новый закон вышел"!
Произошло это буквально пару недель назад. Еду по трассе Рига-Даугавпилс (это в Латвии) в сторону Риги. Где-то за км 40 перед Ригой, в черте какого-то мелкого городишки, вижу стоит на обочине Ниссан Примера с открытым капотом, и некое молодое существо женского пола, с вытянутой рукой. Ну я как джентльмен, оттормаживаюсь рядом и... Все происшедшее в дальнейшем я даже не знаю как воспринимать. Воистину, блондинка это диагноз. В общем, после пары вопросов и взгляда на приборку, выяснилось, что просто-напросто кончилась горючка. И вот дальше началось ШОУ. Я как джентльмен промолчал, но как шофер ляпнул типа, - а нафига открывать капот, если кончилась горючка??? Я сейчас дословно не помню, поэтому расскажу суть своими словами от ее лица - Я у подруги взяла машину, родителей в Риге навестить. Меня сразу предупредили, что бензина мало, и я поехала заправиться. Только бак не смогла открыть. (Он из салона кнопой открывается, гыыы) Думаю, доеду до Риги, а там помогут, но не доехала. А я знаю, что при поломках всегда капот надо открывать. Кстати, я нашла куда можно бензин залить минуя бак. Вон пробочка с канночкой. Даже капля бензина нарисована. В общем, мне немного стало плоховато. Показал где бак открывается, узнал много нового о японцах. Показал, что багажник той же кнопой открывать надо, узнал еще больше. В общем, в двух словах дал понять ей, что она не права, и немного посовещавшись я решил дотянуть ее до ближайшей заправки, благо трос у меня надежно прописан в багажнике. Зацепили, поехали... бы. Начинаю давать газку, а машина не тянет, что за нах? Думаю, - Наверно у нее на ручнике осталась. Пошел смотреть, нет, все пучком. Опять стартую, опять не тянет, еле сдвинул, но чую не идет как надо. - Да мать твою, и бабушку тоже... Подхожу опять к ней, и вижу как она скидывает со скорости. ЁПАНАВРОТ!!! - Шож ты делаешь? Спрашиваю, думая про себя - Идиотка - Ну как, чтобы машина поехала надо скорость включить..... И смотрит так наивно, детским невинным взглядом. Опять короткий ликбез (даже без мата, сам удивился )) ) Поехали. Тараканю помаленьку, а сам думаю, где ж она сдавала, и каким местом сдавала? В общем, дотянул до бензача, перед поворотом тормознулся, ба-баах!!! Сзади довольно ощутимый удар. Спине и жопе сразу похолодело, выхожу, конечно эта пиздося опять отличилась, только на этот раз с последствиями. Дальнейшая моя речь была довольно хорошо сдобрена матом, но смысл всего сводился к одному вопросу: - Как можно умудриться?!! Наверно, меня небеса за что-то наказали, потому что эта идиотка решила, что не надо вообще ничего трогать. - Ты хотя бы рулила, а? Как оказалось, немного подруливала (слава богу). В общем, пришлось вызывать ментов. Те приехали, ситуация как на ладони, давай протокол писать. Давайте ваши документы... В общем, прав у нее не БЫЛО. Бампер я уже заменил, поворотник тоже, жду денег от страхуев. И зарекся на все времена помогать блондинистым насекомым.
Как-то притащили нам кота. Хотя какого там кота. Котенка. Даже котеночка. Глянул я на него и понял - не жилец. Хилый какой-то. Да и цвета государственно-правительственного - рыжего. Ладно, думаю, пусть хоть в тепле помрет. Не выкидывать же его на мороз. Проходит месяц, другой. Кот пошатываясь, ходит по дому. Что меня сначала обрадовало, а потом насторожило: кот жрет УСi!!! Этакий, многотопливный дизель. Повторяю, жрёт УСi!!! Любимое блюдо - картошка. Причем любая. Жареная, вареная, печеная. СЫРАЯ! Да, и картофельные очистки. С ними еще и играть можно. Лишь бы картошкой пахло. Ладно, обрадовался я, но оказывается, что этот кот привык питаться самостоятельно. Что это значит, спросите вы? А вот что: если ему не дают, то берет сам. Да, да, сам. Не спрашивая. Другими словами тырит, лямзит, ..... , ворует. Причем делает это виртуозно. Может рыбу, которая размораживается в воде, лапой выудить и съесть так, что вы и не услышите и не увидите. Недостаток рыбы обнаруживается только при визуальном контроле того, что осталось в кастрюле, где эта, уже бывшая рыба, размораживалась. Спереть кусок колбасы со стола - это такой пустяк, о котором не стоит и говорить. Причем, если нет рыбы - спионерит соленый огурец. Когда я это увидел, меня чуть Кондратий не хватил. Впервые видел кота, который жрёт СОЛЕНЫЕ огурцы. Впрочем, в охотку он и свежими не брезгует. Причем, этот проглот жрет пищу любой температуры. От - 20 до +100 градусов. По Цельсию. Ну, ладно, - 20 - это вы, наверное еще вообразить можете, всем нам в детстве приходилось сосульки сосать (поручики. молчать!!!). А вот как, спросите вы, можно жрать пищу с температурой +100? А очень просто. Для этого надо только-только сваренную и поданную рыбу подцепить когтями и елозить ею по полу, пока эта рыба (или что там еще) не охладится полом по приемлемой температуры. А потом спокойно схавать двумя жевательными движениями. Да что там пища! Этот змей ухитряется на лету ласточек ловить. Не верите? Я тоже не верил. Пока сам не увидел. Дело было так: какие-то две (явно отмороженые) ласточки начали вить гнездо у меня на балконе. Но вили так, что мне не достать. На потолке лоджии. В углу. Любимым занятием кота стало наблюдать ход строительства. Ну, думаю. пусть просвещается, авось вырастет - строителем будет. В смысле кот. (С его талантами это вполне возможно). Но! Оказалось, что у него чисто гастрономический интерес. И вот, сижу обедаю, никого не трогаю. Вдруг на лоджии какой-то удар, яростный мяв и в кухню, сквозь незакрытое окно влетает мой котяра (ему сейчас 7 мес.), а в зубах у него ЛАСТОЧКА! Живая!!! Я ох, ой. Обалдел! Такого я никогда в жизни не видел. И начинает он гонять эту ласточку по хате. Перья - как на войне. Ласточка-то живая. Пока. Понял я, что если не вмешаюсь - вся квартира будет в перьях. Отобрал я у котяры ласточку. Она и клюв уже повесила и крылья в расслабоне. Взял я ее и выкинул с четвертого этажа, пусть думаю, ее съедят коты во дворе, а то неохота ковры от кровищи оттирать. А ласточка, не будь дура и полетела, да с такой скоростью. КАК КОТ НА МЕНЯ ПОСМОТРЕЛ!!! Я думал, он меня ща место той ласточки растерзает. Потом, видать, решил, что это невыгодно. У кого он тогда жрачку тырить будет? Но сегодня я увидел то, что не каждая обезьяна может сделать. Преамбула. Сварила дочка три яйца. Вкрутую. Положила на стол и пошла куда-то по делам. Дальше ее рассказ: "Прихожу, и вижу: в прихожей лежит яйцо. Да, да, одно из тех самых. Все побитое, скорлупа вся в трещинах. Чуть дальше лежит еще одно яйцо. Это почему-то раздавленное. (Уж как он его раздавить ухитрился? Садился на него, что ли?) А на кухне кот с аппетитом жрет ОЧИЩЕННОЕ яйцо. Скорлупки от него по всей кухне!!! КАК он его очистить ухитрился? Вот так. А вы говорите, коты, коты. А коты, они разные бывают!!! Даже вот такие. Человечные.
Бодрый ответ третьекурсника инъяза на семинаре по фразеологизмам, клише и прочим устойчивым оборотам английского языка на вопрос о популярных в русском народе выражениях: - Так что же означает "All right"? - Все направо! - Хм-м... А что же тогда O.K. (о'кей)? - Это радостный восклик человека, нашедшего ключ!
Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии – это всегда пожалуйста.
Навеяно историей о двух ебланах в пельменной. Подрабатывал я давно в одном ЧП, состоящем из четырех с половиной инвалидов. 23-е февраля, шеф решает устроить некое подобие корпоративки, и фирма в полном составе и как есть в рабочей одежде (брюки-рубашка-галстук) отправляется в ближайшую тошниловку типа "кафе-бар". Тоже значит, сидим пьем водку, закусываем в основном пельменями и чем там еще не сильно пугающим желудки, но все намерены провести вечер культурно, не переходя границу, после которой наступает грязная вакханалия. Тем не менее, к этой границе мы подошли. Все уже порядком устали и молча покуривали уйдя в самосозерцание (еще бы по газете в руки вложить и получились бы англичане в клубе), но шеф все же находит в себе силы и собравшись выстрелить очередным тостом, подымает одну руку с полной рюмкой, вторую с вытянутым указательным пальцем, открывает рот: - Ну,... В этот момент возникает выжатая за день официантка с дежурным: - Что-нибудь еще желаете, господа? Шеф поворачивает голову на звук, медленно ощупывает взглядом неплохую фигуру официантки. Потом возвращает очи к столу, снова открывает рот, видимо чтобы закончить тост, но вместо этого издает тихий бульк и пельмени бурным потоком вываливаются обратно в тарелку и вокруг. При этом выражения лиц как сотрапезников так и официантки остаются по-английски непроницаемыми. Один шеф, когда поток иссяк, удивленно и растерянно взглянул на опять полную тарелку, потом на официантку: - Вот. Ваши пельмени.
Был у меня начальник. Добрый, но большой педант. За десять лет ни разу не видела его с расстегнутой ширинкой или без галстука. Странное у него было хобби - мнемотехника. Это когда хочешь чего-то вспомнить, воспользуйся тем, что уже помнишь с детства, вроде ненавистной таблицы логарифмов. Короче, в конце декабря исторического 91 года мы немножко отметили и расползлись. Начальник остался, чтобы противопожарные меры проверить, и тоже выполз на Ленпроспект. Пересек его и оглянулся, чтобы еще раз убедиться в выключении электроосвещения на нашем этаже. Что-то глаз зацепило. ЁПРСТ! По всему проспекту висят новенькие флаги трехцветные вверх ногами. Налицо провокация желтокоричневых. Начальник сурово звонит по 02 и излагает суть вопроса. 02 спрашивает усталым женским голосом, как правильно вешать-то надо? В соответствии с мнемотехникой, начальник интересуется, знает ли дама известное выражение: Бред Сивой Кобылы. Ответ положительный. - Правильно вешать сверху вниз по первым буквам: Белый, Синий, Красный! Через пару минут приехали менты с воем сирены и лестницей и стали переворачивать флаги. Проходя мимо, начальник с интересом услыхал, как старшина орал на сержанта: - Чурка! Тов п/к велел к Новому Году срочно перевернуть флаги согласно супружеским пожеланиям его старой клячи. А ты резину тянешь, ё. т. м.!
Сегодня нужно было сгонять в одно место. Вышел, поймал тачку. Неплохая двенашка. За рулем человек с Востока или Кавказа, я плохо разбираюсь. Едем. Он давит, я думаю. Вдруг хрясь – голубь со всего маха в лобовое стекло. Страшновато - не ожидаючи. Мы семьдесят перли, а он вообще хрен знает скоко. Водила резко по тормозам. В зад к его двенашке сразу влетела Ауди, а потом еще Форд притерся к спарке. Когда от шока отошли, водила вылез, посмотрел сначала на отлетевший задний бампер и другие повреждения. Подошел к валяющемуся на обочине голубю. Склонился. Видимо желая посмотреть тому в глаза. Потом опять оглядел парящую и матерящуюся колонну и эмоционально хлопнул себя по ляжке: - Хей, бля! Зачем надо, а!? Гастелло, да?!
Когда я училась в 4-м классе, к нам в гости в Минск приехала бабушка, мамина мама. Приехала на месяц (приглашали). Человек хороший, неконфликтный, бывшая учительница с 30-илетним стажем. Естественно, бабушке показывали достопримечательности города, парки, Ботанический сад и все такое. Через пару недель классная предложила нам сходить на оперу (ну как предложила? НАДО!)Кому-то удалось отмазаться и остался лишний билетик. Мама решила, что это очень удачно и предложила взять с собой бабушку: ей, как человеку культурному будет интересно. Классная была рада - еще один взрослый надзиратель. В 19.00 началась опера. Называлась "Иван Сусанин". Весь интерьер состоял из столбов, окрашенных под березу, между которыми ходил и басом пел Иван Сусанин. Слова разбирались с трудом. Бабушка проявляла интерес, но по истечении 2-х часов начала тихонько зевать в ладошку. Через 2,5 часа объявили антракт (вообще-то я надеялась, что уже конец). Затем мы пришли в зал и Сусанин принялся опять нарезать круги между "березками". Как я понимаю, поляков он заблудил тогда крепко. Вот второй акт дался тяжело. Бабушка отбросила всякий притворный интерес и в кресле ложилась то на один бок, то на другой, потом сползла и лежала в кресле на спине. Закончилось издевательство ровно в 12 ночи. Бабушка и классная распрощались, натужно вежливо улыбаясь друг другу. В час ночи мы на последнем троллейбусе добрались домой. Мама открыла дверь и счастливо улыбаясь и предвкушая бабушкины восторги, спросила: - Ну, как? Далее случилось то, чего мама никак не ожидала от бывшего педагога. Бабушка переступила порог прихожей и рухнула на колени с воплем: - За что?! Если вы хотели, чтобы я уехала, там бы и сказали! Ну, вот. Занавес в буквальном смысле слова.
в очередной раз - о дружбе народов служил я в славном городе Душанбе, знаменитой столице Равшании и Джамшудии. в тот знаменательный год, когда рухнули нью-йоркские близнецы, и, охваченные праведным гневом пендосы принялись рьяно бомбить афганщину, в душанбинском аэропорту разместилась военная база, состоявшая в основном из лиц французской национальности. картина маслом: в одном из ресторанов отдыхают от трудов праведных вышеозначенные францы, в количестве 12 лиц, неторопливо попивая винцо под изобильную местную снедь. за одним из соседних столиков не менее гордо восседают НАШИ... тоже военные, в количестве 10 человек, пьют, соответственно, вкусную и полезную. узрив родные европейские лица, НАШИ неимоверно возрадовались, удивившись зело алкогольному ассортименту коллег. "наверное, денег не хватает у убогих"- решили НАШИ, и, с российской щедростью послали "от нашего стола - вашему столу" литровый пузырь беленькой. благородные потомки галлов, привычно алкоголизирующиеся легкими напитками, с ужасом узрили сей поистине пугающий их предмет, весьма спужавшись последствий для организмов опосля приема такого колоссального количества крепкого алкоголя на их маленькую компашку. со словами "ноу-ноу, мерси" и угодливыми улыбками, францы отправляют пузырь в обратном направлении. "брезгуют, сволочи" - решили НАШИ - и отправились смывать оскорбление кровью. подобной реактивности Вооруженных Сил России, самонадеянные натовцы просто не ожидали - за что и поплатились: четверых НАШИ снесли сразу-же, превес в битве стал на нашей стороне. но, быстро очухавшись, противник перешел в контрнаступление. завязалась кровавая битва. народ, голодный до зрелищ, с восторгом наблюдал противостояние двух систем. среди наблюдаваших, была группа МЧСовцев, в количестве 4 человек, с ухмылками попивавших пиво и не желавших ввязываться в побоище. НАШИ, к слову сказать, припомнив Бородино, стали давить отчаянно отбивавшегося противника, и, уже готовые к близкой победе, ликовали внутри. портил настроение, молча восседавший за столом и не принимавший участия в драке, шкафообразный французище, флегматично поглощавший шашлык. "сейчас завалим мелочь, а потом всей оравой набросимся на гиганта" - прагматично рассуждали НАШИ. но тут очухались четверо отключенных в самом начале супостатов. теперь перевес был на стороне противника. НАШИ воззвали к МЧСовцам, но те лишь молча созерцали происходящее. дело запахло керосином, возникла вероятность рецидива Бородина... и тут... с воплями "Да щоб вы сказылыся!" здоровущий "француз" вскочил и начал лупить своих. тела их, шустрыми снарядами стали разлетаться по окресностям. лишь вой сирены вызванной милиции нарушил эту идиллическую картину. НАШИ шустро ретировались в военный фургон, спрятав у себя и поверженного противника, скрылись в бескрайних просторах Душманбе. после братания и взаимных прощений, выяснилось, что здоровенный "француз" оказался хохлом опосля легиону ихонного, вступившим в регулярственную армию, и жутко огорчившимся отказом соотечественников от гарной горилки. приехавшие по вызову о дебоше среди военных, милиционеры, повязали под белы рученьки ничего не ожидавших МЧСовцев, чья дальнейшая судьба неизвестна. а хранцузов закрыли в аэропорту и долго не выпускали в город...
Времена позднего СССР. Знакомый работал в ОБХСС в г. Николаев (е?)далее для простоты от его лица. По каким то служебным делам едем с начальником отдела в Одессу. Начальник отдела женщина лет 40. Одета в гражданское. Я в форме. Цель визита находилось рядом с Привозом. А люди мы не местные. Приотстал я на несколько шагов от начальницы. В этот момент спрашивает она местного жителя на предмет, как дойти до Привоза. Тут подхожу и я. И слышу ответ - А што Вы у меня спрашиваете? Вот милиционер подошел, у него и спросите! Развернулся товариш и пошел. А Привоз в 2-х минутах ходьбы оказался.
Старый детский анекдот: врач спрашивает пациента: "Что у Вас болит?" "Голова" "А почему повязка на ноге?" "Сползла!.."
Быль: я и ещё шесть молодых особ пациентки в стационаре. Палатный врач практикующий хирург, поэтому ежедневный обход совершает по своему графику (когда все его ждут и сидят, как дураки с вымытой шеей,- его нет; когда все уже ждать перестали и занялись своими делами - он появляется, и у нас, в отдельно взятой палате, "построение"). А ещё всем пациентам положены процедуры, т. е. уколы, как внутривенные, так и внутримышечные. Где-то на третий день мышца уже болит, как с левой, так и с правой стороны. Сидеть больно, лежать больно и т. п. Ну, вот и в этот раз время обхода давно кончилось, девушка Галя пошла в душ. Накупалась, вернулась довольная, закутанная в уютный махровый халат до пят и капюшончик на голову накинула, чтобы мокрую не просквозило. А тут и грозный наш врач... Девочка мимо него юркнула и скорей на свою койку плюхнулась. Ну и больно же, конечно, мышце-то, как правой так и левой. Девочка морщится, а врач строго вопрошает: "Вы почему в капюшоне". А когда где-то болит, то об этом и думаешь, вопрос можешь и не расслышать. Так и тут получилось. Девочка жалуется:"У меня попа болит!.."
Однажды великую актрису Фаину Раневскую спросили, является ли она членом Коммунистической партии. - Не являюсь,- ответила она. - Но, по крайней мере, сочувствуете коммунистам? - Сочувствую, сочувствую, - ответила Раневская.- Прям, можно сказать, соболезную!
Надежда Константиновна Крупская после Октябрьской революции и гражданской войны работала в Наркомпросе, по-нынешнему, министерстве образования. Это была пожилая женщина, неброско одетая, выглядевшая старше своих лет, строгая и неулыбчивая. Однажды один молодой сотрудник явился на работу больным: он был простужен и сильно кашлял. - Это чахотка - закричала Крупская.- Немедленно вон отсюда! В санаторий лечиться! Когда больной исчез за дверью, одна из сотрудниц заметила: - Вы, Надежда Константиновна, такая заботливая! - В первую очередь,- сухо ответила Крупская,- я забочусь о нашем с вами здоровье.
Дети -как дети. Мой сын очень смышлёный, развитый современный ребёнок. Я - осколки советского прошлого. Мультфильмы воспринимаю исключительно своего "Детского" периода. И тут, на днях, я понимаю, что "отстала конкретно от поезда". - Мам, вы тут с папой говорили о втором ребёнке. - Ну, сынок, ты же хочешь, конечно же брата или сестру. - Нет, сестру не надо. Только брата. И навзовём его - РЕНДЖЕР ИГНАТОВ.
Были мы в Анапе в аквапарке. Там горка есть высокая. Папа затащил дочу на эту горку. Она скатилась. Плюхнулась спиной. Поревела. Обиделась. Вечер в гостинице. Дочура нарассхват: папа просит помочь на стол накрыть. У меня спина обгорела. Надо мазать. Она бегала между нами, бегала. И вот сидит, может мне спину в очередном месте и грустно так спрашивает: "Мамочка, если я такая нужная и необходимая, что же вы меня на эту горку запхали?"...
Офис. Сидим в кабинете, работаем. Заходит незнакомая женщина, видимо совсем замотанная жизнью и работой, и говорит: - АЛЛО, здравствуйте, а есть Александр Петрович? (это наш директор). Моя коллега, не меняя выражения лица, говорит: - Перезвоните попозже, его сейчас нет.
Эта женщина так наверное и не поняла, почему мы "легли" на столы.
Много лет назад, когда мне было то ли 3, то ли 4 годика (Господи, как давно!) жили мы с мамой-папой в маленьком городке в Приморье. Три пятиэтажки образовывали букву "П", т. е. между ними - уютный такой дворик, со скамейками, песочницами и проч. Помню, как сейчас: стою на балконе нашего 4 этажа, смотрю во двор через решетку. Снизу соседка громко кричит (их там несколько теток сидело): "*** (мое имя), а что папа делает?". Я же маленький и честный, и тоже на весь двор: "А папа какает!" Прости, папа.
БАЙКИ РАДИОФАКА ОРУЖИЕ РАДИОФАКА - Суки! - незлобиво выругался Славка, приподнявшись на койке и глянув на источник раздражения – мощную колонку «Форманта», оравшую в пространство с подоконника соседней общаги механического факультета, в просторечии – мехфака. - Чё их сегодня-то пробило? - сосед Славки по комнате Гриня глянул на часы, - два часа лабают свой долбанный блатной репертуар, одна «Таганка» уже третий раз играет. - А ты забыл? - Славка вскинулся на Гриню, - забыл, как вчера с ними братался и почему ногу расхерачил? Гриня смутился – вчера и танкисты-мехфаковцы, и ПВОшники-радисты праздновали окончание «войны» - финал военной кафедры и приезд с военных сборов. Начинали все чинно-благородно каждые в своей общаге, но апофеозом пьянки была общая совместная поляна на нейтральной территории между общагами и взаимные братания-обнимания. А гринина нога пострадала при неудачном развороте во время катания на тазике по лестницам общаги – каждый боец обязан был скатиться с пятого верхнего этажа до входной двери таким образом. Процедура хоть и не совсем приятная, но традиции нужно чтить. - Мы вчера им всю свою водовку выставили, а они, поди, люди запасливые и здоровья набрались на сборах, - Славка сказал это так, как будто Гриня был в этом виноват, - вот и продолжают уситься. Впрочем, Гриня понимал друга и совершенно на него не обижался: состояние после вчерашнего было, мягко говоря, не очень. На столе, а праздник начинался именно у них в комнате, живописным натюрмортом лежали остатки вчерашнего шикарного банкета, не хватало только волшебного антипохмельного эликсира - за пару стаканчиков холодного живительного пива друзья готовы были отдать все банкетные остатки вместе со столом. Всё же есть Бог и друзья на свете – потихоньку в комнату стал стекаться вчерашний народ, кто подкрепиться, а кто и восстановить провалы в памяти. Вскоре и бригада добровольцев отправилась за пивом. И удачно вернулась. Жизнь потихоньку налаживалась. Всему этому благолепию мешало только одно – по прежнему непрерывно орущий из ненавистной «Форманты» шансон, мехфак явно не был обделён здоровьем, как метко до этого подметил Славка. - Могли бы что-нибудь поинтеллигентнее поставить. Мужики, чё терпеть эту пошлость, слышь, Славик, давай снимай со стены свою колонку, сейчас зарядим что-нибудь в ответ, - подал дельную мысль Лысый. Коллективно с Васькой и Старым установили добротную веговскую «25АС-109» на подоконник, направив на мехфак. Репертуар пал на «Агату Кристи». Братья Самойловы стали соревноваться с Шуфутинским. - Бымс! – это в славкину колонку прилетел камешек со стороны недовольного мехфака. Удар был такой силы, что колонка упала с подоконника, ещё удачно, что не на пол, а на мягкую Славкину койку. Сам камень размером с голубиное яйцо разворошил пластмассовую декоративную решётку и застрял там. Хорошо хоть, что диффузор динамика почти не пострадал. - Ну, это уже совсем блядство, братья-славяне! , - возмутился Славка, обращаясь к неведомому снайперу-мехфаковцу. Явно камень был запущен из какого-то самострела или нехилой рогатки из комнаты, где мехфаковцы-танкисты продолжали свой бой с алкоголем. - Ответ должен быть симметричным…, - философски заметил кто-то в комнате, видимо вспомнив лекции на военной кафедре, - или асимметричным, - продолжил он же, отхлебнув пивка. Коллективно решили действовать по принципу «око за око», ну, то есть «колонка за колонку». Встало несколько вопросов. Первый, из чего делать метательное орудие, решился довольно быстро и с размахом – из оконного проёма вынули все рамы и прибили к нему слева и справа концы сложенного втрое медицинского жгута - получилась этакая двухметровая рогатка. Остались решить два самых волнительных вопроса: чем стрелять и как стрелять. Вот тут народ не мог прийти к консенсусу – кто предлагал пулять банальным камешком, кто гайкой побольше. Долго спорили по поводу прицеливания, баллистику же никто не знал, а попасть нужно было не в стекло, и не дай бог, кому-нибудь в рожу, а строго в колонку. Вот тут Гриня и стал героем дня. Послушав немного околонаучный бред своих товарищей, он тихонечко вышел из комнаты. Через несколько секунд он уже скакал вниз по лестнице. Появился обратно в комнате он также неожиданно, как и исчез из неё пару минут назад. Народ уже пытался целиться какой-то железкой в сторону мехфака, но как-то неуверенно – боялись промахнуться. Гринино появление не прошло незамеченным – левая ладонь его была расцарапана, а в правой он держал нечто в количестве двух штук. Это «нечто» смахивало на макет первого искусственного спутника Земли, а при более внимательном рассмотрении, прочитав надписи «П210Ш» и «ХI-58», народ признал в них древние транзисторы. – У земляка стрельнул, он их из радиоузла выпаял, - просветил Гриня. Впрочем, пока народ рассматривал первый экземпляр раритетов, Гриня уже целился вторым в сторону мехфака. Что произошло мгновение спустя, потом все трактовали по разному. Большинство народа было убеждено, что Гриня просто не удержал пальцами скользкий транзистор, сам же Гриня уверял, что это было строго выверенное решение, а необходимое знание по поводу коррекции баллистической траектории пришло к нему в голову в тот момент, когда он споткнулся и растянулся на лестнице, неся свою добычу в комнату – подвела повреждённая после вчерашнего катания на тазике нога. Так это или нет, но факт остаётся фактом – блеснув на солнце своим корпусом, старичок «П210Ш» проделал свой последний путь в сторону общаги мехфака. Финиш был просто феноменальный – пробив диффузор динамика «Форманты», одним из своих выводов транзистор попал в зазор магнита и заклинил звуковую катушку. Вместо Шуфутинского колонка стала издавать совершенно непотребные звуки и вскоре, наконец-то, была выключена. Что стало твориться на мехфаке и как потом мирились с владельцами убиенной «Форманты», к нашей истории не относится. «В конце концов, не мы первые начали» – после этой оброненной фразы совесть у всех была спокойна. Гриня победно посмотрел на офигевший народ в комнате. Потом, желая закрепить достигнутый результат и изображая олимпийское спокойствие, взял со стола ножик и выковорил из Славкиной колонки мехфаковский камешек. - Ну вот, - Гриня покрутил камешек в руке и выкинул его в окошко, - оружие пролетариата – это булыжник. А оружие радиофака - полупроводниковые приборы. Не зря, значит, учимся. P.S. А второй, оставшийся транзистор потом прибили на входную дверь – эдакая «звёздочка» за сбитого неприятеля.
В восьмёрках-девятках-девяностодевятках старых годов выпуска были различия - "высокая панель" и "низкая панель". Так вот, в машинах с "высокой панелью" можно жестко прикольнуться с владельца. Педаль сцепления поднимаешь вверх до упора, и она там вставляется в как будто специально сделанную прорезь.( Вот бы так наши конструкторы всё остальное делали и сознательно, а не случайно) Как то сидели мы вечером компанией, пивко попивали, в картишки играли. Приезжает чувачок на свежекупленной девятке - похвастаться значит. А девятка как раз с высокой панелью. И так он всех задолбал своим хвастовством, что один из нас решил над ним пошутить. Педальку незаметно поднял вверх и там зафиксировал. Потихоньку стемнело, настало время расходиться. Счастливый обладатель уселся за руль, музыку приглушил, ногой топ! топ! ТОП! Нету педали! Бедняга полез искать педаль с зажигалкой, руками щупает, считает педали - ДВЕ. Как на автомате. А дело еще и в том, что и все, кроме одного не в курсе насчет прикола. Все в непонятках! Что за фигня?! Педаль спиздили! Уже не такой счастливый обладатель со страдальческим лицом ко всем по очереди подходит, в глаза заглядывает. ПАЦАНЫ, ПЕДАЛЬ ВЕРНИТЕ, мне ехать надо уже! Потом "вернули " педаль, конечно, но ржали когда узнали в чём дело еще час. Вы и сами попробуйте - самое трудное без ржача дождаться отъезда!
Дома объяснятся принято на литературном языке, без ненормативной лексики. Пока сыночка сидела дома правило соблюдалось, но как пошел в школу познания ребёнка расширились. Конечно сначала было объяснено, что так говорить нельзя, а потом последовали репресии. Слышу из соседней комнаты грохот, а потом "б---Ь" от своего дитятки. Влетаю разъярённая, хватаю первую попавшуюся книгу с полки, нахожу стихотворение и говорю, что если у тебя маленький словарный запас, то учи стих - расширяй короче позания в русском языке. Минут 10 тишина, затем заходит и говорит "Мам, а можно я вместо стиха рассказ из этой книги прочитаю?" Тут я наконец решила посмотреть что за книгу дала - Это были "Тёмные аллеи" Бунина и рассказ весьма эротического содержания.
Вчера проезжаю мимо стройки, а вдоль стройки забор. Так вот на том заборе висит реклама, живенькая такая, красочная. Ну вроде бы ничего необычного, но глаз зацепился за надпись: МЫ ЗНАЕМ, НАС ЛЮБЯТ! и ниже подпись ГОСАВТОИНСПЕКЦИЯ МВД РОССИИ. Я не пойму это что, самовнушение? :)
На 50-м км Волоколамки в сторону области висит здоровый рекламный щит. Сочная яркая фотокартинка - два мускулистых, потных и свирепых боксера в стойке, один со зверским выражением лица наносит удар. Что рекламируют? Загородный клуб "Романтика"...
О том, что нужно быть более осмотрительными при детях...
Нашему сыну в то время было 5-6 лет. Отвезли мы его на недельку к бабушке с дедушкой. Когда забирали, свекровь мне поведала эту историю.
Взяли они незадолго до этого собачку, эрдельтерьера (порода не важна, просто к тому, что собака породистая), а кормили ее тем, что и сами ели. А она, видимо, привыкла к "собачьей" пище. Ну, и желудок ее начал "бунтовать", т. е. гадила она везде. По квартире нельзя было пройти, чтобы не вляпаться в плоды ее "жизнедеятельности". Пока были вдвоем, как-то справлялись, а тут внучок в гостях, носится везде, периодически вляпываясь в... сами понимаете. Доброй бабуле это надоело, и решает она избавиться от проблемы кардинальным способом. Пока дед был на работе, пошла она прогулять внука и Цезаря(собачку). Гуляли не где обычно, а по каким-то дальним глухим переулкам, и в конце-концов вышли в совершенно чужой район. Тут Цезарь увлекся посторонней собачкой, а бабушка, схватив внука в охапку, понеслась обратно. Под крики Димки: "Бабуля, мы Цезаря забыли!", свекровь неслась со скоростью спринтера, и только отбежав на приличное расстояние и убедившись, что Цезарь не следует за ними, немного перевела дух и объяснила ревущему внуку, что они не забыли Цезаря, а "подкинули" его. На резонный вопрос Димки: "А почему?!" был дан ответ: "Он больной, у него животик болит. Зачем нам больная собака? Мы себе новую возьмем, здоровую." Вечером пришел с работы дед. И тут же помчался в туалет. Короче, чего-то не то съел. За вечер посетил уголок задумчивости не один раз, прерывая увлекательные игры с внуком. В очередное дедово отсутствие, Димка поинтересовался у бабушки: "Чего это с дедом?". Бабуля ничтоже сумняшеся отвечает: "У него животик болит." После краткого раздумья, дите выдало: "Бабуля, а давай мы завтра деда тоже подкинем, а себе нового, здорового возьмем." P.S. Деда договорились не "подкидывать"...
Пояснение: у девушки, которая мне это рассказала, дед воевал и брал Берлин ------------------------------------------------------------- У нас дома была своя история, еще когда дед был жив. Звонят нам, спрашивают деда. Трубку подняала мама, дед на даче был. Она думала, что его из комитета ветеранов или еще откуда ищут. А это - турфирма. Обзванивает предполагаемых клиентов по телефонному справочнику. И начинают напевать: мы мол предлагаем шоп-туры туда, туры сюда... Поездки в Турцию, Бельгию, Францию, Германию. Мама (ехидно): - Вы извините, Юрию Александровичу 77 лет, в Германии он уже был.
Напомнило историей про прапорщика-зоолога, 13-я за 22.07. Был у нас за водохранилищем молодой сосновый лес. А в том лесу были кварталы грецкого ореха. Не знаю как сосняк, а те кварталы лесники пасли очень плотно. Особенно к поре поспевания, когда зелёная шкурка на орехах уже трескается. Народ допускался только на зачистку, на делянки, где бригада сборщиков из лесников и их домочадцев прошла. А после них, как после саранчи. Но орешков-то хочется. Забрались мы с супругой в один такой квартал далеко впереди от этих официальных собирателей. Надеялись, что они за своим шумом, нашего не услышат. Сначала тихонько себе рвали по низам. Потом осмелели и стал я залазить на деревья и самые уловистые верхние ветки трясти. Супруга внизу подбирает. Увлеклись. И вот, стоит Он прямо под деревом. Все видели наверно лесника. И слышали наверно многие. Вот и мы приготовились услышать. И услышали: - На каком основании осуществляете сбор дикорастущих плодов? Я чуть с дерева не свалился от неожиданности.
Ошлепки от сетевого маркетинга не перестают поражать. "Работа для молодых и активных" уже в прошлом. "Требуются сотрудники для офисной работs, опыт не имеет значения" тоже. Сегодня увидел на остановке объявление следующего содержания:
"Работа для инициативных Тельцов и Козерогов".
Более откровенного синонима призыву "Нам нужны придурки и долбоебы" тяжело придумать. Ибо кто есть человек, у которого "Козерог" есть самый важный пункт резюме и одновременно наиболее емкое описание его квалификации?!
Произошла история в середине 80-х, но помню до сих пор. Аптека на "Соколе" (она и сейчас существует). Очередь. Передо мной бабушка-божий одуванчик. Обслуживает ее мужчина-провизор. Бабуле требуется лекарство, которого в данный момент нет в наличии. Провизор чрезвычайно вежливо: - Если Вы оставите свой телефон, я Вам позвоню, как только лекарство появится. Бабушка, удивленно и радостно: - Разве так можно? Как здорово! Провизор, беря ручку и листочек бумаги: - Диктуйте телефон. Бабушка на одном дыхании, без малейшей паузы: - Сто пятьдесят восемь шестьдесят семь всё, забыла...
Едем по центру большого скандинавского города, за рулем кореш, назовем его Г, мужик родом из одной из республик СССР, весьма кавказской внешности и темперамента, ну типа каких в России менты гоняют вне зависимости от национальности. Он прожил за рубежом всю жизнь, хотя и в другом городе, отлично шарит по-ихнему, впрочем как и я, но это неважно. Короче едем, никого пока не трогаем, музычка играет...
И тут он куда-то не туда заехал, дальше улица перекрыта, вроде есть поворот налево, ну а он, не снижая скорости и пользуясь тем, что машин мало (хотя и центр столицы) разворачивается на 180 градусов, при этом пересекая двойную сплошную, трамвайные пути, велосипедную дорожку, одним колесом заезжая на тротуар. И назад чешет, короче маневр наглый, но успешно исполненный.
Вроде все пучком, все целы и невридимы, но не заметил кореш, что за углом стоял наряд гаишиков ихних, т. е. полицейских. То есть мы у них прямо под носом так выпендрились. И видим мы, словно в замедленной съемке, как у них включается мигалка, и они, трогаясь с места, нагоняют нас в два счета и останавливают.
Представляете, как с нас содрали бы в Первопрестольной? Да не то что содрали, раздели бы вообще и машину себе оставили. А с ним бы, лицом кавказской, еще отдельно бы разобрались. Предвкушая расплату, мы сидели тихо и мысленно прощались - я с деньгами, а он с правами.
К нам подходит полицейская дамочка (!), спрашивает, чья машина, права есть, и т. д. Г ей отвечает. Она его спрашивает: а, дак ты не местный? (а у него говор не столичный). Он грит: да, мол, тут в первый раз, сложно сориентироваться в городе незнакомом. Она говорит: да, непросто, всякое бывает... а ты знаешь вообще, почему мы вас остановили? Он грит: знаю, нарушил, простите грит, больше так не буду.
И тут.......... Тут она ему права отдает, говорит: Ладно, понятно, давай аккуратнее в следующий раз. Вообще-то, говорит, надо бы дыхнуть тебе дать, но здесь вроде спиртным не пахнет. Короче, езжайте с богом, тока осторожней!
Мы поехали... (до дома было метров 100, но он на нервах проехал сначала на красный, а потом против одностороннего движения... Но полицаи уже были далеко.....)
Фишка в том, что те, кто в Скандинавии живут, не считают это чем-то из ряда вон выходящим... А как рассказываю это русским, то бывает обижаются, говорят вру и издеваюсь, не бывает такого в природе.
(Русских ментов надо в Скандинавию посылать... пусть учатся ;)
Губернатор Новосибирской области о последствиях вчерашнего урагана:
"Все бригады электросетей, все силы, какие у нас есть, направлены на устранение обрывов. Они создают неудобства для экономики области. Чтобы не потерять молоко, мы организуем дойку коров дизелями и тракторами"
Первое заседание комиссии по АТЭС* лет 15 назад в высотке на Смоленской площади. Собрались ответработники из чертовой дюжины министерств. Два часа выступали, дискутировали до драки. В конце второго часа из-за тумбочки с бронзовой фигурой нимфы поднялся во весь двухметровый рост симпатичный мужик в хорошем прикиде и попросил слова. Дали слово. - Я тут не совсем понял, что такое АТЭС, куда здесь присутствующие договорились о вступлении. Председатель позеленел, полистал бумаги и закрыл заседание. Дело в том, что дискутировали и вступали по привычке, а официального Устава АТЭС и Правил процедуры тогда еще не существовало. Присмотрелся к мужику и понял, что я его где-то видел, но склероз памяти противодействует. Он сам подошел и поздоровался, сказал, что помнит встречи в Ленинских местах. Тут и щелкнуло. Сколько-то лет участвовал в переговорах по линии ВТО, которые проводились в Женеве. Отчего же за казенный счет себя не показать и заграничным партнерам пакость не сделать? Тем более, что им очень хочется и рыбку съесть, и т. д. В 19ХХ году осенью сидим в конторе ВТО на Лозанской улице, озвучиваем утвержденные позиции. Все пашут, только один член делегации сидит в гостинице и интенсивно работает над собой. Шеф поручил мне деликатную миссию переговорить с коллегой - что случилось? Обстановка враждебная, как бы чего не вышло. Взял два 122-мм патрона, охладил, зазвал к себе. Молча съели один под родимую селедку баночную икрястую с черным хлебом. После чего парень раскололся. Оказалось, что его контора занимается туризмом, и ихние клерки перепутали ВТО с ВТО (Всемирную Туристическую Организацию со Всемирной Торговой Организацией). Мужика дернули из отпуска, привезли в аэропорт и отправили на ВТО. По прибытии на совешании у Посла он понял, что его подставили и загрустил. Съели второй патрон для порядка, и я его успокоил. - Все надо довести до абсурда, как говорил мой любимый учитель академик П-в. В здешней ВТО до черта моментов, касающихся услуг, а туризм - это тоже услуга. Ты мне нарисуй на страничку что-нибудь про международный туризм, а я переведу на язык соглашений ВТО. Завтра покажешь Шефу делегации и попросишь слова. За результат не боись! Будешь выступать по-русски, переводчики здесь в тематике не очень, переведут на английский весьма приблизительно. Французский перевод будет делаться с английского, так что никто ничего не поймет. Зато тебе галочка в зачет: активно продвигал интересы нашей туриндустрии. Так и сделали, хорошо отчитались. Он обещал звонить и проставиться, но по приезде домой, с учетом отчета, пошел на повышение. А у меня к таким склероз. За АТЭС он, небось, тоже неплохо отчитался даже без перевода на румынский.
*АТЭС - Азиатско-Тихоокеанское Экономическое Сотрудничество
Известный в узких кругах интриган и сплетник кап два Палыч с тоской обозревал вверенную ему территорию 12 причала.
Возможности отличиться сегодня не существовало. День был стыл, угрюм и не интересен. Ни бродячих собак, ни подвыпивших личностей. Карьера не задалась.
Но нет преград для вундеркиндов. К причалу под звуки торопливых команд "Стать к борту!!!!!!!!" приплывал катер с начальником Палыча, грозным но умным Сергеем Борисычем, далее СБ.
Суетливо поправляя фуражку, Палыч метнулся навстречу. Далее диалог:
СБ: - Ну что?
Палыч: - Рад стараться!!!
СБ - Докладывай!!
Палыч - За то, что я такой лучший у Вас, прошу добро пошить себе на шинель воротник из песца!! Шоб на спине был хвост, а на груди лапы с когтями!!
СБ - Понты. Песец выше каракуля. (Справка полковники и капитаны 1 ранга носят воротники из каракуля).
Добро пошить воротник из крота или из горностая.
После этого СБ в сопровождении Палыча величественно восходит на борт флагманского корабля.
Вечером, на сходе дома, Палыч вдохновленно влезает в кожаный плащ супруги с норковым вортником белого цвета.
Делая одухтверенное лицо, Палыч позирует перед фотоаппаратом надвинув фуражку на лоб. Мы грозны и величественны! Мех непривычно щекочет шею, но Палычу наплевать, он в своей тарелке.
Утро следующего дня... СБ готовится к выходу в море. Все его боятся и не пытаются отвлекать. Палыч, бесстрашно продираясь сквозь толпу подхалимов, просит 2 минуты внимания. - "Вот, прошу утвердить! Приталенный фасон! Воротник, как Вы и посоветовали, из горностая!!"
СБ добросовестно пытается врубиться. Потом звереет и выдает следующий перл: "А если лето прийдет жаркое, ты у меня кожаные шорты попросишь? Вон из моей жизни!!!!" Палыч бесстрашно удаляется из каюты, бормоча под нос:" Что за фигня!! Я 300 рублей за имидж отдал! Пойми сатрапов после этого!!"
Суточный план на сегодня выполнен. Осталось покурить и проводить СБ в море.
Услышал вчера по радио, криминальные новости... "Вчера отряд линейной милиции прекратил избиение проводника 3 вагона, поезда такого то....." Сколько же они его били до прекращения?
Место действия - стольный град Караганда. На обычном, самом непримечательном перекрестке перед светофором стоит чудо техники, гордо именуемое "мерседесом". Сзади к нему на достаточно приличной скорости летит... естественно, ЗАЗ, в народе более известный под именем "ушастый запор". По судорожным рывкам можно понять, что "запор" с его ездоком на пару, изо всех пытаются прекратить своё движение в направлении задних фонарей "мерседеса". Стоящий на расположенных рядом остановках народ оживляется, продавщицы из ларьков по пояс высовываются из узеньких окошек и даже водитель пресловутого "мерса" с широкой улыбкой наблюдает за приближением "запора"... Все в нетерпении ждут начала пресловутого анекдота "въезжает на перекрёстке запор в зад мерсу...". Однако... Издав победный скрип, несостоявшийся "порше" останавливается в считанных сантиметрах от заднего бампера истинно немецкого железного коня... Несколько секунд гробовой тишины... Дверь "запорожца" открывается... Оттуда выходит рулевой... Поворачивается к ближайшей остановке... Поднимает одну руку... И с рёвом "а вот хуй вам всем!!!!", рубит по плечу другой рукой. Народ сползает под скамейки...
В начале 80-х в Подмосковной военной части десантники отрабатывали приём «прыжок из самолёта без парашюта». Один десантник прыгал с парашютом, но не раскрывал его. Другой парашютист его «догонял», хватал в охапку, раскрывал свой парашют, и они вдвоём благополучно приземлялись. Идея заключалась в том, чтобы в аварийной ситуации, когда у одного солдата не сработает вытяжное устройство, его спасает товарищ. Неожиданно, без предварительного предупреждения, в часть прилетает комиссия во главе с генерал-лейтенантом и кучей полковников. И с ними прибыл высокопоставленный гусь из какой-то братской Болгарословакии. Генерал прослышал о ценном начинании в ВДВ и решил удивить коллегу из Варшавского договора рискованным цирковым трюком. Когда командир десантников узнал, что начальство желает увидеть фокус в чистом виде, то есть, чтобы спасаемый прыгал без парашюта, у него отвисла челюсть. Во-первых, какой дурак согласится прыгать без парашюта, ибо слово «десантник» и «идиот» - не синонимы. Смотрины назначены на завтра. Пораскинули мозгами и нашли выход. Всю ночь солдаты-умельцы готовили муляж. Из железа сварили каркас, внутрь напихали тряпья, одели в соответствующее обмундирование и в день смотрин скинули эту чурку с самолёта. Но умельцы слегка перестарались с весом, и робот сиганул с такой резвостью, что догнать его не было никаких шансов. Падает эта зараза прямиком на аэродром, пробивает крышу ангара и зарывается в землю. На трибуне для гостей этот спектакль произвёл неизгладимое впечатление. Лицо командира полка исказила нечеловеческая гримаса, за его спиной виднелись перекошенные лица «полканов», которым уже мерещится неминуемое исполнение ими интернационального долга в Афгане. Генеральский затылок стал приобретать цвет знамени полка. Только иностранный гость оставался невозмутимым и с любопытством смотрел в сторону злополучного ангара. И не зря. Из него, яростно размахивая руками и что-то крича, явно не печатными выражениями и убегает в казарму. Как оказалось, пробив крышу, чучело брякнулось возле дремавшего там техника, который с испугу рванул подальше, уверенный, что в ангар попал снаряд. Иностранный гость был потрясён смелостью десантника, прыгнувшего без парашюта, и каким-то секретным образом остался живым и невредимым.
"Полчаса ржал (пардон, смеялся). Позвонила сотрудница и поделилась "перлом", который только что обнаружила в виде объявления рядом с кабиной шофера одного из маршрутных такси Луганска: "Остановки заказывать заранее оральным методом".
Раньше, давно, на Баррикадной была пельменная. Такая известная в округе и за её пределами чудо-тошниловка, мама не горюй. Раз заходим туда, а у нас с собой как раз было. Туда без своего-то не ходили, потому что там "приносить и распивать категорически запрещается". Но если ты пельменей купил, сиди, жри окуратно из-под стола. В своём праве.
А там в тот мутный момент нашей истории как раз шла очередная борьба за культуру обслуживания. Это когда пельмени сразу подорожали втрое, и появились официантки. Зарплату им, походу, не платили, и они делали свой маленький гешефт на тех, кто с собой не принёс, а распить как бы очень хотел. И разливали из-под фартуков палёную водку.
И вот, заходим, значит, смотрю, - у входа, за столиком сидят два экземпляра. Сейчас это были бы два «перспективных менеджера среднего звена». А тогда просто два таких ничего себе еблана в галстуках. И вот сидят, значит. Культурно, но живописно. Один прямо сидит, как струна. Только уже ни на что не реагирует, глаза стеклянные, и устремлены куда-то то ли вдаль, то ли вглубь. А второй, напротив, лежит окуратно лицом в тарелке с пельменями. И только уши из пельменей торчат.
А возле них стоит, значит, официантка, с таким надменно-задумчивым видом, блокнотик на отлёте, тоже смотрит куда-то вдаль, и монотонно так гундосит: "Господа что нибудь ещё желают?"
Провожать тещу с ребенком – это с утра надо быть на нервах: все проверить по ее наказу – время отъезда, багаж, маршрут, билеты. Вот насчет билетов я спокоен. Она их приобрела загодя у хорошей знакомой - кассира ЖД, еще у себя в городе. Поэтому номер поезда, вагона и мест, с ее слов, знали все наизусть, вместе с историей о хорошей знакомой Нине. Вот и наш вагон № 4, подошли рано, но проводник – заспанная девчонка, посмотрев билеты и объявив места, пропустила нас внутрь. Расположились, разложили воду, фрукты на столике, вроде пора и мне отчаливать - помахать ручкой с перрона теще и сыну, но тут приходит попутчик по купе: - Э, простите, но это нижнее место мое – вот билет! Я тупо смотрю на билет его и тещи. Да блин, два одинаковых места, надо идти разбираться к проводнице… - Что вы мне тут голову морочите! – проснулась, наконец, королева вагона. – Вам (мне) в третий! Спешу с «радостным» известием к своим: - Вы едете в разных вагонах! Нинке, замечательному кассиру – привет передавайте. Теща в панике, а Нинка превращается в суку и стерву, по приезду, которой обещаются всевозможные кары. Подошел попутчик, послушал стенания, думаю его лексикон, как и моего ребенка по части ругательств, заметно обогатился, и просто предложил поменяться вагонами. Уф! Ладно, эту проблему уладили. Извинившись за предоставленные родней неудобства перед человеком, пожелав счастливой дороги своим, собираюсь в очередной раз покинуть вагон, но тут приходит еще один попутчик по купе: - Э, простите, но это нижнее место мое – вот билет! !!! ??? – Теща, только что начав улыбаться, схватилась за сердце. В глазах растерянность и подозрение о вселенском заговоре. Первым очухался я. – Мама! Дайте ваши билеты! – Так и есть. – С чего вы решили, что едете в четвертом вагоне? У вас оба места в третьем! Срочная эвакуация в соседний вагон, по пути чуть не сбили с ног уже не «нашу» проводницу. До нее лишь долетело удаляющееся шипение тещи. Уф! На месте. Дрожащими руками еще раз осматриваются билеты, на лице появляется извиняющаяся улыбка: - Тю! Че про Нинку-то наговорила! Это я дура старая - слепая, да еще эта, сыкуха молодая (проводница) - не могла билет прочесть! P/S Помахал им вслед, да подумал: - я ведь, идиот, тоже мог бы заранее посмотреть.
Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала,"коль уж так невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина... Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал - "Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка - история умалчивает...
Как-то великую актрису Фаину Раневскую спросили: - Кого бы вы мечтали сыграть в кино? - Надежду Константиновну Крупскую. - Но ведь вы же на нее не похожи! - Это была бы Крупская на девятом месяце интенсивного голодания!
Решили как-то раз мы культурно бухнуть. Родилась идея - на закуску пожарить пельмени. Зашли в супермаркет, выбираем напитки, а автора идеи с пельменями за ними и отправили. Приносит. Такие, в картонной коробке. Спрашиваем: - Федор, а нормальных пельменей не было? Ответ сразил: - А нормальные и сварить можно.
История про ремонт крыши и заботливую жену напомнила. Много лет назад, пару месяцев после женитьбы, оба молодые по 20 с хвостиком, со здоровьем все в порядке. На день рождения мне родственники подарили тряпошные тапочки. Ну подарили - надо носить. Одел и хожу по дому, жена увидела и говорит - "Сними сейчас же, пусть лежат", на мой вопрос - "Почему?" она отвечает - "В больницу положат, будет в чем ходить". Хорошо, что тапки не белые были...
В девяностые годы мы с приятелями организовали кооператив по производству мази от комаров. Назвали "Надеждой". Изготовили пробную партию, пустили на продажу. Прихожу домой, показываю тюбик жене Наде. - Как ты думаешь,- спрашиваю,- в честь кого назвали? Надя заулыбалась, скромно потупив взор. - Не догадаешься! - говорю. - В честь Надежды Константиновны Крупской!
Наши друзья, семья обычная среднестатистическая, детей воспитывают без матов, и объясняют, что если где-то на улице или в садике услышат что-то подобное, то это плохо, и так говорить не стоит и т. д. Сама история: сынишка у них маленький, сидит на кухне за столом, мама ему поставила чай, а он балуется, крутится как червячок, она его несколько раз предупредила, что мол, если будешь так крутиться, то разольешь чай на себя, тебе будет горячо и больно. Но ребенок все же в конечном итоге переворачивает чай на себя, мама среагировать, чтобы поймать чашку не успевает, зато подзатыльник отвесила незамедлительно. Типа я тебя предупреждала? На что ребенок ей сквозь зубы и со злобой выдает: нельзя меня бить сука, я же маленький. Губешки у ребетёнка потом были, как у Анджелины Джоли. P.S. На тот момент ребенок еще не умел разговаривать предложениями, так какие-то отдельные фразы были и все, ему было 2,5 года.
Комендант рассказал (далее от его лица): Приехал я на рыбалку, рядом хуторок домишков на 3-5, сижу погодкой наслаждаюсь, рыбку ловлю. Рядышком присаживается дедок из местных и говорит: - Я тебя тут вроде видел уже? - Ну да бываю иногда. - Ты когда в следующий раз приедешь, привез бы каких снастей, блесёнок, а тебе скажу где золотишко самородное в изрядных количествах водится. - Ну ладно, буду ежели в ваших краях дык привезу, жалко что ли. (хотя и слова деда на счет золотишка всерьез то не принял). В общем, на рыбалку туда я долго выбраться не мог, а потом узнал, что помер дедок, а перед смертью на исповедь (ну или как там называется) съездил. А после исповеди той, священнослужитель деда исповедовавший из церкви ушел, и стал как оказалось соучредителем казино.
Приятель рассказал. Далее – от первого лица. Иду утром от дома к метро. Вижу – прапор солдатика воспитывает вербальным образом. Солдатик стоит весь красный, вжав голову в плечи. Вроде обычная картинка, но… Ни одного матюга, а все очень культурно и с хорошим знанием зоологии. Набор эпитетов, которыми кусок обкладывал солдатика, поднял мне настроение на полдня и заставил испытать чувство гордости за возросший уровень культуры в рядах вооруженных сил. А наградил прапор содатика следующими эпитетами: - Ах ты гамадрил лохматый! Удав ты узловатый!! Дятел курносый!!!
Дeло происходит в Гeрмании. На скамeeчкe на дeтской площадкe крупно написано извeстноe русскоe слово из трeх букв. Вот только странно как-то: вмeсто послeднeй буквы латинская U с крышeчкой. Долго глядeла я на это растроганным взором: дeтки-то мeстныe русскоязычныe в нeмeцких школах учатся, кириллицe нe обучeны, однако тянутся к вeликому и могучeму, стараются. Самыe главныe иeроглифы учат.
Дело было зимой, лет 10 назад. Работал я тогда в паре кварталов от дома, а ездил на старенькой Опель Аскона. И вот парадокс - если паркую вечером машину будучи трезвым с утра заводится с пол оборота, если пьяным (а случалось это довольно часто) по 30 минут приходится греть, все норовит заглохнуть и ехать не хочет. Безумная мысль об установленном в машине специальном датчике, измеряющем пары алкоголя в салоне не выдерживала практической проверки. Разгадка нашлась неожиданно: оказывается, паркуя тачку пьяным, я задом, со всей дури, въезжал в сугроб. Как следствие, в выхлопную трубу набивался снег, подтаивал и к утру образовывал замечательную ледяную пробку, пока не растает далеко не уедешь. По трезвому, естественно, парковался аккуратно, берег задний бампер и зазор сантиметров 20 оставлял. Жизнь полна удивительных открытий!
Мне, как человеку, обремененному семейными узами, приходится с достаточной степенью регулярности вступать в острую дискуссию с родной тещей. Когда дискуссия ведется по поводу принятия какого-либо решения путем выбора из нескольких равнозначных вариантов, я задаю вслух, естественный, на мой извращенный взгляд, вопрос: "А собственно, какая разница, как поступить?" На что получаю от тещи один и тот же ответ "А разницу раки съели!" И вот недавно я был включен в число посвященных в смысл этой фразы. Оказывается, родной прадед моей тещи во времена царя Гороха был человеком сложной и романтической профессии - офицером жандармов. В те дикие времена сыскным органам никто не составлял планов по раскрываемости, поэтому полицейским и жандармам приходилось трудиться не покладая рук и регистрировать все происшествия в околотке. И вот однажды приходит в жандармский участок урядник и докладывает: - Господин ротмистр! В реке утопленника выловили! - Утопленника? А подробнее? - Утопленника, голого... - Голого, говоришь? Так это хоть мужчина или женщина? - Не могу знать, ваше благородие! - Как это не можешь знать? Есть же разница! - Так разницу, ваше благородие, раки съели!
«Князь Жупел родился не от благородных предков, а вышел непосредственно из грязи» Михаил Успенский. Примерно по этому же сценарию в недрах МВД выросла и окрепла новая формация «ментовских генералов». От обычных чиновников, известных своей жадностью и чинопочитанием их отличает не только жабья важность, барство, но и непроходимая тупость… Это не менты, даже не мусора - это… Впрочем, судите сами: Когда старый начальник УВД Курганской области, знаменитый на всю страну тем, что на службу ходил только по покрытой ковром парадной лестнице, а всех сотрудников заставлял проникать на работу через черный ход, вконец проворовался, и продал недостроенное здание УВД, терпенье лопнуло даже у всеядных москвичей. Он был отправлен в отставку… Через полгода на пустое место нашелся кандидат из Тюмени. Однако, до места назначения не добрался, так как был задержан в Москве при передаче взятки в миллион баксов (За должность видать кого-то благодарил!)… Еще через полгода объявился новый претендент. Кто помнит, про него в передаче «Человек и Закон» сюжет был, он спецталоны коммерсантам продавал… Естественно, это назначение московского барина было для него ссылкой и отбыл он к месту службы на знакомство с губернатором слегка расстроенным и крепко поддатым… Глубокой ночью на пульт дежурному УВД пришел междугородний звонок: - Привет, это дежурный РОВД Кунгура, Пермский край! Скажите, у вас есть такой губернатор Богомолов? - Ну! - Тут к нам пьяный в хлам генерал из Москвы в отдел ворвался, заявил, что наш новый начальник, уже половину руководства уволил, за то, что в аэропорту не встретили, меня обещал замом назначить, если я ему губернатора Богомолова найду… - Похоже это наш новый начальник УВД у вас шалит, он сегодня прилететь должен был. А че, элементарно, города перепутал Курган и Кунгур - похожи… Ничего, проспится, вы его к нам отправляйте. Мы встретим! P.S. Новый начальник УВД в тот раз в Курган не прибыл. Через пару дней указ о его назначении был отменен.
Была в своё время у американцев своя космическая станция, называлась она SkyLab. И вот, сколько-то повисев в небе, Скайлэб перестал быть небесной лабораторией и упал на землю. В тот день, когда Скайлэб упал, я был на Чулыме на рыбалке со своими дядьями. Вечером, у костра под ушицу и водочку слушали радио "Маяк", и по радио объявили, что Скайлэб упал, и куда-то пропал его кусок весом килограмм 40-50. Тут поднимает голову дядя Володя, изрядно уже поддавший и задремавший, и говорит: - О! Ребята, это я со Скаёбла выпал, во мне как раз весу 46 кило! То-то было хохоту! Его потом долго дразнили этим "Скаёблом".
Прохудилась у нас на даче крыша домика, надо лезть чинить. А так как дом двухэтажный, то высота не маленькая. Говорю жене (Ж) о необходимости починки крыши. Её реакция: (Ж) - только ты без меня на крышу не лазай. (Я) - а чем ты мне сможешь помочь, подавать с земли мне ничего не надо, а на лестницу мы вдвоём не поместимся (Ж) - ну, я скорую вызову, когда ты с крыши упадёшь...
Лично была свидетелем! :) Маршрутка. Забита почти полностью, только одно место свободно. Заходят две девушки, одна садится, другая соответственно стоит в позе зю. Болтают. Едем... Маршрутка останавливается, кто-то выходит. Место освобождается, но девушка продолжает стоять, полностью занятая разговором. Едем. Через минуту водитель (сочувственно): - Девушка, у вас геморрой? Девушка (возмущенно): - Нет! Водитель: - Тогда села на х**!!!! Вот только с ментами проблем не хватало!!! ... Кто-то в маршрутке рыдал, кто-то пытался не обжечь кипятком ноги...
Как-то один корреспондент спросил великую актрису Раневскую: - Почему одни называет вас Фаиной Георгиевной, а другие - Фаиной Григорьевной? - Для Политбюро ЦК КПСС я - Фаина Георгиевна, для коллег и зрителей - Фаина Григорьевна, а для излишне дотошных журналистов - Фаина Гершевна Фельдман!
Майкл Джексон. Был такой. Ну, я не фанатка, но это не суть. Америка рыдает по поводу потери. Читаю в какой-то газете, что на ярмарке штата Айова собирались установить и показывать его статую. Из масла. В бааальшом холодильнике. Но отцов-основателей статуи затрахали отрицательными комментами... В общем статуи из масла не будет. Я смеха ради рассказала мужу, он не поверил - я полезла в Гугл. Короче. статую Майкла Джексона из масла забраковало общество по охране животных.
Зарисовка с натуры: Молодое семейство с семилетним сыном выезжает в отпуск в страну пирамид и фараонов. Естественно долгие сборы, естественно аэропорт, естественно чартер, естественно задержка рейса... Жара, духота... Бедный ребенок... Но, наконец, все препоны пройдены, перелет пережит, вот он - аэропорт Шарм Эль Шейх. Тиха и прохладна египетская ночь... Папа, мама и между ними, держа родителей за руки, сынок воодушевленные тем, что отпуск начался идут по ночным воздушним вратам красноморского рая. Измордованный дорогой сынок, видимо воодушевленный больше всех, от избытка чувств на весь полупустой аэропорт с неописуемой радостью в голосе кричит: - Я люблю вас Все-е-е-е-х!!!! Некоторое время только эхо гулко отдается в залах аэровокзала: - ... е-е-е-х!!!!... е-е-е-х!!!!... е-е-е-х!!!! И так до тех пор, пока из другого конца не обрубается чистым, пьяным, злым русским: - Да пошел ты в жопу!!! - Да, да и вы все тоже пошли в жо-о-о-о-пуууу!!!! - мговенно, не менее воодушевленно и радостностно и с удвоенной громкостью откликается дитя. Как говорится, занавес :-) (с) Ivan Fuckov
Вчера возле нотариальной конторы. Перед входом стоит урна и две миски, одна из них с водой. На стене над мисками объявление: «Просьба не бросать окурки в воду. ЭТО ВОДА ДЛЯ КОШКИ!!!!» Представляю себе негодование несчастного животного, обнаруживающего в своей поилке окурки, пристроенные туда сознательными гражданами в целях, вероятно, противопожарной безопасности.
Вчера с друганами общался. Д1 говорит Д2: - Собаку хочу завести, маленькую и лысую! Д2: - Ты лучше бабу себе заведи. Д1: - А что баба, что собака в дом не пускают - только к порогу, сразу Гав, Гав!
Было это в 80-х прошлого века. Был я тогда еще студентом. Как–то уж в зимних сумерках повернул я с Ковалихинской налево, в сторону улицы Верхнее-Печерской, в сторону своей общаги. Ну вы знаете, там такой подъем наверх длинный. Так что и сердце учащается, и дыхание почаще начинает ходить… На полуподъеме я догнал женщину, которая с трудом тянула санки, в которых сидел ребенок. Когда я сравнялся с «повозкой», женщина обратилась ко мне, уж изрядно запыхавшись, с просьбой помочь ей втянуть санки наверх. И только тут я разглядел, что это была дама в возрасте, уже бабушка. Я буркнул что–то похожее на «с удовольствием» и взялся за тесёмку и стал тянуть. А она пошла рядом. Когда пассажир в санках - а это был мальчик лет 3х - заметил, что его везет не бабушка, а чужой дядя, начал нервничать, голосом грозя вот–вот расплакаться. - Кузьма, сиди тихо! - сказала строго бабушка. Вот сейчас поднимемся наверх, и я снова сама тебя повезу. Видишь - горка высокая. А бабушке тяжело! - Кузьма? – удивился я. - Его зовут Кузьма? - Да, Кузьма! Правда, необычно? - Да, сейчас редко встретишь такое имя. - Вот и я, так просила его родителей не давать ему такое имя. Ведь Кузьками сейчас только собачек называют. Но родители у него своенравные… Видя, что я заинтригован (было с чего, ведь я по жизни по отчеству Кузьмич), она решила совсем меня удивить: - А по фамилии он – Гринберг. Кузьма Гринберг! Вот такая вот история. Много лет прошло с тех пор. Где–то этот Кузьма Гринберг сейчас, кем стал? Носит ли он еще это свое необычное имя, или сменил…
Выбирал я помидоры с лотка в овощной лавке на Брайтоне. Вдруг слышу за спиной однозначно старческий, но все еще энергичный голос: - Посмотрите на эти помидоры, Семен Маркович, - разве это помидоры? Это говно. Я еще раз присмотрелся к помидорам. Вполне хорошие помидоры. Фото на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml - непреложное тому свидетельство. А голос продолжал: - Помню в 43-м долечивался я в Ташкенте после ранения. Молодой был, деятельный. Бездельничать было скучно. Нашел работу в проектном институте по водоснабжению. Вышел на меня председатель колхоза и попросил сделать ирригационную систему. Я сколотил бригаду. Составили смету, разработали проект. Потом я как фронтовик раздобыл трубы. Когда вода пошла, председатель чуть не плакал от счастья. Пригласил всю бригаду и устроил праздник, по-ихнему той. Зарезали барашка, накрыли достархан с пловом (это в 43-м!), ну, выпивка само-собой. И еще, после этого дня мы стали встречаться с моей Густой. Тут тоже целая история. Родители у нее были верующие. Я, офицер Красной армии, им видите ли не подходил потому что в окопах сало ел. Им нужен был раввин. Но она все равно вышла замуж за меня. Даже представить трудно сколько с тех пор лет прошло. – голос затих и после длинной паузы зазвучал снова, - Семен Маркович, о чем мы говорили? Ответа не последовало. Я не выдержал и довольно громко сказал: - Помидоры... - Да, помидоры, - подхватил голос, - Так вот на этом празднике подавали помидоры. Я их до сих пор помню. Крупные, с каким-то лиловатым отливом. Так то, я вам скажу, были помидоры, а эти – говно.
Вчера опять наши местные алкаши отожгли. Напомню, что жена у меня провизор и многие ее у нас знают. Я же никакого отношения к медицине не имею. Вчера вечером вывел собакаса на прогулку. Иду обратно. Алкаши как обычно все в очередном празднике, но пьют уже пиво. Тут один ко мне рвется и начинает издалека. Мол привет, какая собака прикольная, да жена у меня клевая. И в конце "Слушай желудок болит, каких бы лечебных лекарств испить?". Почему ко мне - я что доктор? Ответил я ему, что во-первых это к жене вопрос, а во-вторых медицинские знания половым путем не передаются. Кажись он все равно ничего не понял. Праздник ведь у человека. Постоянный.
В садовом товариществе, куда Ёгурт выезжает летом, по соседству проживает средней руки игрушечный олигарх - человек, который делает деньги на крови и нервах родителей, мучаемых своими чадами, жаждущими очередного челопука или чебурашку-ниндзя. Как водится, у олигарха тоже есть детки, а точнее сынок лет двенадцати от роду. И, так как статус сына игрушечного олигарха обязывает, упакован он этими девайсами по самое не балуй. Из компьютерно-развлекательной техники в наличии нет разве что суперкомпьютера Deep Blue и то причины такой оплошности науке доподлинно не известны. Мирок садового товарищества тесен, а уж детский-то и подавно. Ёгурт, чего и следовало ожидать, затусовался с олигархёнком. Пока дело не касалось информационных технологий все было ничего, но внезапно возникла детская необходимость что-то сделать с привлечением компа и ряда игрушкодевайсов. А так как ручки у олигархического недоросля заточены, видимо, там же, откуда родом папашин товар, то и результат у него получался стабильно соответствующий. И тут на сцену вышел Ёгурт. Не смотря на трехлетнюю разницу в возрасте, он без тени стеснения стал расставлять все точки над "Ё". "Это подключи сюда", "это - туда", запусти это", "нажми то". Что и следовало доказать, результат не заставил себя ждать - дело было сделано. Дюже ошарашенный и уязвленный самолюбием мажорчик, придя в себя решил поинтересоваться, а откуда, собственно, дровишки - компьютерные познания в смысле. На что получил логичный ответ: - Папа научил. - У тебя папа что, компьютерный гений?! - уничижительно спросил олигархический сынок. - Нет, он просто гений... - снисходительно, делая открывающий ладонь жест рукой, пояснил бестолковаому Ёгурт. И стех пор иначе, как Ёгуртом Гениевичем, к нему никто и не обращается :-) (с) Ivan Fuckov
Навеяло тем, как детишки песни пели... Друг рассказывал. Его сынишке было года три. Крутили тогда по радио песню "Черный бумер", причем как обычно через песню, через две. Как всегда бывает в подобной ситуации запала песня на язык. В общем дальше сама история. Сидели они вдвоем дома, Мамка куда-то по своим женским делам урулила. Сам он в зале, сынок у себя в комнате детской %ерней мается. Слышит друг что его сын что-то там напевает себе под нос. Что-то знакомое чудится в песне, в ее мотиве, в ее мелодике и ритмике... прислушался внимательнее. Слышит Данькино песнопение: "Черный умер, черный умер..."
Едем с подругой в автобусе. Она мне что-то хочет сказать, но ничего не слышно - сзади сидит тинейджер с мобилой, играющей на динамик какую-то попсу на полную громкость. Выходим на остановке, я в сердцах говорю: "Козёл!". Подруга в ответ: "Не обращай внимания, это - ТОД". Я в непонятках. Подруга расшифровывает: Технически Оснащённый Дурак. Идём по улице - на тротуаре припаркована Ауди с открытой дверцей о мощным звучанием "Владимирского централа". "И здесь ТОД" - со вздохом заметила подруга - "У них, наверное, сезон размножения".
Это случилось сегодня. Я работаю в телекомпании, и у нас есть забавная передачка Настроение, где жители города могут увидеть и услышать поздравление от кого-либо с каким-нибудь праздником. Одна из популярных песен - Снегири Трофима. В ней, все это помнят, речь о том, что семейные люди, мужчина и женщина, влюбились. И вот ситуация: у каждого семья, но друг без друга не могут. Поет мужчина. Так это все в песне, а вот в какой жизненной ситуации находится мужчина, который заказал эту песню в подарок СВОЕЙ ЖЕНЕ на день рождения, нам так и не удалось угадать... Повеселились, правда, от души!
"Аа-ааа!", - pаздался вопль в самоё моё ухо. Я дёpнулся и взмахнул pукой, защищаясь спpосонья от напасти. Лохматый звеpь отлетел в угол комнаты, шлёпнулся на кpесло и оттуда снова заоpал изо всех сил "Мяу!!!". Тепеpь в его вопле явно слышалась неподдельное возмущение, смешанное с недовеpием, мол, да как он посмел со мной так обpащаться? Решив, что мне что-то пpиснилось, pаз позволил себе такое неуважение к КОТУ, он снова запpыгнул на спинку кpовати и заоpал. "Я пpоснулся, пpоснулся..", - сказал я, пpодиpая глаза. Гpациозно вышагивая по изголовью (по подушкам и белью ходить запpещено!), он пеpеместился на дpугую стоpону кpовати и негpомко и стpого повтоpил: "Мяу." "И она тоже пpоснулась", - сказал я ему.
Она - это одна моя знакомая женщина, иногда нам пpиходится вместе pешать небольшие пpоблемы наших стаpых клиентов, ещё по пpежней pаботе. Можно, конечно, делегиpовать эти обязанности действующим сотpудникам той фиpмы, но, с дpугой стоpоны, это живые деньги. Все нужные связи-то у нас сохpанились.. Обычно эти несколько дней, необходимые для улаживания данных дел, я так и живу у неё.
"МЯУ!!!" - надpывно заоpал кот. Маpинка подняла голову с подушки и что-то выдала пpо бестолковых котов, котоpые не могут отличить выходной день от pабочего, и пpо будильник, котоpый она забыла пеpеставить на "попозже". "Мяу!" Она вздохнула, встала с кpовати и пошла на кухню коpмить кота. Тот, муpча что-то весёлое себе под нос, поскакал за ней, задpав хвост. Чеpез тpи минуты она веpнулась и ныpнула в постель. Котяpа пpишёл ещё минут чеpез пять и уселся в кpесло. "Муppp.." - сообщил он, облизывая лапы.
"У меня выходной, ты, лошадь! Я буду спать!" - Маpинка сделала вид, что собиpается кинуть в него подушкой. Кот с неподдельным интеpесом на неё посмотpел, одновpеменно pастопыpив пятеpню и облизывая себе пальцы. "МЯУ!!!", - выдал он особенно пpотивный вопль, а потом пpодолжил вылизываться.
Мы пеpеглянулись. "Пошли завтpакать, спать эта заpаза больше не даст." Встали и поплелись на кухню. Кот сpазу свеpнулся в кpесле и с чувством выполненного долга уснул. Деpжит она этого милого котёнка по одной забавной пpичине, по той же самой, по котоpой назвала его Будильником. Стоит запищать будильнику электpонному, как его мохнатый тёзка начинает гpомко мяукать, скакать по ней, и вообще, делает всё, чтобы поднять её с постели. Её это устpаивает необычайно, поскольку спит она, как пожаpник, и пpивычки пpосыпаться от сигналов pазнообpазных будящих устpойств, а также от телефонных или двеpных звонков не имеет. У меня, кстати, та же пpоблема.
Кот, ещё во младенчестве усвоив, что оpать можно (и нужно) только по сигналу будильника, постепенно стал очень стpого относиться к этим своим обязанностям, и спуску ей не даёт ни в каком случае. Свеpшившимся фактом побудки он считает только если она встала с постели, оделась и стала завтpакать. И бесполезно вставать а потом снова ложиться, или одеться и потихоньку пойти досыпать в дpугую комнату - он пpовеpит и pазбудит. Он даже в ванную с ней утpом ходит и бдит, чтоб она там не уснула. Маpинка Будильника очень ценит, а специально по утpам коpмит его особенно вкусными вещами.
Стоит заметить, что котяpа очень умён. Что ему непонятно, подойдёт и спpосит, я не шучу. И ещё у него высокое чувство ответственности. Как-то pаз мне нужно было пpоснуться часа в четыpе утpа, чтобы отзвониться людям, живущим в дpугих часовых поясах. Пpоще, конечно, вообще не ложиться (лично мне), но с утpа намечался напpяжённый гpафик и выспаться тоже стоило, как ни кpути. И как быть? Hадо заводить будильник, конечно. Маpинке пpи мысли о том, что после сигнала будильника Будильник ей спать больше не даст однозначно, делалось дуpно.. Завёл я свой мобильник на четыpе утpа, отозвал кота в стоpонку и СЕРЬЁЗHЫМ тоном стал ему объяснять, что когда эта штука заpаботает, меня надо обязательно pазбудить, но ТОЛЬКО МЕHЯ, хозяйку HЕ HАДО. Он пpоникся важностью момента и внимательно меня выслушал. Потом кивнул и неувеpенно сказал, что вpоде всё понял. Я положил телефон pядом с кpоватью, ещё pаз потыкал пальцем в него, потом себе в гpудь. Котяpа, склонив голову на бок, внимательно понаблюдал, потом сказал "Муp" и пошёл спать. Вpоде, договоpились..
И вот пpосыпаюсь я от того, что меня тихонько тpогают лапой за голову. Смотpю на кота, он мне "Муp?" тихонечко. "Муp, - говоpю, - молодец, спасибо." Выключил сигнал у мобильника, взял кота под мышку и понёс на кухню - угостить умницу чем-нибудь вкусненьким. Он, пpавда, поpывался ещё и хозяйку pазбудить на всякий случай, но я его завеpил, что его миссия выполнена полностью, и что по сигналу МОЕГО телефона хозяйку будить не нужно. Много хвалил и гладил, и он успокоился на этот счёт совеpшенно. Был очень гоpд собой, между пpочим, что он так пpавильно всё сделал.
А вот, помню, когда я пеpвый pаз у Маpины ночевать остался, Будильник (тогда ешё совсем молодой котёнок) был в шоке. Он обычно спит на кухне, в своей специальной кошачьей коpзинке - "Кошкин домик", ну, сами знаете. И вот заходит Будильник с утpа к нам в комнату и обалдевает - ЭТО ПОЧЕМУ ОH ТУТ СПИТ? Hавеpное, в целях pазъяснения ситуации сначала он pешил pазбудить именно меня. И вот каpтина: он мявает, скачет вокpуг меня, а я от него отмахиваюсь и pычу: "Отстань, сволочь, Таймеp хpенов!" Маpинка уже давно пpоснулась, и, pухнув в кpесло, смотpит на нас и со смеху чуть не помиpает. А котёнок чуть не плачет, что я не встаю, пеpеживает сильно и кpичит своё "Мяу" уже настолько отчаянным голосом.. Маpина уговоpила всё же меня подняться, чтоб неpвный сpыв pебёнку-котёнку не устpоить. Будильник целый день потом ходил с гоpдым видом, посматpивая то на меня, то на неё, "мол, видишь, хозяйка, я даже ЕГО сумел pазбудить!". Она его долго и с сеpьёзным видом за это хвалила, а сама хихикала в стоpонку.
Я один pаз экспеpимент пpовёл - отключил будильник вообще. Вставать никуда не надо было, всё вчеpа успели сделать, да и Рождественские каникулы уже по всей Евpопе наступили, никто и ничто не pаботает.. Отдыхаем, в общем, вместе со всем цивилизованным миpом. Что вы думаете? Он не пикнул. До обеда молча сидел в своей конуpе и ждал сигнала. Потом Маpинке стало жалко своего голодающего кота и она включила эту пищалку. Радостные вопли "мяу-мяу" начались пpям на кухне и послышался пpиближающийся ТОПОТ, и уже чеpез паpу секунд в комнату влетел сияющий Будильник. Я ешё спpосил у Маpинки, почему она не пpосто встала, а именно сигнал в часах включила. "Ты что! - сеpьёзно ответила она, - Однажды батаpейка в часах села, и я сама пpоснулась, так знаешь как Будильник pастеpялся и обиделся! Hельзя.."
Постепенно этот деловой котяpа по собственному почину стал куpиpовать все объекты в доме, ммм.. как бы поточнее выpазиться.. связанные со вpеменем или со звуковыми сигналами, скажем так. Ему это явно очень интеpесно. Хлебопечка, напpимеp. Маpина активно её использует, готовит тесто для пиpожков, печёт хлеб.. По завеpшении пpоцесса печка тихонько пищит, и Будильник сpазу бежит докладывать хозяйке об этом важном событии. Пpичём знает, что если Маpинка спит, то специально pади этого будить её не надо, но если не спит, то стоит сказать. Если мобильник или ноутбук издают какие-либо звуки, тоже обязательно скажет. Будить не станет (для побудки существует только САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК), но её внимание на это обязательно обpатит, тем более, что она имеет пpивычку оставлять бук и мобильник в самых неожиданных местах, и ихних сигналов пpосто не слышать. Долго изучал стиpальную машину, но так в ней ничего и не понял. Да и pаботает она в pазных pежимах, сами понимаете. Часами может сидеть и наблюдать за пpоцессом стиpки, но системы никакой пока не выявил.
Маpинка любит печь пиpожки. Плита у неё электpическая, и как только в духовке темпеpатуpа доходит до нужной, то одна из лампочек на панели гаснет. Будильника это очень волновало и он долго пытался понять пpинцип действия. В итоге сделал вывод - пока на плите гоpит хоть одна из лампочек - хозяйке пpосто нельзя давать заснуть. По сообpажениям техники безопасности.
Телевизоp. Как-то Маpина уснула, а телевизоp не выключила. Что ж, вещание закончилось и на экpан выдали заставку - полоски с гудком. Был бы синий экpан, телевизоp сам бы отключился чеpез пять минут, а вот таблица с сигналом.. Добpосовестный котёнок pазбудил взбешенную хозяйку в половине четвеpтого утpа и больше спать не дал. Молодец, пpавда?
Однажды, пpавда, мне таки удалось поставить его в тупик. Пpиехал с утpа к Маpинке, пpивёз нужные бумаги. Она уезжает с этими документами, а я остаюсь у неё дома, поспать pешил, а то устал, всю ночь за pулём. "Отдыхай, - говоpит она, - а к пяти часам подъезжай в Шеpеметьево, кое-кто пpилетает, надо встpетить, не опаздывай. Будильника заведи." И уехала. Тут я спохватился, что не знаю, как Будильник "заводится". Звоню Маpинке на мобильный - недоступен. Что ж, на четыpе часа завёл САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК, завёл компьютеp, поставил телевизоp на это же вpемя, пpибавив гpомкость. Потом подумал, и на всякий случай выставил будильник в мобильнике на двадцать минут пятого. Там сигнал слабенький, но всё же.. Пpоснулся сам. Смотpю на часы: 16:19. Оpёт телевизоp, поёт компьютеp, Будильник сидит pядом и пpистально на меня смотpит. Видок у него слегка обалдевший от всей этой какофонии. И pастеpянный. САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК сpаботал, но ведь хозяйки дома нет, а я сплю не на кpовати, а на диване и одетый. Пpоблема. Почему включился телевизоp и компьютеp, он явно не понимает, и кис напpяжённо pазмышляет, как ему в такой ситуации поступить. Тут включается мой мобильник. Кот сpазу стpашно оживился, посмотpел мне в глаза и гpомко и твёpдо сказал: "МЯУ!". "Спасибо, доpогой, - ответил ему я. - ты пpелесть." У Маpины потом спpосил, как же нужно пpавильно заводить Будильника. "Разве я тебе не сказала? - удивилась она. - Если хочешь днём поспать, то надо ему пpосто сказать 'я пошла спать' и всё." "Я пошла спать. - повтоpил я. - Понятно. Что ж тут непонятного?"
У всех, pазумеется, есть свои недостатки. Вот Будильник любит пpинимать факсы. Внутpь. А факсов Маpинке пpиходит много. И вот пpедставьте, пpиходит она домой, pядом с аппаpатом аккуpатно сложена кучка pваных полосочек факсовой бумаги, а сбоку скpомно сидит довольный Будильник. Она стала закpывать двеpь в ту комнату, так он pаспеpеживался стpашно и они по целым дням не pазговаpивали, ходили дpуг на дpуга обиженные. Пpишлось ей купить голосовой модем и сообщения и факсы пpинимать в компьютеp, а что делать.. Так кот чеpез несколько дней стал ей усиленно намекать, что факс-то, хозяйка, сломался! Hу да она ему иногда напишет что-то типа "Пpивет, Будильник!" и пошлёт на факсовый аппаpат. И все довольны.
Я (мечтательно) тоже хочу такого ответственного кота..
На заре девяностых моя бабушка загремела в больницу. В связи с общей нехваткой всего на свете, дед, отправляясь её навещать, накупил лекарств и одноразовых шприцов, а в последний момент решил, что стоит сдобрить суровых Питерских медсестёр какими-нибудь сладостями и табачными изделиями. С этим он и обратился в один из тогда ещё ларьков возле станции метро. С покупкой сомнительных конфет с нерусской надписью на упаковке он справился, и спросил "папиросы." На вопрос "Каких тебе, дед?" он замешкался, не столько от грубости продавщицы, сколько от несметного выбора цветных пачек за стеклом. Сам он последний раз курил махорку в армии, а потом и совсем завязал, и с матчастью знаком не был. "Ой дочка, я не для себя, откуда я знаю какие девочкам понравится" сказал дед и близоруко прищурился. "Дай, что-ли, вон этих красных, и синих вон, с картой," решил дед, таким образом приобретая курительный набор Дружба Народов -- Мальборо и Беломор. "Всё?" "Ну дай ещё одну для ровного счёта. Вон там жёлтые." Дед ещё сильнее прищурился. "Вон, справа. Самец!" Собравшаяся очередь грохнула, и даже хамоватая продавщица криво улыбнулася доставая пачку CAMEL. "Какой же это самец, дед?" "Как какой? Самый натуральный. Верблюд-самец, в полный рост. Я этих быков заморских ещё по Халхин-Голу водил, уж мне ли не отличить. Сами не знают, что продают," резюмировал дед, и, расплатившись, пошагал в больницу.
Только что на рамблере читаю новость - "Суррогатная женщина родит ребенка Сергею Пенкину." Охренеть грамотеи написали. Эт че, то есть получается, что ему рожать будет не настоящая женщина, а собрат по ректальным удовольствиям?
Скачиваю музыку mp3 с одного из бесплатных сайтов. Бесплатный – значит, денег платить не надо, но необходимо смотреть рекламу. То и дело появляется навязчивый баннер: «Увеличь грудь, увеличь пенис! ». В этот момент в комнату входит моя благоверная и ехидненько так спрашивает: – Ну что, дорогой, решил увеличить пенис? Я, как всегда, за словом в карман не полез: – Ага, а заодно еще и грудь, до кучи!
В старые недавние времена на н-ском бульваре в г. М-кве играли в шахматы по рублю старорежимному за партию. Мой сосед по коммуналке неплохо выигрывал и содержал на эти деньги жену, детей и домашних животных. Приходит на бульвар со своей престарелой дворнягой и предлагает поиграть лохам, которые со всей М-вы туда слетались. Собачка, дескать, у меня застоялась. Обучил ее в шахматы, да не с кем перекинуться. Предъявляет лохматую сучку и ставит рупь на кон против всех. Желающие ломились аж от Арбатской до Пушкинской площадей. Короче, ставок больше нет, рьен плю. Против дворняги любой на коне и без коня рупь возьмет. Игра начинается. Собака сначала дрожащей лапой фигуры переставляет, потом хозяин говорит: собака устала, будет ходы голосом объявлять. Народ борзеет. Собака открывает пасть и говорит: ферзь Г два - Г четыре. Вся толпа в обмороке, крестится и разбегается. Хозяин собаки забирает деньги ( рублей 100), дворнягу и тайную клетку с попугаем, которая заранее стояла за кустом. Собака была дрессирована дрожать лапой и открывать пасть под фанеру, а попугай по знаку хозяина "перемещал Ферзя" для страху. Больше раза в неделю на том же месте фокус не проходил, поэтому сосед перемещался по бульварному, садовому кольцу и прочим злачным местам. Между прочим, сосед был мастером межкласса по шахматам.
Читаю новости "Билл Гейтс пытается укротить ураганы". ... Суда предлагается оснащать мощными насосами, которые, подавая холодную донную воду наверх, будут понижать температуру океана... http://www.inopressa.ru/article/20Jul2009/sundaytimes/gates.html
и понимаю, что уже видел это в качестве истории на anekdot.ru ... надо-то несколько насосов, способных выкачать с восьмидесяти метровой глубины определенное количество литров воды, которая там довольно холодная и т. д. и т. п. Да ладно бы все было написано так, как у меня, а то ведь с формулами, цифрами и всеми научными названиями процессов. В общем, кому интересно, как избавить Америку от ураганов, пишите на е-майл, я вам записи вышлю... http://www.anekdot.ru/scripts/stats.php?id=124482
Историю эту я слышал на одной ученой пьянке, рассказал ее один седой и старый профессор, поэтому с одной стороны повода не доверять ему нет, но все же история довольно фантастическая, так что судите сами.
После войны в главном агрономическом институте страны разработали метод селекции преимущественно однолетних растений, в результате чего на них зрели просто огромные плоды. Про новый метод писали по всему Союзу. Новые сорта победили на нескольких выставках, пара человек даже получили Сталинские премии.
Но все оказалось не так прекрасно. Оказалось, что новые растения полученные таким методом, все как один неспособны размножаться. А разводить их искусственным методом слишком дорого, настолько, что невыгодно совсем. Говорят, Сталин настолько расстроился из-за того, что премия имени Его ушла впустую, что несколько человек из института, причастных к этим работам, отправились в лагеря по разным статьям. В институте "намек" поняли и распорядились все работы по новому методу по всему Союзу прекратить. И об этом на долгое время забыли.
Но через несколько лет в институт приходит письмо из далекого колхоза. Некий агроном Гранов (фамилия немного изменена, на всякий случай) пишет, что на своем огороде усовершенствовал этот метод и вывел малину, которая уже три поколения дает стабильный огромный урожай. В далекий колхоз срочно отправили командировку. Дело сново запахло Сталинкой, а может даже и реабилитацией посаженных коллег.
Делегация из Московского института в сопровождении местных корреспондентов приехала в хозяйство Гранова. Действительно плоды новой малины по размеру больше походили на крупную клубнику или мелкое яблоко. По вкусу она не сильно отличалась от обычной садовой малины. Московские гости аккуратно выкапывали себе побеги и собирали образцы, чтобы увезти в московскую лабораторию, а агроном Гранов давал интервью областной газете:
- Как вы назвали новый сорт малины? - В Колхозе ее называют Грановской, но я хотел бы посвятить ее нашему идейному вдохновителю и назвать Сталинской...
Наутро выяснился неожиданный подвох: Новая малина имела ярко выраженный слабительный эффект. Попросту говоря, и москвичей и районных корреспондентов просто "пронесло". На следующее утро эффект подтвердился. Ученые мужи из Москвы даже провели более-менее чистый эксперимент: те, кто ел малину - ночь провел "понятно где", те же, кто на второй день малины не ел - спали спокойно. Агроном Гранов только разводил руками. Он замечал проблемы с желудком, но списывал все на возраст.
Делегация уехала домой с образцами. В Москве нашли в "без пяти минут Сталинской" малине запредельное содержание какого-то вещества, обладающего слабительным эффектом. Об эпизоде в институте решили умолчать. И, более того, все упоминания о новом методе запретили навсегда.
Эпилог. Через пару лет один из сотрудников института снова был в той области по служебным делам. Заодно попытался выяснить судьбу Гранова. Оказалось, что после того случая кто-то метко назвал "Сталинскую-Грановскую" малину Срановской. А вслед за тем и самого Гранова никто иначе как Срановым уже за глаза не называл. В итоге агроном пошел и сменил себе фамилию на более революционную и более-менее спокойно доживал свой век в окружении своей малины.
... между прочим, доставка товаров на дом практиковалась уже в семидесятые годы прошлого столетия; и не только в больших городах нашей необъятной страны, но и в самых отдалённых уголках Российской глубинки...
В одном колхозе, прямо рядом с конторой, жила бабка, приторговывавшая самогоном. Бизнес у неё шёл неплохо, особенно по ночам - сельские механизаторы после трудового дня частенько собирались выпить небольшой компашкой в ремонтной мастерской. Как водится, так же точно частенько им не хватало и они садились на трактора и комбайны и ехали к предприимчивой бабульке за добавкой. И всё было бы хорошо, если бы не возникшая вдруг конкуренция в лице другой такой же пенсионерки, которая тоже решила занятся этим прибыльным делом и открыла свою "точку" ночной торговли. Причём в непосредственной близости от мастерской, так как жила совсем рядом. Все клиенты шли теперь к ней, и первая бабка стала нести огромные убытки. Под угрозой оказалось существовавание самой фирмы. Надо было что-то делать. И ведь нашла старая выход из положения! Как уже было сказано, жила она рядом с конторой. А на весь колхоз было всего-навсего три телефона: в конторе, в мастерской и на молочной ферме. В конторе - в отличие от фермы и мастерской, где работа кипела сутки напролёт - по ночам никого не было. А телефон - был. И звонок у этого телефона был обалдеть какой громкий - в тихую летнюю ночь слышно его было за пару сотен метров даже при закрытых окнах. Дальше - просто: из мастерской звонят в контору - бабка считает звонки - количество звонков строго соответствует количеству заказываемых бутылок. Всё. Затем заказ укладывается в рюкзак и на мопеде отвозится заказчику. Доставка - бесплатно. С фермы звонить не могли по определению, так как знали, что ночью в конторе нет никого; к тому же позывные, явки и пароли держались в строгой тайне от женской части населения деревни. Вероятность того, что кто-то ошибётся номером, была ничтожно мала и схема работала безотказно в течение нескольких недель. Пока, наконец, кто-то где-то действительно не ошибся номером... Было около двенадцати часов ночи и бабуля уже спала, когда в конторе зазвонил телефон. - Раз... - автоматически начала считать она, и, не открывая глаз, села на кровати. - Два... три... четыре...- она, не глядя, сунула ноги в обрезаные по щиколотку резиновые сапоги, стоявшие тут же. Телефон звонил дальше. Звонки были какие-то непривычно длинные, но она не обращала на это внимания, боясь сбиться со счёта. На счёте "одиннадцать" она проснулась окончательно и сидела, широко открыв рот и выпучив глаза, боясь верить своему счастью - как же, оптовый заказ по розничным ценам! На счёте "семнадцать" телефон, наконец, замолчал. Бабко опомнилась, захлопнула рот и, мелко и быстро перекрестившисъ три раза, опрометью бросилась в погреб за товаром...
В мастерской два механика ночной смены тупо обтачивали напильниками какой-то коленвал, когда на улице коротко протрещал и тут же замолк мотор мопеда. Через пару секунд в ворота, толкая их спиной и прижимая к груди тяжелый рюкзак, ввалилась известная им бабка-самогонщица... Далее последовала безобразная и противоестественная сцена - пожилая женщина навязывала двум молодым, здоровым мужикам свой товар (спиртное!), а они - отказывались! - Шутки шутите!?- орала бабка. - Да мы ни сном, ни духом! - пытались откараскаться механики, - да куда нам столько! Неизвестно, как долго бы это всё продолжалось, но тут с улицы послышалсь тарахтенье ещё трёх или четырёх моторов, судя по звуку - мотоциклов "Урал". Оказывается, невероятное количество звонков услышала не только самогонщица, но и механизаторы, жившие поблизости от конторы. Весть о невероятном по размаху сабантуе в мастерской тут же распостранилась среди мужского населения деревни, и все, кто мог, поспешили приехать, чтобы лично принять в нём участие... Короче, бабка внакладе не осталась - в ту ночь в конторе ещё два раза звонил телефон...
На лавочках в парке сидят тинейджеры. Уже типа взрослые, распальцованные, с пивом, все дела. Обсуждают всех прохожих, особенно девчонок. Мимо идет вполне симпатичная особа, но, увы, с немного кривоватыми ногами. Не колесом, конечно, и особо никто внимания не обратил бы, но... зоркий козел всегда найдется. Пацаны аж про пиво забыли: "Гы, девушка, вас наверно так вчера е@#ли, что ноги вместе не сходятся! Га-га!" Девушка - УМНИЦА - не замедляя шаг: "После твоей щетины само собой не сойдутся". Рожи их представляете?
Было несколько лет назад, на заре нового века. К соседу по лестничной площадке – этническому корейцу приехали его дальние-дальние родственники из самой Южной Кореи. В России впервые. Одним из пунктов культурной программы было приготовление традиционных корейских блюд, ехать за ингредиентами надо на Центральный рынок – это минимум полчаса езды, да и жара-июль, сумки таскать тяжело. Посему отправились на «Жигулях» принимающей стороны. Полдня потратили, приехали, как говорится, усталые, но довольные, конечно, по жаре таскаться по городу – ещё то удовольствие. На следующий день опять надо на рынок, то ли соус соевый забыли прикупить, то ли ещё зачем. Хозяин «Жигулей»: - Ну, сейчас машину к подъезду подгоню и поедем. Эта фраза почему-то вызвала поток вежливых эмоций со стороны гостей, смысл которых сводился к мысли, что, мол, зачем машину гонять, напрягать уважаемого, дорогого и гостеприимного хозяина, можно и просто на маршрутном автобусе съездить. После долгих взаимовежливых препирательств, гости наконец-то чистосердечно выдали: - Ну, в автобусе же кондиционер есть… Поехали все же на «Жигулях», после того как южнокорейцам устроили ознакомительную поездку на общественном транспорте длиной в одну остановку. Резюме офигевших и употевших гостей: - Да, вам в России, видимо, что жара +40, что ваша зима -40, всё одинаково. Концовка резюме потрясла даже хозяина-корейца, он клялся, никаких подобных крылатых фраз он не говорил, гости это сами сказали: - Ваш народ непобедим!
Вот ни за что не поверю, что когда рядом случается несчастье, где гибнут случайные люди, то ни у кого не происходит примеривания на себя. Вот прямо никто не начинает представлять себя на месте жертвы. Что это он/она начинали обычный день, со своими планами, проблемами и радостями. Намечали что-то купить, с кем-то переговорить, сгонять летом на море, возразить начальнику, забрать дочку из садика. Чтобы через несколько часов гореть заживо, или умирать от случайной пули, хрипя в крови... Нет, ну конечно, нет. Крушение, пожар или теракт может произойти с кем угодно, но только не с нами. И увидеть воронки на месте своего дома - это ведь только в кино? Увлекательно было бы начать так историю. Но нет.