Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 июля 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! Он: - Блин, да не парься! Пойдём, напьёмся еще раз! _____ Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое: - - Пи-и-и-и-и-ип! Получается примерно так: - -Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и, не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит: - -Сломала, падла!
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля
Вечер в Украине. Ганна в своей мазанке ложиться спать. Вдруг раздается стук в дверь. Она открывает, смотрит - на пороге лежит в стельку пьяный бандурист Левко и заплетаюшимся языком спрашивает: - Галю - ик, Я похож - ик на-ик! полового гиганта? Галя (мстительно вытирая о него ноги): - Не, блин, ты в натуре похож на гиганский половичок!
Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин. - Нет. - А иврит? - Нет. - А Тору в детстве учил? - Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. - Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! - Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться. - Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест! - Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое! - Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. - Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Ну… Оба пойдут умываться. - Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу… - О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!! - Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
Сидит Петька, пишет дисертацию. Входит Фурманов, спрашивает: - Что пишешь? П: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете" Ф: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка маловязкихжидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит? П: Подходит! А где товарищ Чапай? Ф: Да во дворе что-то пишет. Петька пошел во двор к В. И. , спрашивает:- ЧТо пишете, товарищ командир? В. И. : Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на сексуальную жизнь великого Кобзаря Украины", Фурманов подсказал. П: А раньше как называлась? В. И. : На х@я Шевченку гармонь...
Выгнала Баба-Яга самогон... Сидит и думает с кем же выпить... Звонит Кощею Безсмертному: - Кощей, приходи в гости, я выгнала классного самогона, выпьем, отдохнём как люди. Кощей: - Баба-Яга, извини не могу, у меня сегодня свидание с Василисой Прекрасной, давай как-нибудь в другой раз. Баба-Яга уже расстроилась, думает кому же позвонить, звонит Лешему: - Леший, так то и так, выгнала самогон, а выпить не с кем, приходи, посидим, выпьем, ,отдохнём как нормальные люди. Леший: - ... самогон говоришь, ну ладно жди, сейчас буду. Баба-Яга обрадовалась. Сидит в избушке, в окно смотрит, Лешего ждёт. Видит Баба-Яга такую картину: бежит к ней по лесу Леший. Бежит, бежит, брык упал, встаёт и дальше бежит, брык опять упал, встаёт и падает, бежит и падает. Баба-Яга его и спрашивает: - Леший что случилось? Почему ты бежишь и падаешь, бежишь и падаешь? Леший: - Да вот думаю Баба-Яга с тобой самогон пить, так бегу, а потом думаю, что после этого тебя е.. ть надо, так падаю.
Заповеди настоящего мужчины. 1. Перед уходом на работу выеби жену. Только тогда ты можешь быть уверен что был сегодня первым. 2. Выйдя на улицу и повстречав пожилого человека поздоровайся с ним-может быть это твой отец. 3. Если встретишь маленького мальчика погладь его по головке-может быть это твой сын. 4. Вернувшись после работы домой избей до полусмерти жену. Если спросит ЗА ЧТО?!!-ответь-знал бы за ЧТО -убил бы.
Два туриста из Европы побывав на зимних каникулах в Москве обсуждают поездку. Один говорит-" А всё-таки странная психология у этих русских..." -" Да у них и анатомия какая-то странная"-отвечает другой. - " Иду это я как-то вечером по Тверской. Впереди два мужика разговаривают, и один из них говорит -Вань, одень на хуй шапку, уши отморозишь!"
Едет мужик по дороге, видит-по обочине женщина идёт. Он притормаживает, открывает дверцу и говорит-"Садись, подвезу" - " А просить не будешь?" - " А ты что же- не дашь?" - "Уже уговорил!"
Долго ли коротко ли существовал Земной мир, сотворенный Господом Богом, но пришло как-то время Творцу нашему посмотреть на то, как поживает в недрах Земных его Падший Ангел. И был послан с этой целью в Преисподнюю – проинспектировать деятельность Ада, Апостол Петр. Ну, как положено во всех иерархических организациях марафет перед приездом высокого Инспектора был наведен просто кошмарный. Но не об том суть. Прилетает, значит, Петр в Ад, показывают ему черти свои владения и то, как они грешников мучают. И видит Петр, что варятся грешники на медленном огне в огромных чанах с кипящей смолой. И чаны эти такие огромные, что аж целая страна народу в каждом из них поместиться сможет. И что удивляет Петра, что вокруг одного чана стоят черти с пулеметами и часовые меняются ежечасно, вокруг другого чана только маленький чертенок с автоматом ППШ бегает, почти не глядя на чан, а больше играя со своих хвостом, изредка постреливая в крышку чана, а дальше стоят сотни чанов, вокруг которых вообще никакой охраны нет. И спрашивает Апостол Петр: «Почему такие различия?». И отвечают Ему: «А это связано с разным менталитетом людей. В первом чане принимают муки евреи. А у них меж собой заведено, что если хоть один из них на свободу выберется, он за собой всех остальных повытаскивает. Вот и охраняем, что б не сбежали!» «А почему около того чана лишь чертенок малый бегает?» - спрашивает опять Апостол Петр. – «А в том чане немцы варятся. Они народ дисциплинированный, педантичный, им предписано Свыше муки принимать, они их и принимают. Но, на всякий случай держим чертенка, чтобы если кому из них любопытно станет и хватит сил приподнять крышку, то чтобы засадил очередь из ППШ. Так сразу у них любопытство и проходит». «А почему вон те чаны вообще не охраняются и под многими из них даже огонь не разведен?» - не унимается высокий Инспектор?» - «А в них русские муки принимают. У них же все сознание на зависти и злобе построено. Если кому-то из них придет в голову из чана вылезти или побег организовать, его свои же назад затащут и потом еще изобьют до полусмерти, что б не высовывался! А в тех чанах, где огня нет сидят те русские, кто за всю свою жизнь дела доброго не сделал и только обламывал мечты и начинания других. Их не нужно мучить. Достаточно посадить вместе и они друг другу там между собой такой Ад устроят, что наши Адские муки детским лепетом для них покажутся. Они сами себе организовали ЧК, НКВД, судят своих же не по закону, а по «судебной практике». Вы где-нибудь видели, чтобы палачам давалось право самим придумывать «законы», самим выбирать «виноватого», самим вести «следствие» и самим же выносить приговор? А у них это в порядке вещей! Они там устроили себе Ад покруче нашего в десятки раз! Ну, и, сами понимаете, внешней охраны им при таком менталитете вообще никакой не требуется. Потому и дрова не расходуем и смолу им в чаны не заливаем – экономно относимся к имуществу, отпущенному нам Творцом, и попусту его не расходуем!» Удивился Апостол Петр и сделал для себя пометку, относиться с большей нежностью к русским, попадающим в Рай. Если они смогли остаться людьми и сохранить в своей душе Любовь к ближнему в таких условиях земной жизни, то это действительно Божьи люди.
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.