Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 августа 2009
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Получила сегодня по мылу от друзей децтва из Америки. Пишу, практически ничего не меняя, кроме шрифта - они мне пишут по русски, но латиницей. Предыстория. Живут мои друзья в Коннектикуте, дом купили много лет назад (больше десяти), глушь полная, деревня крошечная, дом стоит в лесу - до соседа метров 100, его не видно. Работают в ЮКОНе - это так сокращенно называется Университет штата Коннектикут. Собственно текст: Решили мы поменять в доме котел, он же бойлер. Старый пропыхтел уже лет 20, пора было. Вещь недешевая, работа ответственная. По хорошей американской традиции предварительно запрашиваются расценки как минимум у 3-х разных специалистов (водопроводчик - plumber, в данном случае). Старый котел был американский, новый мы хотели немецкий Buderus. Вопрос был в цене. Ну вот, пришли к нам все эти plumbers по очереди, и все горячо убеждали нас поставить Buderus (он дороже). Переговоры у нас всегда ведет муж\. а я стою молча с перекошенной физиономией, всем своим видом изображая бездну сомнений. Мне нелегко было "держать лицо" на это раз, т. к. все они, как один, выдавали такие тексты: Американский котел?! Да вы что! Американский котел - это г-но! А вот немецкий! НЕМЕЦКИЙ! ЭТО ЖЕ НЕСРАВНИМОЕ КАЧЕСТВО! Нет, ну если вы хотите что-то плохонькое, дешевенькое, тогда конечно..." И т. п. в том же духе. Я все это слушала, и живо вспоминала бесчисленных российских "специалистов" с аналогичными текстами: "Это же Челябинский тракторный завод (условно), а то- американское качество!"
В Чикаго уже много лет преподает игру на классической гитаре одна женщина, которую постоянно приглашают сыграть на всякие концерты в дома престарелых и подобные заведения, поскольку она по доброте своей никогда не отказывает, играет очень красиво, ну и репертуар подходящий: классика, народная музыка, никаких джазов и блюзов, ни говоря уже о роке. И она там то одна сыграет, то взрослых учеников приведет, чтобы старики послушали и немного порадовались. От коммерции эта женщина далека настолько (преподает чуть ли не бесплатно, живет скромно), что ей и самые тактичные попытки бизнесменов в русской иммиграции что-то прорекламировать непонятны, а тут она мне такое рассказывает: "Прихожу я на концерт в дом престарелых, а перед концертом у них праздничный ужин накрыт. За всеми столами старички сидят, а за одним посадили меня и еще несколько человек, все моложе. Рядом мужчина сидит лет тридцати, и я у него спрашиваю "а вы играете? поете? танцуете?" А он говорит: "нет, я от спонсора." А я вообще не знала, что у этого события спонсоры есть. И спрашиваю, кто у нас, мол, спонсор. А он совершенно спокойно отвечает: "Memorial Park Cemetery" (кладбище в пригороде Чикаго)."
Хотя их тоже можно понять - не спонсировать же им детские утренники.
Наблюдения: 1. В забугорье, в последнее время обрели популярность всяческие диковатые соревнования, типа забега женщин на шпильках, или кросс невест по пересеченной местности. Смотрел в новостной программе забег на шпильках в цивилизованных Эуропах: дамы визжат, толкаются, туфли в разные стороны, куча мала! Наши решили не отставать, в Нижневартовске устроили аналогичные соревнования. В отличие от импортных бегов, у нас все культурно, чтобы туфли не спадывали, наши «спортсменки» примотали их к ногам скотчем… 2. Реклама «Билайна»: грузовик под мостом застрял, вытащить не могут, маленькая девочка гениальное решение предложила, колеса спустить…До этого решения додумался в восьмидесятые годы мой сосед по гаражу, который никак не мог запихнуть свой «козлик» в стандартные ворота, буквально трех сантиметров не хватало…В конце-концов, качать колеса ему надоело (компрессоров в то время не было) и он нашел другой выход. Садит в машину трех мужиков средней комплекции и заезжает в гараж. Выезжает так-же. Мужикам- 100 грамм, за содействие…За полгода спился, нахрен! 3. Как разводят ГАИшники: - Вы повернули под знак! - Командир, честное слово- не видел! - Спорим на литр коньяка, что знак есть! - Да не буду я спорить, верю! - А веришь, штраф платить будешь, это дороже, чем литр коньяка! Девяносто процентов водителей выбирают: «Поспорим»… 4. Как разводят ГАИшников: Двое ГАЙцев в середине девяностых с приятелями устроили нехилый бизнес: Со знаками в городе был сумбур полный, сегодня, пропускаешь правого, завтра у тебя- главная дорога…Знак повесили…На кольце, за полгода три раза знаки меняли…Гайцы, с приятелями, на ржавой копейке, выпасают лоха, который не знает про смену знаков, и аккуратно ему подставляются… Как правило, деньги получают на месте, подправят киянкой «копейку» и снова «в бой»…Редко, но бывало, что лох настаивал на вызове ГАИ, тогда оформляли все по закону…Все равно- правы, он сам под знак проехал! Прокололись всего-лишь раз, но, конкретно! Нарвались на ушлого дедка, который днем совершил ДТП, дождался, пока его оформят, а ночью свинтил знак «Уступи дорогу» и с утра побежал к прокурору: «ГАИшники своим подыгрывают, его виновным в ДТП сделали, а знака то нет! »…Разборки были крупные, но машину дедку восстановили, лучше прежней стала!
К внуку, 2.5 лет отроду, в гости приехал дед. Живет далеко, видит ребенка редко. Но подарок сделал правильный: привез машинку. - Давай, внучек, поиграем. Это машина, давай её катать! - Фойксваген. - Ваня, это машина. Кати её мне. - Фойксваген. - Какой-такой фойксваген? Это же машина! Ваня, скажи «МА-ШИ-НА». - Фойксваген-туаек.
Так и не смогли договориться, пока отец ребенка не вмешался. Откуда было деду знать, что у ребенка более ста машинок, залистана до дыр большая иллюстрированная автомобильная энциклопедия и он знает практически все эмблемы? И даже названия моделей…
На кого можно нечаяно наступить? На муравья, червяка? Сегодня моя дочка (3,5 года, 20кг) наступила на дикую белку прямо в подъезде. Ребёнок не пострадал, в отличие от белки. P.S. Живём в Финляндии.
Из воспоминаний моего детства. Мне было года три или четыре. Мама как всегда забрала меня из детского сада, но немного позже из дежурной группы и поэтому ей не удалось поговорить с воспитателем. Всю ответственность донести информацию я взяла на себя. - Мама! Завтра надо принести в садик каллы - это такие красивые белые цветочки. Если я не принесу меня не пустят в садик! - Может ты что-то перепутала, может это не обязательно? - Нет так и сказала:"Не будет калл в садик не пущу!" Моя заботливая мама всё утро искала цветы, в ту пору года очень дорогие, с учётом зарплаты кассира, но всё таки нашла. Шли мы в сад: я счастливая с каллами, а мама злая, с явным настроем поругаться с педагогами. Ситуация разрядилась сама собой, когда мы вошли в группу, мама просто зашлась таким смехом, что не могла ничего сказать. Все дети, как деди пришли с какашками в спичечных коробках, а я одна, как дура, с цветами!
Доче было 5,5 лет. Распределяют с подружкой роли в игре (типа "дочки-матери"): - А сколько нам будет лет? - Ну, давай по 19 лет! - Да что мы с тобой старушки что ли?!
Знаю уже, какие комменты получу, ну да уж ладно. Как говорится, жизненный случай.
Решил сегодня доесть остатки винегрета, который подружка приготовила. Плеснул туда немного масла,- чего-то он мне слишком постным в прошлый раз показался,- сделал первый заброс, жую. Думаю, пересолила она его, что ли, и горчит еще. Вроде, вначале такого не было, а испортиться за сутки в холодильнике не могло. Ну, вы уже, наверное, догадываетесь - я в задумчивости из двух рядом стоящих бутылок выбрал ту, в которой средство для мытья посуды. Ладно еще, проглотить не успел. Подруге скажу, что благополучно все доел, а то обидится. А на этот сайт она не заходит, хоть тут повезло.
Ну, тогда ещё про детей... Вечером дома. Пока доча занята чем-то с женой по-тихому слился в туалет... Жена с дочей играет, говорит позвони по телефону, допустим, тёте Поле... Доча звонит: "Пивет тётя Поля! Тра-ля-ля... У нас всё хоросё! Папа какает!"
Из анкеты... Вопрос: Приходилось ли Вам обращаться с жалобами на работу организации N? Отает: Да. Вопрос: В чем причина обращения? Ответ: Затрудняюсь ответить.
ЛЕТНЯЯ ЗАРИСОВКА Ели ли вы когда-нибудь абрикосы? Нет… не те абрикосы в консервных банках, залитые сладким сиропом и не имеющие ни оригинального вкуса, ни аромата. И не те абрикосы, которые продаются в супермаркетах: выращены где-нибудь в Анталии и удобрены неизвестно чем. Я спрашиваю, ели ли вы когда-нибудь абрикосы, выросшие на юге Украины? С дерева? С ветки? Может быть, не каждый абрикос имеет супермаркетовский вид. У этого – зеленоватый бочок. У того – темное пятнышко на ярко-оранжевом бочку. Третий по форме и размеру не соответствует ГОСТу (ISO по-нынешнему). Так ели вы их или нет? Абрикос имеет десятки вкусов и ароматов в зависимости от сорта и степени созревания. Его можно есть абсолютно зеленым, когда он размером с косточку спелого абрикоса. Он очень кислый: скулы сводит. Косточка в нем еще не сформировалась, мягкая, и ее можно есть вместе с плодом. Сидят сопливые пацаны и девчонки с карманами набитыми ворованными у дяди Вани зеленющими абрикосами (свои не такие вкусные) и хрустят витаминами. И хотя, все мамы запрещают их есть и стращают дизентерией, я не видел ни одного поносника по этой причине. К вечеру на зубах оскомина, но есть старый бабушкин рецепт: натираешь зубы солью и все проходит. Его можно есть, когда сверху он еще зеленый с пожелтевшим на солнце бочком. Берешь его в руки, разламываешь, а он не хочет. Прикладываешь большее усилие, а в середине возле косточки он уже желтый. Абрикос еще скорее кислый, чем сладкий, но уже вкусный и прекрасно утоляет жажду. Его можно есть, когда он еще твердый, но уже спелый. С одного бока он еще пытается вспомнить зеленый цвет, но это ему удается с трудом. Этот цвет плавно переходит в желтый, затем оранжевый и, наконец, красный. Там, где сорокаградусное солнце пекло больше всего. Возле попки можно найти несколько пятнышек, не отвечающих ISO. Где-то клюнул скворец. Но абрикос весь покрыт нежным, едва заметным пушком, как на щеках любимой женщины. От этого его хочется еще больше. Разламываешь, а он поддается легко. Получаются две лодочки: одна пустая, а другая с пассажиром. Откусываешь от одной половинки. Съедаешь ее – утонула лодочка. Выбрасываешь пассажира из другой лодочки – топишь и ее. Аромат! Вкус! Его можно есть, совсем спелым. Тогда, когда он собирается упасть с ветки, держится из последних сил и только ждет, чтобы кто-то проходил в этот момент под деревом. Он мягкий, сочный, ароматный. Его нельзя разломить – потечет по рукам. Откусываешь кусочек, втягивая губами содержимое. А оно как фруктовое пюре. Кислинки уже нет. Вкус приторно-сладкий, но какой! А еще его можно сорвать дозревшим, разломить пополам, удалить косточку и засушить. Через неделю у вас то, что в супермаркетах называют курагой. Но лучше! Курага просто сладкая, а эта кисло-сладкая. А косточки далеко не выбрасываешь. Зимой посидишь пару часов, набьешь сковородку сердцевин из косточек (у нас они называются "бубки") и пожаришь. Арахис отдыхает. Встаешь летним утром. Не поздно так встаешь, часов в шесть. Ложишься в два, а встаешь в шесть? Когда же спать?! А спишь эти четыре часа на свежем воздухе (en plein air) во дворе. Это не душная квартира на 16-м этаже. Встаешь отдохнувшим, как после 8-часового сна в санатории. Открываешь глаза. Можно вначале открыть глаза, а затем встать. Протягиваешь длань к абрикосовому дереву… и ешь. Ели ли вы когда-нибудь абрикосы?
Отдавала бесплатно на известном сайте одежду сына, из которой он вырос. В сообщениях прямо рыдала дама, просила всё отдать ей, потому как она одинокая, муж бросил и оставил ей ребёнка. Пожалела, всё отдала ей. Не прошло и часа, как все мои вещи были выставлены уже на другом сайте за деньги. Меня это так взбесило, что я под ником мужа с ней договорилась всё купить. Назначили встречу, приехала я и с покерфейсом всё у неё забрала обратно, естественно, без денег. Бесят вот такие люди!