Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?.

- Девушка, Вас можно …
- За 100 баксов!
- Я хочу Вас сфотографировать …
- С фотографией – дороже!
- А просто - сфотографировать?
- Я - не фотомодель, а порядочная девушка!

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже
поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

За слетами юных летчиков, парашютистов и гонщиков следует слет юных
патологоанатомов.

- Эта женщина страдает за веру.

- А во что же она верит?

- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

Паркет — как женщина. Не клеится — забей!
Данкин.

Одному московскому попу захотелось заполучить украинское гражданство.
Пришел он к украинцам и просится - "примите меня к себе". Те подумали, и
говорят:
- Хорошо, но сначала нужно пройти специальный тест на пригодность.
- Какой такой тест? - спрашивает батюшка.
- Надо на время слопать 20 килограмов сала.
- Давайте, несите свое сало.
Три часа поп тужился. Наконец съел. Потом спрашивает:
- Ну как, уложился я в норматив?
Те отвечают:
- Уложился.
- Так, дадите мне гражданство?
А те отвечают:
- Пошел вон отсюдова. Нам такие попы не нужны. Нам таких попов кормить
нечем.

В квартире Бориса Моисеева поселился полтер-гей

Двое в шлюпке после кораблекрушения в открытом океане.
- Как бы нам сейчас определить где север, а где юг?
- Хм, мох, я знаю, растёт на северной стороне дерева...

— При Сталине был сталинизм, при Путине — путинизм. А при Медведеве?
— А при Медведеве Путин!

- Если за шведским столом обедали все, то почему отравился только тот,
кто на диете?
- Он отравился от зависти.

Успешно снявшись в сериале «Я лечу», Владислав Галкин пробуется в
сериале «Я сижу».

Террорист - это оптимист, пытающийся изменить мир революционным путем.

Распределив обязанности, начальник оставил себя ни с чем.

Разговор в Латвии:
- Ваш мелкий в садик ходит?
- Какой садик?! Туда очередь на три года вперёд...
- Ясно. Значит сразу в школу?
- Какую школу? Половину школ закрывают ведь.
- Ну, тогда, сразу на завод!
- КАКОЙ ЗАВОД?!

Любовь - она, извините, как понос. Умом понимаешь, что давно пора
остановиться, а не получается.

В США право прецедентное, в РФ - беспрецедентное.

Мечта министра финансов: «Проснулся – и ни одного пенсионера».
Мечта министра обороны: «Проснулся – и ни одного гражданского».
Мечта министра экологии: «Проснулся – и никого! »

Московские модельеры ищут образцы для новой линии одежды «Кризис-2009».
Бомжи в панике: пойманы и раздеты уже 35 человек.

Продавец покупателю:
- Могу предложить вам совковую лопату.
- А чье производство?
- Бля, я же сказал: СОВКОВУЮ!