Повторные анекдоты

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее,
а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие
кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть,
дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять
задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться.
Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу, пoзвoнила. В
дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и
вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка
думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и
ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин
пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что
какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

- Угадай загадку: два кольца, два конца...
- Знаю, знаю: "голубые" женятся!

Старенькое: Женщина в своей жизни способна на четыре чуда: она может
увлажниться не намокнув, кровоточить не поранившись, давать молоко не
поев травы и заебать не раздеваясь.

Новая серия "Наша Раша".

А это наши знакомые Вовик и Димон.

- Димон, давай на Юща наедем.

- Стремно, Вовик

Через два дня

- Ну ты и лошара, Димон.

Путин Медведеву: Ющенко мне странное SMS прислал - у тебя шнурок
развязался.

Деревня. Свадьба.
Как полагается после свадьбы молодожены зашли к себе в комнату и не
выходят 3 дня.
Бабуля беспокоясь:
- Вы бы вышли, хотя бы поели!
- Мы питаемся плодами любви!
- Ну тогда оргызки в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся.

Заходит мужик в отделение банка и говорит молоденькой служащей: "Я,
блядь, хочу тут у вас открыть счет". "Пожалуйста, не ругайтесь",- просит
девушка.
- "А это вдруг с какого еще хуя?" - изумляется посетитель.
- "Я очень прошу Вас воздержаться от сквернословия"
- "Да мне поебать, что ты там просишь, я просто хочу, суко, открыть этот
блядский счет"
При этих словах девушка удаляется и приводит заведующего отделением. Тот
интересуется, чем он может помочь посетителю.
- "Да блядь заебали уже все, - отвечает тот, - я тут 24 миллиона евро
выиграл, пиздец, в лотерею, и хочу открыть этот сраный счет"
- "Ага!", - радуется заведующий, - а эта маленькая блядушка ни хуя в
пизду не врубилась, что Вам нужно?"

Встречаются случайно однажды два школьных друга, невидившиеся много лет.
- Васек привет!!! Сколько лет, сколько зим!? Ну что-то я тебя не узнаю.
В школе был душой класса, улыбка с лица не сходила. А теперь что
случилось? Какой-то ты несчастный, панурый.
- Да понимаешь Колян, проблема одна у меня есть нерешаемая - жена курит.
Я по натуре пуретанин и никак не могу это принять. Я уже и разговаривал
с ней, и ругал, и даже бил - все равно не помогает. Остается только
развестись.
- Васек, а она у тебя с мундштуком курит?
- Да.
- Тогда есть один рецепт. Когда она не видит, ты суй мундштук в жопу и
ложи на место. Она покурит - ты снова. Она и бросит, ну кому понравится
такой аромат.
Через довольно продолжительное время они снова случайно встретились.
- Ну что Васек жена то курить бросила?
- Жена то бросила, да вот я на мундштучек присел.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли
их по горячим следам.

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100
раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Аф-фигеть! - сказал четвертый сын.

Идёт вступительный экзамен в институт. Проффесор спрашивает студента-
"А кто у нас премьер- министр?" Абитуриент вяло-"Не знаю..."
- "Ну тогда может быть вы знаете кто у нас президент?" -"Понятия не
имею"
- "Молодой человек, а вы собственно откуда приехали?"-"Из Урюпинска..."
Профессор тихо в сторону ассистента-"Бросить бы всё на хуй и уехать в
этот Урюпинск"

Василию Ивановичу поручили написать стихи к открытию памятника молодому
бойцу. В творческих муках у него родились такие стихи:
"Стоит статуя с огромным хуем, Рука поднята, в руке граната."
Редактор говорит что стихи отличные, но мат надо убрать-всё-таки будут
женщины и дети... Василий Иванович стихи переработал:
" Стоит статуя совсем без хуя, Рука поднята, в руке граната"
Редактор опять не доволен-мат надо чем-нибудь заменить.
И тогда родился такой вариант стихов:
"Стоит статуя, рука поднята, А вместо хуя висит граната!"

Почему аист стоит на одной ноге? Поднимет обе-упадёт.

По Москве проходит экскурсия по Пушкинским местам. Экскурсовод попался
знающий и деловито всё объяснял экскурсантам. Вот только фамилию
"Пушкин"
всё время произносил как "Кушкин". Один товарищ не выдержал и
возмутился-"Ну какой же это Кушкин-это гениальный поэт Пушкин!!"
На что экскурсовод сквозь зубы бросил-"Не кизди!"