Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 июля 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит как то мужик к врачу, и говорит:
- Доктор, что делать, у меня слишком маленький член.
Врач:
- Вот вам таблетки, принимайте. Но учтите, не больше одной в месяц.
Мужик идет, думает; а какая разница когда принимать? съел все сразу - и помер.
Ну, что делать, поплакала семья, близкие... Похоронили его. На следующий день приходят к его могиле... Из земли растет член. Ну, они обрезали, присыпали землей, на следующий день приходят - опять член. Подумали, подумали; неудобно все таки перед людьми. Вскрыли могилу, перевернули мертвеца, и перезахоронили.
Через год на другом конце земли смотрят - из земли растет член. Режут, прижигают... все без толку, растет себе и растет. Не знают что делать. Тут приходят два грузина, говорят:
Слюшайте, дарагие, дайте нам срок до завтра, все вам уладим.
Двухместное купе скорого поезда. Красивый и ухоженный мужчина устраивается. Входит женщина и сразу обращает внимание на мужчину. Желая вступить в беседу спрашивает - "Ой, а что это у Вас за часы такие интересные?" "Это очень точные часы, они показывают время, день недели, год, время суток... они даже могут рассказать кое-что об окружающих людях" - отвечает мужчина. Женщина, кокетничая "Ну, и что же они могут рассказать обо мне?". Мужчина смотрит на часы и отвечает "Они говорят, что на Вас неит трусиков". "Ой, как это? На мне есть трусики" восклицает женщина. "Ах, черт побери," отвечает мужчина, "спешить начали..."
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал… - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че, ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
Студенту театрального училища на экзамене выпало изобразить слона. Он взобрался на сцену, сделал грустное выражение лица, вывернул карманы брюк и спрашивает-"Хобот показывать?"
Двое мужиков поехали на рыбалку. Ну всё как пологается поставили палатку, с одной стороны море с другой поле! Ну за приезд накатили! Утром один просыпается, выходит и понять ничего не может, посередине поля сеть натянута! Он будит второго и спрашивает: - Ты где сеть поставил Идиот! Второй: - А где ты ГРЁБ там и поставил!!!
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоеба.
9
Виктор Черномырдин закатил прощальный ужин, завершая свою посольскую миссию. Весь вечер ему говорили приятное, только один украинский политик мягко пошутил: - Одного мы не смогли: научить пана Черномырдина говорить правильно «в Украине» вместо «на Украине». Виктор Степанович дождался конца приема, всех в ответном тосте поблагодарил и добавил: – А вам, молодой человек, я могу сказать только одно: идите в х...