Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 августа 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Не расстраивайся. В жизни после черной полосы идет белая.
- Это если поперек. А у меня вдоль. Причем досталась именно черная.
В войсках ВДВ существует древняя традиция: хилых и некрасивых мальчиков
сбрасывают с самолета без парашюта.
К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав.
Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое
детское питание.
- Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы - ни-ни!
- Пыталась уже... Была за это жестоко вы"#ана...
Тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не
так, будто вы вообще никогда не играли.
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
Женщина говорит подруге:
- Горе у меня! Такое горе! Говорю мужу: мол, все, подаю на развод.
Выхожу из дома, слышу - выстрел!
- Ой, неужто застрелился?
- Шампанское открыл, гад!
Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове.
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.
Поезд Париж - Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам
- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.
КОРПОРАТИВНАЯ ВЕЧЕРИНКА ПОДХОДИТ К КОНЦУ:
- СВЕТЛАНА, ВЫ ЛЮБИТЕ СУХОЕ ВИНО?
- НАСЫПАЙТЕ....
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов? За операцию?
- Рублей! За противогаз!
- Доченька, принеси 8 тарелок!
- Зачем столько?
- Мне надо с папой поговорить.
ЗАКОНЫ ЕВРЕЙСКОЙ ФИЗИКИ

1-й закон критической массы Масса евреев производит массу критики

2-й закон критической массы Чем больше евреев собирается в одном месте,
тем больше они собираются в другое.

3-й закон критической массы Масса денег в чужом кармане всегда является
критической

Закон неравномерного движения Еврей может двигаться равномерно и
прямолинейно только тогда, когда его уже несут

Закон Максвелла Тело при падении в воду производит большой международный
резонанс

Закон Гука Всякое тело, находящееся в приподнятом состоянии, непременно
гукнется вниз.

Закон Кулона Или украдут, или потеряется

3-й закон Архимедика Тело, погруженное в воду, мокнет

2-й закон Архимедика Тело, не погруженное в воду, пахнет.

2-й закон еврейского тяготения Вес определяется положением.

Постоянная Скорость этого света 300 000 километров в секунду

Абсолютный нуль Количество мыслительных процессов членов Кнессета в
любую единицу времени

Постоянная тяготения Доллар

Число Авогадро Количество евреев по фамилии Авогадро

Постоянная Больцмана Жена Резерфорда

Закон вынужденных колебаний Колебания становятся вынужденными, если оба
варианта хреновые

Закон жизни Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним
немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в
людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.
- Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
- Конечно, нет. Обед-то скоро будет?
Едет в трамвае мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая
девочка и внимательно на него смотрит.
- Что, на папу похож?
- Нет, на мамину писю!
Ваш сын прослужит дольше, если попадет на флот.
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько
своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев
снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой
фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень
хорошие кастрюли!
Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов
(мышей, модемов, и др.) выда? тся сообщение: "Найдено новое устройство,
за это надо выпить..."
Трое стариков ведут беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной.
Первый из них, 80-летний, заметил, что предпочёл бы мгновенную смерть,
например, в автокатастрофе. Другой, 85-летний, был за авиакатастрофу.
- Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний, - Я бы
предпочёл погибнуть от пули ревнивого мужа.
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и
получила зеленую. Мы решили, что она ведьма, и сожгли ее.
Токсикоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит
офицант.
- Чем сегодня кормите?
Офицант, доставая меню:
- Один момент.
- Тогда два тюбика.
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, блин, строят?
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. А сейчас будем мерить бюстгалтер 5-го размера!
Маленькие хитрости. Если уборку проводить реже, то ее результаты будут
очевидней.
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей
дочери.
SМS-сообщение:
"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидором - он вычислил
тебя по IР. Бабушка".
Беларуский фермер поехал в Париж. Вернулся и рассказывает жене:
- Маш, Париж - это нешта аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг
- мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Маш! Посмотришь направо
- мать твою итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты чё плачешь-то,
Маш?
- Госпади, красотишша-то каакаая!!
Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками
удалась!
Проходят совместные учения вооруженных сил НАТО и России.
Вечером, на привале, три представителя десантных войск разных стран
развели костер и продолжают общаться в неформальной обстановке:
- Я,- говорит американский десантник, - могу пробежать в полной выкладке
10 км. , проплыть под водой 200 метров, выбежать на берег, выбить сто
баллов из автоматической винтовки и победить трех соперников в
рукопашном бою.
- Я, - говорит английский десантник, - могу пробежать в полной выкладке
20 км. , переплыть под водой реку, после этого выбить двести баллов из
автоматических винтовок сразу с двух рук и победить в рукопашном бою
пять морских пехотинцев.
Ничего не ответил русский десантник, только молча расшевелил своим хуем
угасающие угли костра.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине: -Извините, но по сайту
знакомств я вас себе совсем не такой представлял... -Мужчина, да вы
пейте, пейте!
33
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Воину и мир" за 25
минут. Там что-то про Россию
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением
счастливыми билетиками.
Некрофил на кладбище. Делает ладонь козырьком, смотрит вдаль: "Ебать,
копать!"
Чем комар отличается от блондинки?
Тем, что когда сосёт, его не надо гладить.
37

Вчера<< 21 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.09:
Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…
Рейтинг@Mail.ru