Повторные анекдоты

Садятся в самолет двое пцанов-приколистов. Один другому говорит -"Мне
перед полетом приятели дали травы попробовать. Давай пыхнем?" Сказано
-сделано. Забили косого, дунули, сидят ждут прихода. Через несколько
минут одного придавило на клапан- он помчался в туалет. Второго
пробивает на приключения-он естественно в кабину пилотов. Говорит им
-"мужики, даю каждому по штукарю бакинских. Заделайте мне за это мертвую
петлю." Пилоты обалдели-"мужик, ты спух? Полный салон пассажиров. Сейчас
начнут завтраки разносить". А он отвечает-"нет проблем я прошелся по
салону, дал каждому по 100 баков-никто не возражает". Пилоты репу
почухали - бабки не малые. Согласились. Сделали мертвую петлю. Пацан
выходит из кабины довооооольный как слон. Тут из туалета выпадает его
приятель. Глаза ошалелые, матню на ходу застегивает, кричит на весь
салон- "Леха, я хуею с твоей травы. Я себе только что за шиворот насрал"

Для того, чтобы быть счастливой, женщине нужен мужчина, который будет
носить ее на руках, дарить цветы, сочинять поэмы..

Для того, чтобы быть счастливой, женщине нужен мужчина, который будет
все делать по дому, помогать на даче, чинить машину

Для того, чтобы быть счастливой, женщине нужен мужчина, который будет
много зарабатывать, возить ее в путешествия, одевать у лучших модельеров

Для того, чтобы быть счастливой, женщине нужен мужчина, который будет
неутомим в пастели

Для того, чтобы быть счастливой, женщине нужно, что бы все эти мужчины,
не знали, о существовании друг друга...

Вызывает царь богатыря и говорит: Царь-Слушай богатырь иди и убей
дракона. Он хилый, слабый!
Богатырь-Ладно я пошол.
Идет богатырь и видит гору а на горе маленькая пещера, и он пошол к
пещере.
Богатырь кричит-Эй дракон выходи, бица будем!
и он так 3 раза прокричал.
Гора поварачевается и тресется.
из горы вылазивает голова дракна и говорит.
Дракон-Бица так бица, хули в жопу орать?

Нет такой чистой и светлой мысли которую русский человек не сумел бы
выразить грязным матерным языком.

Какая разница между мужскими и женскими трусами? В мужские лезут ногами,
а в женские-руками.

Какая разница между мужскими и женскими ногами? Вся разница между ног.

- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
- Ой, а как это?
- Зависнем где-нибудь, мышка моя!

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью
вылечился!
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
- Скажите, можно мне уже пить?..

- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!

- Как дела?
- Ничем порадовать не могу: все хорошо.

- А не выпить нам чайку?
- Радость моя, ты в слове "пивка" сделала только 5 ошибок!

Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел
ловить Жар-Птицу... Ну, не было в лесу женщин, не было!..

Едут в купе русский, украинец, армянин.
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич.
- Ашот, БМВ!

Узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на
конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как
саранча съела всю коноплю, ее еще и на хавчик пробило.

- Судью без мыла!

Опытный гинеколог познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь
удивит.

Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же
ночью.

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным Фотошопом.

Жизнь иногда выкидывает такое!.. Нужно вовремя остановиться и подобрать.

- Где это ты так нализался?
- Да... ты понимаешь... соображали мы тут на троих...
- Это с одной бутылки водки так нализаться?!
- Так двое не пришли...

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, я думаю, смогу.
- Вы хорошо подумайте - ведь нас шесть человек.

Московская милиция вступила в борьбу с геями. Победила дружба...

Девочка приходит из школы:

- Так, с Вовкой я больше не дружу!

- Но почему? - спрашивает мама.

- Он меня за косички дергает.

- Но ведь все мальчики дергают за косички.

- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

Многих женщин необузданный секс устраивает, причем, на довольно
приличную работу.

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном

Посмотрел "Дом-2" - переключи за собой!

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вернёшь!
Ванечка:
- Самый быстрый - свет! Только кнопку нажал, а он уже горит!
Вовочка:
- У меня тут понос был на днях. Так я ни слова не успел сказать, ни свет
включить.

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не
было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую
дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне
наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц,
возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и
говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан.
Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с
ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены.
Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой,
пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья
говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу,
всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в
спину"...

Лет 7-8 назад, в одной из российских школ был проведен эксеримент, по
внедрению американских баллов (A,B,C,D,E,f) Учительница:"Если будете
списывать, то получите по "Е" баллу"
Голос с задних парт:"Вот угрожать нам не надо!"

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него
ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане
приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок
вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу.
Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно:
ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит.
Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и
что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на
колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя
приполз, говорит
пи%дец, мать, нет у нас больше сына.

Купил мужик арбалет. Домой принёс, зарядил стрелу.
Подходит сын:
- Пап, дай пожалуйста один раз выстрелить.
- Ну на, сынок.
Сын прицеливается, стреляет. Стрела летит мимо мишени прямо в окно к
соседу.
Отец:
- Ну, сынок, ты уже большой, иди теперь сам к соседу и разбирайся.
Через некоторое время сын возвращается:
- Па, есть две новости. Одна плохая, вторая очень плохая.
- Давай плохую сначала.
- Я прострелил соседу х#й.
- А очень плохая????
- И ещё маме две щеки.

Полковник перед строем солдат:
- Что должен сделать солдат находясь в зоне ядерного взрыва? Иванов!
- Ну, солдат должен лечь на землю, головой в противоположную сторону от
взрыва...
- Нет боец. Солдат при ядерном взрыве должен встать в полный рост, лицом
в сторону взрыва, держа автомат на вытянутых руках перед собой. Что-бы
расплавленный металл не капал на казённые сапоги.