Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 сентября 2009

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
Утром в понедельник понимаешь, почему по-английски понедельник - мандай.
- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.
На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно
птичий грипп и свиной?"
Студент: "Нуль".
Экзаменатор: "Почему?"
Студент: "Гусь свинье не товарищ".
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются
деньги.
Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже
мучаются!
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она
решила помириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!
7
Создать мир могут единицы,
уничтожить мир могут десятки,
изменить мир могут сотни,
думать, что они принадлежат к первым трем категориям.... могут
миллиарды.
8
Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и
геометрии.
9
Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после
секса превращается в двух друзей и ящик пива!
10
- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!
11
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут
подсматривать!
Россияне! Нас обманывают!!!
По-английски "Скотч" - это виски!
А нам продают клеющуюся ленту...
Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.
Женщина после аварии, но в сознании попадает на стол молодому,
энергичному хирургу.
Он: - Как будем вас собирать? Как обычно или попробуем по Пикассо?
Она, размышляя: - Как обычно уже 35 лет живу, давайте по Пикассо.
Через какое-то время он встречает её на улице. Ему жутко интересно.
Он: - Ну как вы?
Она: - Вы знаете, я уже привыкла, что грудь у меня на спине и писаю я
из коленки, но вот когда я (извините) пукаю у меня шляпка слетает.
Две старушки беседуют у дома.
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"..
Вторая: ???
Первая: - Лягем рядышком, поднимем .. кверху и глядим - в чью
сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.
Самый эротичный банкомат находится у меня рядом с работой. Чаще всего
когда зарплатную карточку туда суешь - там х.й!
17
Телевизионщики берут интервью у случайного прохожего:
- Что вы думаете о значении Путина для России?
- Я думаю, что всё, что он сделал для России, мог бы сделать любой наш
средний менеджер, окажись он на его месте.
- Вы плохо думаете о Путине!
- Нет, я плохо думаю о наших менеджерах.
Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите на средствах от
головной боли для жены.
Дэвид Копперфилд научит любого проходить сквозь стену, но сразу
предупреждает – это больно!
Директор – новому сотруднику:
- Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое
терпение!
Из школьного сочинения: Динозавры вымерли, так как чувствовали, что
скоро появятся люди.
- Она была похожа на хищение…
- Это как?
- В особо крупных размерах.
Груз древесины с *Арктик Си* доставлен.
Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.
- Слышь, пацанчик, есть позвонить? ... А можно две?
Хакера Иванова, за написание и распространение вредоносных программ, а
также воровство персональных данных - суд приговорил к каторжным работам
в магаданском филиале Лаборатории Касперского.
Людям по природе свойственно ошибаться....
... а иначе мы бы и не размножались....
Путин и Медведев настолько вжились в роли хорошего и плохого
полицейских, что даже спят в форме с наручниками под подушкой.
В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения
его владелец погибает.
29
Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?»
Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди
оказались на Земле.
Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл
нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы
оказались на земле.
Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту,
когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все
спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до
них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.
30
Кризисный РАСПОРЯДОК ДНЯ
Рядовых сотрудников строительной компании

1. 9-00 Начало рабочего дня.
2. 9-20 – 9-30 Прибытие на работу. Получение «3,14здюлей» за опоздание.
3. 9-30 – 10-00 Отдых от «3,14здюлей» - чаепитие, обмен с сослуживцами
домашними новостями.
4. 10-00 – 11-00 Поиск источников оперативной информации о судьбе
зарплаты.
5. 11-00 – 12-00 Уточнение просроченных периодов зарплаты.
6. 12-00 – 13-00 Что у нас в интернете?
7. 13-00 – 14-00 Обед. Обсуждение-предсказание с сослуживцами, что
будет дальше. И кстати, что с зарплатой.
8. 14-00 – 16-00 Послеобеденный отдых. Построение планов на вечер.
9. 16-00 – 16-01 Работа с документами.
10. 16-01 – 17-00 Перерыв. Полдник. Слышны шорохи в Кассе?!
11. 17-00 – 18-00 Показалось. Прения по этому вопросу в курилке.
12. 18-00 Провались все пропадом! Надо увольняться! Куда угодно, только
бы отсюда! Впрочем до завтра!
Пункты в связи с которыми РФ может использовать военную силу за
пределами своих границ:

1.1 Поставка в Россию некачественных консервированных шпротов.
1.2 Отсутствие шпротов на новогоднем столе Президента Российской
Федерации.
1.3 Агрессивный изгиб шпротов в банке с маслом.
1.4 Агрессивная расцветка банки со шпротами.
1.5 Слишком тощие шпроты.
1.6 Слишком жирные шпроты.
1.7 Вызывающе средние шпроты.

2.1 Недостаточно газированая минеральная вода.
2.2 Переход Вахтангом Кикабидзе улицы на красный свет.
2.3 Следы зубов на галстуке.
2.4 Следы слюны на галстуке.
2.5 Следы Саакашвили на пляже.
2.6 Слишком громкое пение хора.

3.1 Рябой президент.
3.2 Жуликоватый премьер-министр.
3.3 Остывшие галушки.
3.4 Тёплая горилка.

4.1 Размещение американских ракет ПРО.
4.2 Размещение американского радара ПРО.
4.3 Размещение американских танков.
4.4 Размещение американских автоматов с кока-колой.
4.5 Размещение американских радиоприёмников.
4.6 Размещение американских сапог.

5 Гей-парад на удалении менее чем 1000 километров от границы РФ.

6 Похмелье.

Вчера<< 18 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.08:
Все равны перед законом и судом.
Никто не должен подвергаться пыткам.
Каждый имеет право на тайну переписки.
Жилище неприкосновенно.
Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.

Положения Конституции РФ звучат как лозунги на оппозиционном митинге.
Рейтинг@Mail.ru