Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 августа 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вовочка пpинес домой бумеpанг и папа зае$&лся его выбpасывать
Женская консультация, один гинеколог врывается к другому и шепчет:
- У меня в кресле женщина лежит, у неё п.. да, как дыня!!!
- Так не бывает!
- Иди, посмотри!!!
Заходит, смотрит и говорит:
- Ну. п.. да, как п.. да...
- Да ты лизни...
Приход мужчина к сексопатологу и говорит:
"Доктор, помогите, у меня после занятий сексом какой-то свист в ушах".
Доктор: "А Вам, извините, сколько лет?"
Пациент:"Шестьдесят"
Доктор: "Ну так что же Вы хотели, чтобы в Вашем возрасте после секса вы
слышали аплодисменты?".
3
Бык пасется, рядом с ним тормозит заяц. Голову задрал, быку на лоб
посмотрел и говорит:
- Ну, ни фига себе!
Забежал сзади и с удивлением:
- Не может быть!
Бык устало пережевывая пищу:
- Я тебя, заяц, не пойму - чему ты так удивляешься?
Заяц в ответ:
- Не может быть, чтобы с такими яйцами такие большие рога наставили!
4
Конец семидесятых годов прошлого столетия .
Подходит на улице бабушка к длинноволосому пареньку:
- Молодой человек, подскажите - как пройти к туалету?
Хиппи поворачивается к бабуле, жуя резинку:
- Не молодой человек, а чувак, не пройти, а прошкрябать, не туалет, а
параша. Вон у мента спроси.
Бабушка идет к постовому:
- Слышь, мент, - использует полученную науку старушка, - как прошкрябать
до параши?
Постовой офонарело смотрит на бабулю:
- Что, бабка, хипуешь?
- Нет, уссыкаюсь...
Сдача экзаменов.
Студент:
…- вот эту муть подсоединяем к этой ерунде и нажимаем ту хреновину.
Затем производим движение отсель тудысь и получается вот такая байда.
Профессор берет зачетку и в графе «оценка» ставит: «зашибись».
Студент сдает экзамен по биологии. Взял билет:
- Не знаю Профессор:
- Берите следующий.
Взял:
- Не знаю.
Профессор:
- Тогда двойка.
- Профессор, давайте так - я задаю вопрос по биологии и, если вы на него
не отвечаете, тогда ставите мне тройку. Если отвечаете - "два".
- Идет.
- У людей и свиней одинаковые половые органы. Но почему у свиней нет
месячных?
Профессор долго думал и поставил студенту "три". Входит отличница, сдает
на "5". Профессор:
- Девушка, давайте так - я задаю последний вопрос и, в случае ответа,
ставлю "5", в другом случае - "три". Она соглашается. Профессор задает
тот же вопрос по месячным.
Студентка:
- Профессор, вы уже большой мальчик. И профессор к тому же. Неужели вы
не знаете, что свиней до 12 лет не держат?
В МЧС звонит женщина и говорит, что у нее во дворе на дереве сидит
медведь. Спустя час к ней в квартиру звонок. Она открывает дверь и видит
здоровенного амбала с питбультерьером. Амбал говорит:
- Привет, тетка! Меня зовут Вован, пса – Кефирчик. Вот тебе ружье. Схема
такова: станешь у окна, я забираюсь на дерево, сбрасываю медведя на
землю. Кефирчик хватает его за одно место и тащит в зоопарк.
- Да, - говорит женщина, - но зачем ружье?
- Это на тот случай, если с дерева упаду я, - поясняет амбал. – Тогда,
тетка, МОЧИ КЕФИРЧИКА!
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки
по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.
Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"...у...ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек!
На авиасалоне "МАКС-2009" милиция задержала наркомана, который своими
силами пытался принять участие в полетах.
Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть
девушка?
- Да, папа.
- Теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?
Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!
- Ну и дуб же ты, Петька!
- Да, Василий Иванович, я парень крепкий!
- Да, все мы, белорусы, россияне, украинцы, хотим жить в одной большой
богатой стране - в Канаде!
- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!
- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.
- Я хочу мальчика!
- А я - девочку!
- Ну, звони!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто
не целовал?
- В корзинку, что ли?
Едет в автобусе совершенно пьяный мужик - еле на ногах держится. Запах
от него соответствующий. Да и грязный весь - ужас. И тут одна
дополнительно интеллигентная тетенька делает ему замечание:
- Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
На лице у мужика изображается бурная работа мысли и он выдает в ответ:
- А ты у меня ассш... ассоцишш.. ахх... Ах ты сука блядская!
- Доктор я сломал ногу в 2 местах
- Запомнили эти места?
- Да
- Больше туда не ходите!

Вчера<< 25 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.08:
В проекте правительства перехода на четырёхдневку концепция поменялась. Рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре.
Рейтинг@Mail.ru