Повторные анекдоты

B японской кухне практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень
сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В китайской
кухне жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у
них много ниже чем в США и Англии.
В Саудовской Аравии практически не пьют вино - поэтому уровень сердечных
заболеваний у них много ниже чем в США и Англии.
Во Франции и Италии вино хлещут не переставая - но уровень сердечных
заболеваний у них много ниже чем в США и Англии.
В Алжире почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных
заболеваний у них много ниже чем в США и Англии.
В Бразилии, наоборот, е@ут все что шевелится - но уровень сердечных
заболеваний у них много ниже чем в США и Англии.
Мораль. Ешь что хочешь, пей что хочешь, тра&айся с кем попало - то что
тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!

-Дэвущка что ты малчиш? Хочу и молчу. -Какая сила воли, хочэт и малчит.

-Гена, Гена! у меня трусы уплыли!
- ну и х... с ними...
- в том то и дело! х... с ними((

Показывать язык гинекологу неэтично!

Если есть школы милиции - должны же существовать и детсады?

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

- Что означает "крест на крест"?
- Поп на медсестре.

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

- У меня уехала тёща!!!
- Кто, кто уехал?
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.

В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал
отдавать деньги бедным.

Душа:
- Ой, где это я?
Ангел:
- В раю!
Душа:
- А почему колючая проволка вокруг?
Ангел (строго):
- Разговорчики в раю!

Меня выгнали из дома за непосещаемость.

- Кто такой экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, у кого они есть.

- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

- Выглядишь на все сто!
- Сам знаю, что не важно. Мне всего 50.

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее.

Герасим был утопистом.

Надпись на патрульной машине ГИБДД:
«Вас ещё не оштрафовали? - Это не ваша заслуга, это наш недочёт!»

Посмотрел «Дом-2» - переключи за собой!

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи,
купи! Ну купи, купи, купи!

- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет:
"У нас все делается через задницу", он просто скажет: "Страна
нетрадиционной ориентации".

Вылезает мышиное семейство из канализации, все по уши в дерьме. Тут
мышонок видит летучую мышь и говорит:
- Мама, мама, смотри ангел!!!

-Я считаю что мужчины горазда умнее женщин!!! Спросите почему?
- Да по тому что у мужчины 2 головы!