Новые истории - основной выпуск

Начало столетия. В связи с выходом на рынок мобильной связи нескольких
операторов началось снижение цен на услуги мобильной связи. Как
следствие, во многих фирмах инженерному и руководящему составу начали
выдавать корпоративные мобилки.
В одной из фирм это действо совпало с днём выдачи заработной платы.
Кроме того, это была пятница. Поскольку рабочая неделя заканчивалась, а
многие были на выезде и ждали транспорт, который заберёт их с объекта,
то приняв немного в связи с успешным завершением месяца, обмывая
полученную премию и от нечего делать, играли с полученым новым
"инструментом". Ребята были технари, так что быренько настроили связь,
активировали автоответчики, чё-то диктовали своё..
Короче - выходные, в связи с полученной З. П. и выданной премией,
пролетели, как фанера над Парижем.
В понедельник, началась новая трудовая неделя. Выданные новенькие
мобилки, "пробыв в ожидании" и так и не увидев зарядника два дня, как и
положено, после обеда, начали сдавать позиции и повально отключаться.
Логично, если "Абонент перебуває поза зоною досяжності", включились
активированные ещё в пятницу, автоответчики. И вот, когда высшее
начальство решило что-то уточнить у одного из инженеров, надиктованный
голос сообщил: "- В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ АБОНЕНТ Х@Й ЛОЖИЛ НА ВАС И ВАШУ
ФИРМУ!!!"
Все плакали...
(особенно - абонент вызываемого аппарата)

Родился и живу я в Латвии, но на момент событий это роли особой не
играло. История эта произошла со мной и моим товарищем в далёком 1991
году. В ту пору на быстроменяющемся перестроечном просторе необъятной
Родины заслуженной популярностью пользовались челночные поездки в
Польшу, с целью продать там с большим наваром водку, электротовары,
рыбные консервы и прочую доступную у нас продукцию и в обмен прикупить
жевачки "Доналд", майки, джинсы и иную, востребованную у нас дребедень,
на крайняк купить "баксы" и сменять их на родине по курсу 1:150.
Примерно раз в месяц, такой фигнёй промышлял и я со своим другом
детства. Вырученных за пятидневную поездку 300-500$USA на нос нам с
лихвой хватало, чтобы между поездками весело прожигать лучшие годы
жизни. В целом бизнес несложный, если отбросить кидал на польских
рынках, очереди на границе и собствено причину очередей - польских
погранцов, жутких взяточников и изобретательных вымогателей. О них и
пойдёт рассказ: Ездили мы с другом на поезде из Риги в Вильнюс, а оттуда
на рейсовом автобусе до Лодзя. Надо сказать, что автобус назывался
рейсовым весьма условно, поскольку все места на нём были заранее
расписанны, по два места на человека и сесть на него обычному пассажиру
удовалось редко, но тем не менее польские погранцы старались среди
челноков выявить простых пассажиров и избавить их от мучительного
досмотра и чёрных таможенных поборов.
Итак, собственно история: мы с товарищем дерзки, не по годам
грузоподъёмны, при этом естественно стараемся срубить как можно больше
за один рейс и вдобавок к своим неподъёмным баулам с
миксерами-утюгами-кофемолками "STRAUME", водкой и рижскими шпротами, с
наглыми рожами залезаем в салон автобуса с двумя велосипедами "Орлёнок"
и, ко всеобщему возмущению прочих челноков, пристраиваем их на заднем
ряду сидений, которые в таких рейсах использовалис для общего багажа.
Автобус гудит, аж да самой границы, что мол из за этих мудаков досмотр
хрен пройдём! На границе заваливают доблестные таможенники и после беглого
осмотра салона, забитого по самые немогу, шушукуются с водилой (один из
двух водил поляк, хорошо говорящий по-русски). Водила обращается к
пассажирам и сообщает, что если желаем избежать досмотра, необходиммо
собрать 500USD (примерно по 15 с рыла), на что автобус заливается мощным
гулом, что мол всегда собирали по пять баксов и ниипёт. Двое
таможеников, понимая несогласие платить дань, через водителя обращаются
к пассажирам: "Чьи мол будут велосипеды?".
Надо было видеть, как в едином порыве тридцать пальцев тыкнули в нас
и разорались: "Их мол, их!!!" и злорадно предвкушают, как таможенники
переадресуют свой запрос на тему баксов нам лично.
Глубоко было всеобщее удивление, когда таможенник подошёл к нам, сверил
рожи, вернул паспорта и на ломаном, но внятном русском произнёс:
"Панове велотуристы со своими вещами могут оставаться в автобусе, а
всем остальным на выход со всем багажом, для подробного досмотра!"
Три часа мы наслаждались одиночеством, водкой и мамиными бутиками, а
потом мирно спали на всей территории Польши в хмельном угаре, уже не
боясь быть разорванными жестокой толпой.

Ночь, 2 часа, жарко, окна открыты.
Вдруг снизу раздается во всю луженую глотку:
- Ну ладно, не обижайся, ну прости.
- Ну ты что, надулась, что ли?
(и так в течение 10 минут, громко, непрерывно, причем именно монолог)
- Ну брось обижаться, а?!
- Ну ладно тебе, в самом деле!
- Б#Я!!! П$#@#%Ы!!! КТО ЯЙЦО КИНУЛ!!!
И наступила тишина...

Работаю в Австрии, на сервисе дорогих тачек. Гоню заказчику починеную
Ламборджини. Машина штучная, красивая, яркая. Заезжаю на заправку.
Блондинка за прилавком в секунду оценивает болид, улыбается из-за
прилавка, и со страшным хохляндским акцентом начинает что-то втирать на
ломаном немецком. Одновременно и почти демонстративно трясёт над
прилавком силиконом 5-го размера. Я аккуратно, насколько возможно, делаю
комплимент пышным женским формам. На хох-дойче. Девушко вся расцветает и
аж вылазит из-за прилавка. Видать, скушно там ей сидеть целый день.
Говорю ей, "а вот мой младший сын, от ваших, фройляйн, форм, вообще без
ума был бы; он бы вас от себя никогда не отпустил!" Она (немного
подувявши) "эээ... у него тоже наверно такая хорошая машина есть?" Я:
"Даже две!" Она (воспрянув): "О!" Я (давясь от смеха): "Да, ему всего
год! он очень любит женские груди! и игрушечные машинки!"

Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит
потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в
подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой
заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и
тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами
души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных
намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно
смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?
Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик...

В году 2000-01 волею судеб вечерами подрабатывал частным извозом, или
попросту "бомбил от бордюра". А так как занимался этим поздно вечером
после работы, то и клиентура была соответствующая, много поездок было
"на точки" вдоль Ленинградки. Беру я пару челов жаждующих плотских утех
и весело катим в сторону Химок, приезжаем, звучит зычная стандартная
команда "Девочки построились", свет фар выхватывает стройную шеренгу
молодых и не очень тел, клиенты приступают к осмотру, я разминаю ноги в
сторонке... Тут ломая кусты, спотыкаясь и падая на поляну вываливается
пьянющее ЧУДО шарообразной формы (ширина=высота) с единственным кличем:
Возьмите меня и ГЕММОРОЙ ВАМ ОБЕСПЕЧЕН!!!!!
Ржала вся поляна....

По роду работы езжу по всей Украине. Летом часто на работе присутствуют
дети сотрудников - каникулы! Я спрашиваю их (дети до 12 лет) об истории
Украины. Вот любопытные ответы:

Казаки плавали по Днепру на Чайках и писали письма турецкому султану.

Мазепа предал русского царя и тем прославил Украину.

Каденюк улетел из Украины в космос и стал первым Украинским героем.

Украина славится в мире салом и голодомором.

Матрос Кошка был украинцем. Он не хотел защищать Севастополь, но царизм
заставил его.

Вот пока всё.

Вчера вечером съел половину арбуза. Всю ночь снился сон, что ищу по
городу туалет. Сон оказался кошмаром: искал везде, по подворотням, по
улицам, у метро, в Макдональдсе…
Утром проснулся и поблагодарил судьбу, что НЕ НАШЕЛ.