Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 августа 2009
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
О непереводимой игре слов.
Сотрудница рассказала.
Вчера вечером иду домой уставшая, в голове как обычно вертится, что на ужин приготовить. Вспоминаю, что со вчерашнего дня осталась уха. Ну и с этими мыслями вхожу домой. На кухне встречаю мужа с сыном-подростком, смотрю на них и спрашиваю: УХУ ЕЛИ?! По их выражениях лица, понимаю, что что-то они не понимают о чем идет речь. Повторяю еще раз: УХУ ЕЛИ?! Потом поняла - они действительно ухуели.
Сначала не все догнали, потом ржали всей конторой.
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина: - Dode pа? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить! - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?
История эта случилась в Киеве на проспекте Победы.
Собственно едет в крайнем левом ряду джип, не скажу точно какой модели, по всей вероятности Крузер! Для неавтомобилистов - левый ряд должен быть свободным и правила рекомендуют двигаться всегда правее...
Догоняет этот джип ментовская машаина с мигалкой (выключенной) и пытается выразить своё недовольство от того факта, что полоса занята и Джип реально им весь кайф обламывает от движения по проспекту! Начинают моргать фарами, Джип не реагирует! Включают мигалку - Джип ноль внимания! Включают горомкоговоритель:
- Водитель автомобиля Тойота Лэнд Крузер - Принять вправо! Реакции никакой. - Водитель автомобиля Тойота Лэнд Крузер - Принять вправо!
Далее собственно кульминация! У джипа опускается водительское стекло, высовывается рука, крепит на крышу синюю мигалку (ту, которая модная такая, на магните), включает ее и в такой же громкоговоритель звучит:
- Сейчас кто-то допиздится!
Ментовская машина выключила мигалку, выключила громкоговоритель, притормозила и свернула в сторону!
В магазине. - Взвесьте, пожалуйста, эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы: - На 87 рублей 50 копеек будет. - Сколько? Почем же у вас килограмм? Продавщица кричит в подсобку: - Люба! Почем у нас куры?
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер. - А какие лампочки горят? - На кухне и в ванной. - Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.