Повторные анекдоты

В фильме "Любовь-морковь - 3" к обмену телами подключатся бабушка и
внучка...


А в "Любовь-морковь - 4" - Жучка и Мурка

Барак Обмана

Про дачников.
Встречаются сосед и соседка по дачам на остановке.
- Слушай сосед, поделись секретом, почему у тебя помидонры краснеют, а у
меня нет?
- А секрет, соседка, очень простой. Вечером раздеваюсь полностью и хожу
перед помидорами. Попробуй...
Встречаются через несколько дней.
- Ну что соседка, как твои помидоры?
- Помидоры-то никак, а вот огурцы поперли!

Медсестра нечаянно разбила пузырёк с мочой, принесённый попом, на
анализы. И что бы лишний раз не беспокоить батюшку, взяла и здала свою.
- Батюшка! Да вы никак беременны,-говорит врач, разглядывая результаты
анализов попа.
- Ну вот! Ну вот говорил-же дьякону, что когда-нибудь доиграемся а!

Возвращается мент после работы домой, по виду очень усталый, слегка
исцарапанный, со следами губной помады на лице... Жена-" Ты где был?!"
- " В засаде..."
Тёща из кухни, заинтересованно-" Ну и как, засадил?"

Две супружеские пары прогуливаются вдоль озера. Муж очень оживлённо
что-то рассказывает товарищу то и дело показывая правую руку по локоть.
Жена говорит подруге-"Если он имеет ввиду размер рыбы пойманной вчера на
запретке, то он немного преувеличивает. А если размер члена
рыбинспектора с которым мне потом пришлось объясняться в кустах-то он
сильно преуменьшает".

Китайские и корейские студенты приехали в Россию изучать русский язык. И
вот под вечер в общежитии китаец стучится в двери к кореянке.
- "Мозно?"
- " Узэ позно"
Китаец не солоно хлебавши уходит к себе. Через час кореянка сама
стучится к нему.
- "Мозно?"
- " Узе позно"
- "Луче позно чем никому"
- "Куй железный пока горячий"

Две подруги на огороде пропалывают грядки. Одна случайно выдёргивает
огромную морковь. -" О, прямо как член у моего мужа".
- " Неужели такой же большой?"-завистливо спрашивает подруга.
- " Да нет, такой же грязный".

Сын спрашивает отца какая разница между бедой и горем. Понимаешь сынок,
отвечает отец, ну если например сегодня ночью у нас украдут
автомобиль-это будет беда. А вот если завтра по телевизору объявят что
потерпел крушение правительственный самолёт и все члены правительства
погибли-это будет конечно горе, но никак не беда...

К батюшке стоят на отпущение грехов, одна девка подходит, грешна
говорит,2 раза согрешила, он ей-ну прочти Отче наш 2 раза, другая-3 раза
согрешила, прочти 3 раза и тд. Одна подходит-грешна. Он ей-сколько раз
согрешила? Она мялась, мялась -полтора раза говорит.
Батюшка-ты девка пойди доебися-не силен я в дробях.

Мужчина спрашивает сослуживца, постоянно ноющего из-за тесных туфель:

- Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно?
- Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын – будущий бандит, теща –
просто сатана, короче, дом для меня – сплошной ад. Единственную радость
в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.

Сидят две девочки на балконе, одна плохая, другая хорошая и плюют на
головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро
победило зло

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Она ему:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт.

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное,
ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка
большая...

Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
- А что я такого сделала!?
- Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
- И что это значит?
- Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
- Нет... Вот черт, я так и знала!. Я беременна?!

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает
разный.
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется
женщина?

Easy come - easy go. - Изя пришел, Изя ушел.

Звонок в пожарную команду: Алло! Это пожарные?
- Да.
- А пожарте мне картошки!
- Так мы ж не жарим, мы тушим.
пауза
- Ну хрен с ней, тогда стушите...