Остальные новые истории

Племяннице жены (Вика зовут) 6.5 лет

Однажды смотрит с нами видео-кассету 9'й давности где мы с женой сняты
Вика: " А вы тогда были женаты?"
Я: "Нет"
Вика: "Но спали уже вместе?"

Я и жена сползаем с дивана........................ :-)

Сижу как-то на лавочке, курю. Возле - как известно срач: бутылки
набросаны, всякое другое последствие вечерних поседелок. Идет мимо
старушка, божий одуванчик. С палочкой. Чистенькая такая, явно не
алкашка. ПОдходит это божье создание к урне и начинает вопить: "Ах,
шалавы! Пьяницы чертовы!" я с интересом жду прдолжения тирады. И она
продолжает: "Все забрали, сволочи!". Становится ясно - это в адрес
конкурентов. Бабулька банки жестяные собирала, а ей не осталось почти
ничего. Сразу мысль возникла: "Пейте, люди, пиво в банках! Вы тогда
будете не пьянчуги, а работодатели!"

"Терминатор 4" для тех, кто пропустил

Краткий пересказ: добро временно победило зло.


Детали:

Добрый дядя в мятой "путинской" пилотке подводника послал непроверенный
сигнал и был разбомблен "Скайнетом" вместе с лодкой.

Маленькая негритянка, подающая гранаты, носит на жопе медаль "Золотая
Звезда" Героя Советского Союза. (Что навевает легкую ностальгию по
СС-20, которых не оставили ни штучки дать по кумполу художникам по
костюмам).

Шварцнегер такой молодой, и юный Октябрь впереди.

Осторожно, ремонт! :)

Я уже говорила, что мы капитально переделываем кухню.

Мастер Юра, который перед этим медленно, но верно сделал ремонт у
бабушки Галины Васильевны, пошел по наклонной.

Большой задаток, ключи от нашей квартиры, женщины, выпивка, вкусные
обеды из трех блюд (сначала у сердобольной бабушки, потом у
недальновидной мамы), перелом руки, вождение в пьяном виде, авария,
больница - вот основные события последних двух месяцев, от которых Юру
отвлекало только обязательство расхерачить кладовку и отбить бетон на
полу.

Через некоторое время после (вымышленной, по-видимому) аварии Юра
окончательно залег на дно в своем селе и, кажется, сменил номер
телефона.

Вчера по случаю праздника укладки теплого пола мама решила накапать
целебной водки из тещиных запасов. Однако, и в первой, начатой, и во
второй, "целой", бутылке оказалась вода!)) Такой приветик от Юры :)

Хату недавно снял. На лестничной площадке по вечерам прямо напротив
квартиры регулярно тусуются малолетние дебилы - шумят, матом ругаются,
курят, в общем, все как обычно. Мне им замечания делать как-то не с
руки, они-то местные, а я пришлый. Терпел неделю, другую. Потом
придумал. Повесил в подъезде объявление: "Внимание! Вчера на площадке
третьего этажа была разлита РТУТЬ. Виновные привлечены к
ответственности. Мероприятия по дезактивации проведены. Настоятельно
рекомендуем жильцам во избежание вдыхания остаточных паров ртути не
задерживаться при прохождении данного этажа. Приносим извинения за
неудобства.
Санэпидемстанция *** района."
Подростки хоть и недоумки, но про ртуть все-таки в курсе, что она
ядовита.
Пятый день в подъезде тишина...

Моему приятелю пришел бзик: покреститься. Пришел в церковь и стал
интересоваться, как и где это сделать. Батюшка ответил, что можно у них
в Храме, а всего лучше в речке Иордане на границе Израиля.
Он парень дотошный, позвонил коллегам в Стране Обетованной.
Те честно ответили, что речка уже не та, как 1000 лет назад, ныне, вроде
Яузы в черте Большой Деревни, заражена 20-ю кишечными палочками.
Батюшка в церкви сказал: ты макайся в воду, крестись, только в рот не
бери, потом помойся нашей святой водичкой. Она у нас бесплатная, литра
три тебе хватит отмыться с клубничным мылом. Водичку в чемодан сохрани,
а то таможня безбожная отнимет ихняя под предлогом террористов.
Вот я недавно из командировки по святым местам в Иерусалим ездил, на
обратном пути купил в аэропорту для матушки Шанель, так там же и отнять
захотели, дескать нельзя в личном багаже на борт жидкость брать, из нее
взрывчатку делают. Пей или выливай! Выпить не смог, пришлось вылить на
всех членов православной делегации, женскаго и мужескаго пола.
Бабам ничего, а мужикам дома крепко попало по приезде.
До сих пор звонят и просят объяснить супругам про недоразумение.

В легендарный Севастополь на праздник ВМФ России приехал Командующий
оным Владимир Высоцкий, который обошел малочисленные пожилые корабли на
катере карельской березы с гитарой и спел такое, от чего публика на
берегу неистовствовала.
Министерство Закордонных Справ Украины вежливо промолчало, так как тоже
уважает Владимира (Семеныча другаго).

Юпик, которому только 19 августа исполнится год, заскучал.
Когда хозяев нет дома, бьет по клавише телефона, и, в зависимости от
тембра, реагирует.
Вчера позвонила теща. У нее со слухом проблемы. Полчаса разговаривала.
Приезжает жена и ко мне с претензией: что ты там Маме наговорил?
- Орал, мяукал, хамил!
- Я ни при чем!
- Идиот, в следующий раз будешь сам посуду мыть и штаны стирать!
Короче, мы с Юпиком забились в уголок и поклялись больше трубку не
снимать.