Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 июля 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Американский банк подал в суд на... самого себя.

Крупнейший американский банк Wells Fargo подал в суд на самого себя.
Wells Fargo является главным должником ипотечного кредита в офисном
здании во Флориде, владелец которого был вынужден объявить банкротство в
связи с кризисом. Став таким образом главным акционером здания, банк
решил принудительным образом (т. е. через суд) выкупить доли остальных
ипотечников, чтобы банк мог это здание продать. Но дело в том, что по
закону банк обязан подать в суд одновременно на ВСЕХ прочих должников.
Второй же по величине кредита долг принадлежит... Да, вы угадали,
другому отделу этого же банка Wells Fargo.

Теперь истец Wells Fargo NA подает в суд на ответчика Wells Fargo NA, на
право владения ипотечным кредитом, и нанимает юриста для легальной
помощи в деле. Ответчик Wells Fargo NA, в свою очередь, заявляет, что
отрицает все претензии истеца Wells Fargo NA на право владения акциями,
и нанимает адвоката для защиты своих интересов.

Самое смешное то, что в весне 2009 банк Wells Fargo NA был "вывезен из
банкротства" американским правительстом, как предприятие критичное для
американской экономики. То есть вся эта судебная клоунада будет
проводится за счет налогоплательщиков.
Сегодня пополнил маленькую личную коллекцию надписей, остававшихся без
части букв. 3 экземпляра - уже можно выкладывать.
1. Еду в электричке. Входит девушка, вполоборота к ходу движения идет по
проходу - во всю правую половину груди на водолазке надпись - HER; че за
херня, думаю - а она подошла поближе, и руку с сумочкой опустила,
выяснилось, написано HERMES
2. Год назад. Выхожу из столовой, а возле крыльца стоит фургончик, на
борту надпись - ЕБНИЦА. Останавливаюсь, пялюсь в непонятках - тем
временем водитель выныривает из-за дверцы в задней части фургона с
лотком булок в одной руке, и другой оную дверцу закрывает. И появляется
все слово - ХЛЕБНИЦА.
3. Дело довольно давнее, было в конце 80х. Тогда носили майки и рубашки
с газетным текстом в качестве рисунка, газеты были достаточно всякие. На
блузке той дамы газета была на английском, и так уж ей повезло, что
крупный заголовок, начинавшийся со слова COWBOY, расположился так: COW
во всю левую грудь и ВОУ, уходящий под руку. Начало буквы B, позволившее
догадаться, что слово было все-таки COWBOY, я заметил, только
присмотревшись. Там было на что посмотреть: автобус ЛИАЗ, заднее
сиденье, теоретически двойное - а эта дама заняла его полностью, с
небольшой помощью авоськи. И вся эта мощь не по-нашему, но совершенно
точно подписана; ехал я, в итоге, уткнувшись в заднее стекло, а то б
заржал в голос - а зачем человека обижать?
к истории про проникновение культур от 15 июля (про немецкий "nach") у
них есть ещё интересное слово "danach", что читается как "данах", а
обозначает "потом". Мы тоже ведь частенько говорим "да нах...", когда
что-то не хотим делать и предалагаем перенести срок исполнения на более
позднее время ;)
Стою значит на кассу в одной кафехе. За мной стоят то ли монахини то ли
еще кто, девушки в таких длинных платьях (это в жару-то) и платках на
головах, судя по виду жутко верущие. И о чем-то балабонят ни на кого не
обращая внимания, а я даж не вслушиваюсь. Подходит моя очередь, я
заказываю то, се, кассирша выбивает чек: - С вас 666 рублей. У меня
непроизвольно отвисает челюсть, получается какая-то злая ухмылка. У нее
округляются глаза и она с удивлением смотрит на меня. Сзади балаболить
прекращают как по команде, и начинают креститься - Господи помилуй,
Господи помилуй. Я с таким же кривым лицом расплачиваюсь, оборачиваюсь и
иду за стол. Взгляды с монашками пересекаются... таких удивленных
испуганных глаз я еще не видел. На роже у меня как я понял была какая-то
дикая ухмылка вперемешку с офигением. И тут у меня непроизвольно
дергается глаз, получается что я им как бы подмигиваю, самого уже ржач
распирает. Девки начинают креститься совсем неистово, отходят от меня,
бормоча шепотом - Изыди нечистый, изыди, наверно думая что я ща как по
команде сгорю в адском пламени. Я начинаю ржать, кассирша стоит с
круглыми глазами, монахини крестятся, очередь в шоке, я с гордым видом
сажусь за столик. "Монахини" порываются уйти, меня разбирает смех, и я
говорю - Не бойтесь, я быстро, покушаю и обратно уйду. Потом дошло что
сказал. Жрать уже не мог... Интересно, что эти монахини про меня
подумали?
4
Живет у нас на улице человек, Нодар его зовут. Ездил он туда-сюда
челноком в Китай. Однажды в Китае подрался с местными из-за девушки и
хорошо им навалял. После драки к нему подошел старик-китаец и говорит: -
У тебя способности есть, давай буду тебя учить. - Прожил Нодар в Китае
почти год, а когда приехал сказал что изучил хеловнеба ркинис перангши,
как это сказать по-русски, вроде мастерство “стальной сорочки”. Напала
на него большая собака, сложил он пальцы, хватил – отрубил собаке
голову, а потом воткнул в нее палец и пропорол ей брюхо.
У самого богатого человека на нашей улице праздник дома был, он сына
женил. Подвесили во дворе бревно и сказали двум сильным мужчинам
откачнуть его изо всех сил назад, а потом сразу отпустить. Нодар обнажил
живот и принял на себя удар. Раздалось - хряп! – и бревно отскочило
далеко.
А то еще, бывало, вытащит свою, так сказать, мужскую силу и положит на
шлакоблок. Затем возьмет деревянную скалку и изо всех сил колотит. Ни
малейшего вреда.
Ножа, однако, боится.
Объявления из русскоязычных канадских газет :

1. Не нравятся Канары? Надоела Куба? - Предлагаем отдых а частном
пансионате на Азовском море.

2. (что собственно он ищет?) Высокий мужчина приятной наружности,
жизнерадостный и некурящий ищет красивую редкую жемчужину для
совместного времяпрепровождения.

3. (вот это - сервис!) Симпатичные женщины (20-45)приберут, постирают,
погладят, вкусно приготовят или просто составят приятную компанию
мужчинам любого возраста и статуса.

4. Ветеринарные услуги. Говорим по-русски.
В конце 90-х, бурное панковое прошлое, повязала нас наша родная любимая
милиция и поместила в "обезьянник". Там уже находился десяток пьяных
"братьев". Мы, как несовершеннолетние, начинаем просить позвонить, нам,
понятное дело, отказ. Тут один из синяков просыпается:"Можно позвонить?"
"Звони" - отвечает ухмыляясь унылый милицейский ублюдок. Чувак достаёт
из кормана мобилу и звонит...
про таналовый теплообменник и 300 лет гаранти от 01 июля 2009 года.

Возвращаюсь с дачи, дорога дальняя, скукота, читаю рекламные щиты. Один
улыбнул...
"Архангельские срубы! Поставка и установка! Гарантия 300 лет!"
а вы говорите, кислотые среды, танталовый теплообменник...
Люди! Братья! Человеки!
Телеканал "Звезда" когда-нибудь перестанет бить рекорды идиотизма или
никто из нас до этого не доживёт?!
Документальный фильм о каскадёрах. Сцены трюков. Диктор за кадром с
гордостью вещает;
- Ни один из западных каскадеров никогда не согласится выбить головой
настоящее стекло! Зато наши мастера трюков делают это ежедневно!
Короткий эпизод с какой-то каскадёршей;
- Ну, я слышала, что есть какое-то сахарное стекло, которое не наносит
травм, но мне с ним работать ни разу не приходилось! Всегда настоящее...
Ликующий вопль ублюдка-диктора;
- Настоящие ушибы! Настоящие переломы! Настоящие ожоги! Наши каскадёры
самые профессиАнальные в своей профессии!
... В самом деле, в таком "профессиАнале" наши каскадёры... Нда.
Прикол с подругой.
В "Контакте" она вошла в группу "Лютая ненависть", многие друзья ее
состояли тоже. Очень всем нравилось, можно было оторваться, послать
всех, материться, ругаться, беспредел полный)))) На днях она смотрела
ленту новостей о друзьях, и увидела что несколько друзей вышли из группы
"Любители давать трахать себя в попу!" Она выпала. Долго сидела
прикалывалась. А вчера обнаружила что она оказывается тоже состоит в
этой группе!!!!!!... Это модераторы так пошутили, переименовали группу
"Лютая ненависть".
Моя жена дохаживала последний месяц беременности, а я постоянно
сопровождал ее в походах в женскую консультацию, так как на улице
скользко и самой ей было трудно передвигаться. В консультации народу
много, но люди тихо ждут в очереди.

И вот сидим перед кабинетами и ждем когда мою благоверную вызовут, а
перед нами в очереди бабуленция, лет эдак за 80. Вся такая сморщенная,
как печеное яблоко. Заходит бабуля в кабинет и через некоторое время
через очень тонкую дверь раздается:
- Куда расширителем полез, я еще девственница!

От взрыва хохота задрожали стекла во всем здании.
в догонку о секспроблемах собак...
сам не видел, но рассказали мне знакомые близкие.
Была у одной семьи эрдельтерьериха. И пришли к ним гости, и захватили с
собой такса. Для тех, кто не знает - таксы звери самостоятельные,
самоуверенные, а кобели обычно ощущают себя настоящими мачо и часто
недаром. Так вот, пока хозяева предавались утехам за столом, собачки
занимались друг другом. Такс свою новую знакому обхаживал и так, и эдак,
но уж больно габариты разные. Хозяева опомнились, когда обратили
внимание, что такс заманил какими-то небывалыми посулами и байками
подругу под сервант, где разница в росте уже не была так заметна....
Самый смешной анекдот за 25.05:
Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: - Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.
Рейтинг@Mail.ru