Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 августа 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Знакомый рассказал.
Сыну три года, решил свозить его на Родину, из Штатов.
Показать дедушке с бабушкой. 12 часов летели через океан, потом ещё по
московским пробкам.
Приехали. Поднимаются на 12, сын заходит в комнату, накрыт стол, куча
родственников. Все с умилением глядят на маленького мериканца. Пацан
громко со всеми здоровается.
- Привет!
Разворачивается, берёт отца за руку.
- Ну, всё пап. Поехали домой.
ОПТИМИСТЫ не сдаются
На 5 курсе я вышла замуж и диплом пришлось отложить по причине
глубокой беременности... Осень. Ленинский проспект. Пузо уже
значительное, на мой взгляд не заметить невозможно. Вдруг подкатвают
двое:
- Девушка, пойдемте с нами в ресторан! Посидим выпьем!
Я, мягко говоря удивлена:
- Ребята, мне пить-то нельзя.
Те с воодушивлением:
- Ну, поедим!
- Да я, вообще-то на диете,- удивляюсь я еще больше.
- Ну просто потанцуем!
Тут я не выдерживаю и объясняю этим перцам, что не заметить, что я на 8
месяце, могут только слепые!
вы думаете они отстали? Не тут то было - еще минут 10 выясняли замужем
ли я и правда ли что муж есть, правда-правда есть??
История эта произошла в 70-е годы. Взял я как-то в кредит телевизор
"Темп" - тяжелый, громоздкий, зато цветной. Стоил он порядка 750 рублей,
если перевести на современные деньги - 75 тысяч; между прочим, сегодня
можно за такие деньги новые "Жигули" 5-й модели купить.
Два-три года "Темп" работал исправно. А затем вдруг потух. Приглашаю
мастера. Мастер снял заднюю крышку, покопался сзади, нашел
неисправность.
- Давно купили? - спрашивает.
- Больше двух лет назад. До сих пор работал хорошо.
- Как это "работал"? - удивился мастер.- Там же все провода перепутаны!
По работе нахожусь в Камеруне. Так как французского не знаю, то телевизор
работает просто как фон. Реклама презервативов. Может французская, не
важно. Он и она сидят в комнате. Он открывает окно и сквознячком сдувает
с постели упаковку из-под презерватива (ну нереально, она из фольги).
Упаковка летит, а точнее, парит как легкий лепесток мимо окон других
жильцов и те сразу возбуждаются и начинают загадочно улыбаться своим
сожителям. Но в конце еще круче - упаковка приземляется на переднее
стекло автомобиля, в котором сидят два полицейских (мужика) и едят
пончики. И они тоже, загадочно и смущенно переглянулись!
Прочитал следующую вакансию... Должность меня развеселила:
МЕНЕДЖЕР ПО ОБСЛУЖИВАНИЮ ДИРЕКТОРА!

Требования:
Пол - Женский
Возраст - от 20
Образование - Среднее
График работы - Неполная занятость
Опыт работы: желательно.

Зарплата: высокая
Описание: УМЕНИЕ ВЛАДЕТЬ ЯЗЫКОМ, грамотная речь,
опрятный и прятный вид.


Комментарии излишни:)
Из рассказа знакомого. Случай произошел несколько лет назад.

Работал у них снабженцем некто Вася. Сорокалетний мужик с большими
странностями. Например, по утрам, приходя на работу, он, прежде чем
переступить порог здания, шел к березе, росшей неподалеку, обходил ее
вокруг, снимал шапку и три раза бился головой о ствол. Не так чтобы
очень сильно, но звук ударов через форточки долетал до кабинетов. Просто
Вася употреблял довольно много спиртных напитков, периодически впадал в
запой и, видимо, таким образом возвращал себя к реальности.

Как-то раз в обеденный перерыв Вася, вышедший из очередного запоя, решил
пообедать. Для этого дела он даже припас бульонные кубики «Галина
Бланка». Взял один, залил кипятком, оставил чашку на столе, а сам
удалился на лестницу покурить.

Через минуту в кабинет вошла бухгалтер Нина Семеновна. Она возвращалась
из столовой, где в тот день продавали кур по ценам ниже рыночных. Причем
куры были самого мерзкого вида - плохо ощипанные, синие, да еще с
когтями.

Никто не помнит, кому пришла в голову мысль пошутить. Быстро раздобыли
нож и отрезали кусок куриной лапы - тот, что с когтями. Нина Семеновна
не возражала.

Отрезанную лапу засунули в Васину чашку так, что когти мерзко торчали
наружу. А сами быстренько заняли позиции, удобные для наблюдения.

Вася пришел через пять минут. Трясущимися от похмелья руками он
потянулся за чашкой с бульоном. Поднес к губам. Куриная лапа царапнула
губы. Вася резко поставил чашку назад. Вскочил со стула. Осмотрел
кабинет безумным взглядом. Снова сел. Полез за кубиками, стал читать
инструкцию и состав. Снова поднес лицо к чашке и внимательно разглядел.
Куриная лапа по прежнему торчала из бульона. Вася смотрел на нее не
отрываясь и тихо, шепотом стал себя успокаивать:

- Все, Вася, ты пока больше не пьешь...
Она сидела, нервно покачивая ножкой обтянутой облегающими черными
джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст –
воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с
чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное,
студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые
волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только
красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на
волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими
вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?

Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела!) двое
детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но...

Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках и
маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже было
выходить. Он поднялся и встал возле двери.

- Так! – возмущенно заявила девушка. – И долго это продолжаться будет?

- Что? – удивился мужчина.

- Ну, знакомиться-то будем, или нет? – она посмотрела на него сердито и
сжала розовые губки. – Я же видела, как ты на меня пялился.

- Я не пялился, девушка. – автобус, как назло, застрял перед светофором.

- Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? – она
поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял, да и ляпнул
правду:

- Вообще-то... Да! – в ее глазах появилось удовлетворение

- Я Лика! – представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно подхватила
под руку. – А ты?

- А я, женат... - промямлил он, вызывая ее смех. – То есть я Игорь
Валерьевич.

Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться.

- Игорь! А я замуж хочу! – сказала Лика, и мечтательно, но немного
капризно посмотрела вверх. – Вот ты меня замуж возьмешь? Только честно!

Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов разговора, он
не мог ничего придумать.

- Дык, я же женат! – немного отчаяния в его голосе.

- Ну и что? Подумаешь. – возразила девушка. – Был женат, стал разведен.
Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял? Только честно!

- Лика. Я вас совсем не знаю... - начал, было, Игорь Валерьевич, но она
отмахнулась.

- Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница. И ведь
красивая же. Правда? Или я тебе не нравлюсь?

- Нравитесь.

- Славно, так и что? Взял бы?

- Нууууу... - Игорь замялся, автобус уже выворачивал к остановке, и надо
было что-то сказать. – Взял бы, наверное.

- Урааа! – Лика счастливо подпрыгнула. – Так когда в ЗАГС?

Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться,
проигнорировав вопрос «Сумасшедшая! ». А она взяла и спустилась следом,
обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав глухо оттуда:

- Мой Муж! – У Игоря Валерьевича кончилось терпение.

- Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки шутками, но
предел тоже иметь надо! – он вырвался из цепких ручек, подхватил свой
тубус и быстрым шагом направился прочь.

... Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины плач –
женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие, однако! Она
сидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала носом, и хлопала
огромными, враз покрасневшими глазами.

Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на него с
надеждой.

- Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять? – она кивнула. –
Тогда чего плачешь?

- Заааамуууж хочууу! – она опять хлюпнула носом.

- А может чего-нибудь другого? Хочешь я тебе куплю чего-нибудь, и ты
домой поедешь, а? И отстанешь от меня.

Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула курточку:

- Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать ничего не надо.
Вот! – она порылась в сумочке, и протянула ему маленькую книжицу,
коричневого цвета.

Это была зачетка.

На имя Васильевой Лики Александровны.

«Твою мать! » про себя выругался Игорь Валерьевич, преподаватель
психологии.

Лика улыбалась, глядя на него:

- Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши занятия, но
курсовую работу на тему «Экстремальные способы воздействия на сознание»
сдам вам завтра.

Он поставил оценку «5», расписался, проводил ее взглядом и надолго
задумался.

«Отличница ведь» и над тем, что оценка заслужена...
Встречаемся с приятельницей и она полна негодования рассказывает о том,
что у нее отобрали права. Ну и конечно, какие менты козлы и как она
собирается их наказать и добиться правды. Зная ее, ее высокомерность,
понимаю, что вина не в том, что проехала на мигающий зеленый, а в
дальнейшем общении с гаишником. Пытаюсь ей объяснить, что она вела себя
не разумно, лезть на рожон и оскорблять гаишника безполезно, да и время
жаль. Как аргумент привожу пример из собственной жизни.
Осень, мелкий дождь, длинный мост через реку, ограничение скорости 55,
но все едут 75-85. Я не исключение. В конце моста, как черт с табакерки,
выскакивает гаишник и жестом - к обочине. Пока притормозила, свернула,
выхожу с машины и иду ему на встречу, улыбаюсь.
- Вы с какой скоростью ехали?
- Как все, 55!
- У Вас была 90!
- Мой хороший, у меня обеденный перерыв и меня ждет такой же казак, как
и Вы, в такой же форме. Если я буду ехать с 55, то мне придется
раздеваться за рулем, ценна каждая минута. Эту скорость спишем на крылья
любви, в моем возрасте левак - подарок судьбы, вон какие длинноногие в
затылок дышат. Отпустите с Богом.
Отдал честь, документы и сказал - Удачи!
Рассказала мужу, он смеется - хорошо быть бабой, с меня бы слупил бы по
полной.
Подруга же осталась при своем мнении. Все гаишники -козлы
2010 кризис, весна...
Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна
в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его
архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся
вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как
плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в
ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас.
Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить
велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют
детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Черновецкий на
своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить
картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда -
картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят Черновецкий ест
картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это
звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…тараканов дома нет!
последнего съели еще в сентября 2009! комары в киев залетать боятся,
вены всасывают их через их же хоботок!
Перелетные птицы пролетают над Киевом только на высоте 12000 метров,
ниже боятся народ допрыгивает!
жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! крысы ушли из города
навсегда! сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить
похожи на спагетти(хотя что такое спагетти не помнят даже старики)...
Эль-Кувейт. Жара не просто жара, пекло рекордное. 48 градусов. Кто
плавал, тот знает. Каждый градус после 40 - это ступенька в ад. Я до
того испытал 46, но 48 разница существенная. Смотрю погоду на Рамблере.
Безнадега - следующие 10 дней те же 48, 47 или "прохладные" 46. На фоне
этого милая реклама от спонсора, что какой-то Кальве рекомендует:
"Лучшая погода для шашлыков". Хорошо им, наверное не остывают...
10
Попросил помощника принести отчеты за летние месяцы. Смотрю первый.
Заголовок: «Анализ того-то, того-то….. за ИИНЬ». Ну, думаю, ничего
страшного. Подумаешь, опечатка, с кем не бывает. Открываю второй: «Анализ … за ИИЛЬ»!
Заниматься сексом вредно. Я знаю - я занимался.

Сначала надо цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине
из ресторана, потом номер в Метрополе, потом чаевые швейцару, потом
шампанское, потом чаевые бою, который принёс шампанское, потом... Потом
деньги кончаются... А утром ещё ведь жрать, знаешь, как хочется. Кто не
пробовал - тот не знает. Потом набираешь в долг, потом голова с утра
болит, потом она звонит - ей очень понравилось, она хочет повторить (у,
издевается, сволочь), потом неплатежи кругом, потом набираешь ещё, потом
задержка зарплаты, потом включают счётчик, потом инфляция, потом просишь
ещё, потом приходят "быки", переспрашивают, пересчитывают, потом ты
выходишь из больницы и бросаешься головой под трамвай, и это очень
вредно. Сексом заниматься вредно.

Лучше быть монахом. Рано ложиться, рано вставать, хорошо питаться, много
гулять, делать по утрам зарядку, чувствовать, как кровь бежит по жилам,
как тело наливается силой от трудов праведных, как солнце по утрам
встаёт, как встаёт. Потом больше не можешь, прячешься в кустах, сидишь,
дрожишь от нетерпения, кидаешься, насилуешь, прибегает милиция, бьёт по
голове, просыпаешься в тюрьме. Там душно, тесно, воняет, почти не
кормят, насилуют, бьют по голове. Просыпаешься в больнице и бросаешься в
окно - головой под трамвай, и это очень вредно. Сексом заниматься
вредно.

Лучше быть девушкой. Поздно ложиться, поздно вставать, ничего не делать,
потом тебя приглашают, потом цветы, потом на дорогой машине в ресторан,
потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом шампанское,
потом ты ни за что не платишь, потом он уходит с головной болью, а ты
томно лежишь в кровати, чувствуешь, как кровь бежит по жилам, тело
наливается силой, и ты лениво думаешь, как полезно заниматься сексом.

Вчера<< 24 августа >>Завтра
Лучшая история за 25.01:
Давно дело было...
Товарищ работал токарем-расточником. Растачивал отверстия с позиционным допуском от сотки до микрона и точным диаметром.
Не стало хватать денег, переехал в Челябинск, устроился на ЧТЗ.
Приходит мастер, приносит железку:
- Слушай, просверли мне вот тут отверстие вот такое - и пальцами показывает диаметр
Товарищ:
- Блин, а где чертеж, допуск какой?...
Мастер:
- Бл@#$, я ж тебе говорю, ВОТ здесь и ВОТ такое.... понаедут из авиации, бл#$%.... это трактор. Максимум, что он сможет сделать - это ОСТАНОВИТЬСЯ!
Пришлось привыкать к новым реалиям))
Рейтинг@Mail.ru