Новые истории - основной выпуск

На днях забираю машину из мастерской. Принимает оплату здоровенный
американец лет так за 40. Смотрит на карточку и интересуется откуда я.
Отвечаю, мол из России.
- О! Я по-русски только два слова знаю.
Ну я приготовился к обычному "привет/спасибо" или к чему-нибудь
матерному, а мужик смотрит на меня хитро и давай разгибать пальцы:
- Анна (один палец)
- Курникова (второй).

Историю мне рассказали, когда я работал молодым специалистом на
известной Ракетной Корпорации Энергия. Рассказывал Владимир Иванович Б.
который еще во времена Королева был там не последним человеком.
Долгое время в медицине существовала гипотеза, что психические
заболевания вызывает радиация, и к началу освоения космоса её никто
толком так и не опроверг.
Когда летали Гагарин и Титов, они успели нахватать мал рентгенов и на их
здоровье, в том числе и психическом, космические полеты никак не
отразились. Но космонавт № 3 Андриан Николаев должен был сделать 64
витка за 5 суток полета.
Вдруг на исходе 15 витка с орбиты приходит сообщение, которое гласило
буквально следующее:
- Поздравляю, появился первый космический стул!
И в следующий миг "Восток-3" вышел из зоны радиовидимости.
- Вот оно! Началось! Разрушающее действие космической радиации на
человеческий мозг! Ему видятся стулья, тарелочки, пришельцы....
Генеральный схватился за голову, мол, надо сажать в автоматическом
режиме. Решили вызвать в ЦУП какое-нибудь светило психиатрии, может быть
поможет чем-нибудь сквозь космическое пространство.
Когда на следующем витке корабль вошел в зону радиовидимости операторы
ЦУПа начали диалог с пилотом:
- Повторите ваше последнее сообщение!
Космонавт - человек военный, повторяет все в точности:
- Появился космический стул!
Тогда операторы начали задавать ему всякие наводящие вопросы, типа,
какого цвета скафандр, какое сейчас число, и на такую ерунду убили весь
сеанс связи.
К началу следующего витка в ЦУП успел добраться психиатр.
Он взял микрофон, представился и тихим вкрадчивым голосом спрашивает:
- Что за сообщение вы, товарищ Николаев, передали, вы помните?
- Конечно, помню....
- Расскажите нам, пожалуйста, что за стул? как он выглядит? откуда он
появился?
Тут нервы летчика-космонавта не выдержали и он заорал в микрофон:
- Да что вы там все с ума посходили? Третий виток меня с этим стулом
пытаете? Больше полутора суток летаю, вот и пришла пора желудок
опорожнить...

Простая история.
В одном небольшом городе появилась небольшая шоколадная фабрика.
Местному дизайнерскому агентству поручено было придумать рекламу
шоколадок. Заказ был принят, и как-то позабылся. Через неделю шефу
дизайнеров позвонили, и напомнили. Состоялась планерка, на которой была
произнесена примерно такая речь: "Заказ стоит на кучу денег! А вы не
ухом, не рылом! К завтра чтобы придумали, иначе я вас, сук, оттрахаю на
премию, к е...ням собачьим!".
На завтра все было сделано, но воспринято дословно - на плакате
красовались две влюбленные собачки, где он предлагал шоколадку, а вокруг
бегал веселый поросенок.

Мой первый зачет.

Дело было в 97, я тогда учился на 1 курсе. Так как пить мы начали
немножко раньше чем учиться :-) (с посвящения в студенты) и продолжали
до конца семестра, то сессия грянула как жареный петух с ясного неба.
Опохмелившись и прикинув чего мы нагуляли становилось ясно, что сессию
просто так сдать не получится и придется ее покупать (не всю конечно,
что-то можно было и самим). Так как опыта подобного рода еще не было, то
мы консультировались с товарищами старших курсов, либо нашего но уже
купивших предмет. И вот мы вчетвером идем сдавать не очень важный но
достаточно проблематичный зачет (предмет уже ессесно не помню).
Навстречу из аудитории, где препод принимает зачет, выходят наши ребята
только что его купившие, мы конечно интересуемся, что они преподу
принесли, ответ (практически дословно) - литру водофки, шампунь,
колбаски палочку, конфет и кофе. Мы не долго думая берем такой же набор
и идем сдаваться. Заходим в аудиторию, так мол и так, такие сякие, вот
тут маааленький презентик, так сказать к НГ, а вот ту собсно зачетки.
Препод все это берет, заглядывает в пакет, поднимает на нас взгляд и
как-то непонятно смотрит, но берет зачетки, ставит всем зачет, желает
всем веселого НГ, и мы уходим.

Сразу конечно решаем отметь столь удачно "сданный" зачет и по пути
встречаем ребят которые нам посоветовали список подарков. Их первый
вопрос - ну как, мы - сдали, ура, спасибо. Второй вопрос - что брали,
ответ - литр водки, палку копченки, банку nescafe, коробку вечерний киев
Ы! ШАМПУНЬ HEAD&SHOULTERS!. Ржали они долго (мы не поняли юмора),
отсмеявшись они нам пояснили, что под шампунем подразумевалась бутылка
ШАМПАНСКОГО, а никак не средство для мытья волос, теперь ржали все.
Когда немного отпустило, стал понятен странный взгляд препода,
увидевшего такой натюрморт. Я думаю, что он заподозрил в этом какой-то
намек, но вот какой?, так как он уже был в приличном возрасте и имел
обширную лысину!

ЗЫ: Наша промашка объяснялась просто - мы были студентами первого курса,
а никак не гусарами и "уменьшительно-ласкательных" названий шампанского
не знали, так как пили только водофку, партюх и пиво, что было гораздо
дешевше и эффективнее.

10 лет назад у меня сгорел дом, никто не пострадал, а дом дотла.
Разгорелось знатно, тяга была такая, что многие бумаги вылетали высоко
и приземлялись далеко. Побрел я собирать чё найду, решил начать с
самой дальней бумаженции, она белела метрах в трехстах от бывш. дома.
Первая!!! бумага, которую я поднял, провозглашала:
"Грамота. Награждается ФИО, за первое место в Олимпиаде юных пожарников
Калининского р-на, г Москвы"
ФИО - это я.

Моя приятельница училась на заочном отделении в Ленинградском институте
культуры. Сессии были длинными (экзамены плюс начитка материала),
заочники, как правило директора клубов и домов культуры. Народ в
основном свободных нравов, во время сессии не отказывал себе в лямуре.
Ее соседка по комнате была с одного с ней города и поэтому после первой
сессии по приезду, они стали общаться более тесно. Антонина была у нее
дома и знала, что та любима и мужем, и что немаловажно - свекровью.
Т. е. Раечка обласканна судьбой, а как известно, на таких легких,
наполненных любовью женщин и зависают мужики.
Из Ташкента приехал заочник, красавец -мужчина, в первое же застолье он
излил им душу, что ушел от жены к молодой любовнице, но потом вернулся к
жене, а вот перед отъездом на сессию - опять помирился с любовницей. В
общем, страдания и душевные смятения и самое главное - не может
разобраться - кого же он любит больше, с кем же ему быть.
Поскольку они жили в одной секции, а Раечке свекровь передавала почти
каждые 3-4 дня посылочку, чтобы та нормально питалась, то Антонина и их
сосед помогали сердобольной Раечке сохранить фигуру и отношения со
свекровью.
И вот сама история со слов Антонины. Достала билеты с рук и пошла в
театр, Раечка осталась зубрить гранит науки в общаге. Возвращаюсь домой,
открываю дверь - запах пищи вызывает безумное желание броситься за стол
не разуваясь. Но за столом подперев щеку сидит уже тепленький Марат и
говорит: Подлец я Раечка, но я тебя так люблю, и Наташу люблю, и (уж
извините не помню восточное имя жены) люблю. Эх, как я вас всех люблю!!!
Тут Антонина, раздеваясь в прихожей, спрашивает: А меня, Марат, ты
любишь?
Ответ, подняв голову, после паузы, с надрывом: А за что же тебя любить,
ПАДЛА?

Глухая ночь. Пытаюсь читать книгу, чтобы заснуть. Мысль сама себе:
«Застрелиться штоль? » И вдруг, - шпорк! Как выстрел. Быстрый взгдяд в
окно. Снайпер? Да кому нужно дур отстреливать?
Ладно, читаем дальше. Опять – шпорк! Блин, да что ж такое! Нет, ну на
счет застрелиться, это я пошутила. Прислушалась. Тихо. Ну, и слава богу.
Захлопнула книгу, выключила свет, закрыла глаза. А дурацкая мысль,
правда в другой интерпретации, не уходит.
ШПОРК!
Не, ну уже не смешно. Страшновато, но и любопытно. Приведений там, НЛО
всяких ни разу не наблюдала, а хочется. Включаю свет, огляделась (как в
той истории), прислушалась. Все тихо. Кошаня спит, как ни в чем не
бывало. Нет. Никаких НЛО, спать надо, уже утро скоро.
Да что ж такое таки! Невероятно. Но уже поняла, что звук откуда-то
сверху, над головой. Придется встать посмотреть. Так, что у нас тут.
Полка, на ней всякая дребедень для дизайну. Бык стрелять не будет.
Смайлик тоже.
Шпорк! Ну наконец-то. В фаянсовом ведерке под цветы стрельнуло. Что там?
Йёптыть! Стручки цветного горошка, что рос и радовал на балконе все
лето. Собрала для будущей весны, положила временно и забыла.
Ффу-у! Отлегло. Теперь засну. Может быть.

Неее, Сашка не бабник, нет - женолюб просто. Ну и я, если кто спросит,
просто мимо проходил. Так что, когда мы вечером спустились с третьего
этажа полтавского интуристовского мотеля "Полтава" в интуристовский бар
того же интуристовского мотеля, так мы не за девками, нет. Ни боже мой.
Мы погулять вышли. Кстати, я уже говорил, что бар был интуристовским?
Да? Ну, гляди-ка, и кода тока успел в трех словах столько рассказать?

А что мы в бар не за девками пошли говорил? Говорил? Так это подчеркнуть
никогда не вредно. Жена тоже ведь по интернету шастает.
Так вот пришли мы в бар, сидим. На девок не смотрим. Журналы
разглядываем. Которые девки подмышкой держат, стоя в очереди. Четыре
подмышки и два журнала. "Иностранная литература", между прочим. А какой
еще журнал должна воспитанная девушка держать подмышкой в интуристовском
баре интуристовского мотеля? Плейбой же тогда фиг достанешь. Но
"Иностранная литература" тоже ничего - подходяще. Познакомились, короче.
Из моих знакомых мужиков ни один бы такой повод для знакомства не
упустил. Ни один.
Девченки на редкость приличными оказались: в номер ни-ни, не пошли:
только до дома проводить разрешили. А я, собственно, и не предлагал в
номер. Это Сашка все напросился чаю попить. А ведь швейцар на входе
честно предупреждал: опоздаете, после часу придете, ни в жизнь в номер
не пущу. Без полбанки.
мы ему целую принесли. Но в два. Подошли к дверям, смотрим замок висит и
нет никого. Звонили в звонок, стучали ногой. Честный швейцар: сказал ни
пущу и не пускает. Без полбанки. У нас-то - целая. Ополовинили, чтоб
швейцарского слова не нарушать. Обошли вокруг мотеля. Ни души и ни
звука. Только в одном номере на втором этаже свет горит. В тишине. И
холодно блять (очень). И снег пошел.
Сашка подумал и говорит:
- Давай по перилам на второй этаж слазим, в номер постучим и попросим
швейцара позвать.
- Не, - говорю, Саша, - ты через полуметровый заборчик палисадника уже
не перелезешь, а не то что на второй этаж "по перильцам". Я, кстати,
тоже.
- Плохо, - говорит этот обормот, - ты меня знаешь. Нет таких высот,
которые не взяли бы большевики два пьяных идиота.
- Знаю я тебя хорошо, - соврал я, - стой тут, а я пойду попробую по
телефону до мотеля дозвониться, я тут телефон-автомат видел возле входа.
Дурак. Знал ведь, что его привязать надо было. Каким-нибудь только не
морским узлом. Потомушто морской этот мореман в легкую перекусит.
В общем, когда я недозвонившись обратно пришел, Сашка уже в балконную
дверь барабанил. Того самого номера в котором свет горел. Через
штакетник перелез, палисадник с деревьями преодолел и на балкон "по
перильцам" забрался. Недолго стучал. На его стук открылась балконная
дверь и на балкон вылез здоровущий полуголый немец в джинсах. Немца я в
нем сразу признал. Во-первых, рыжий. А во-вторых, он орал по немецки,
когда пытался Сашку с балкона скинуть.
- Жулик, - орал немец, - уходи пока полицию не позвал.
Глупый. Он же по-немецки орал, а Сашка только по-английски чуть-чуть.
Что не забыл продемонстрировать отступая к краю балкона.
- Слышь, бюргер, мотель клозет, бля, - кричал Сашка толкая немца к
двери, - иди к швейцару делать опен.
Вот оно разобщение языков: договориться им не удалось. Сашка все-таки
уступил немецким атакам и слез с балкона обратным ходом, а немец, еще
раз обозвав Сашку жуликом и пообещав вызвать проклятую русскую полицию,
ушел обратно в номер.
- Слушай, Николаич, - спросил я после некоторого замешательства, - а
нафига ты этому фашисту сказал в каком номере мы с тобой живем?
- Так я думал, что он нас пройти пустит, если узнает, что мы в мотеле
остановились.
- Хм. А некоторые, между прочим, на работе подписку давали что с
иностранцами общаться не будут, - сумничал я, - а теперь немец нас
администрации заложит.
- Ага, а некоторые еще зарекались ночью по девкам шастать. Правда в
устной форме, - не остался Сашка в долгу, - чего делать-то будем?
- Пойдем еще раз в дверь позвоним.
Мы позвонили в дверь, постучали, я еще раз позвонил по телефону. С
нулевым результатом. Мы оседлали "спина к спине" ближайшую скамейку и
раздавили оставшиеся полбанки. За разговором и сигаретами рассвело.
- Пойдем, наверно открыли уже, - я спиной толкнул задремавшего друга.
- Твою мать (Я удивлен), - сказал Сашка, подойдя к двери.
- Ни хера себе (Не меньше вашего, сэр), - ответил я.
В "стеклянном" проеме справа от двери не было стекла. Там была дырка.
Большая дырка. Больше чем дверь.
Когда мы вошли в холл интуристовского мотеля "Полтава" откуда-то
появился швейцар.
- Скажите, милейший, живут ли в мотеле немцы, - поинтересовался у него
Сашка.
- А как же, живут и еще как, - обрадовал нас швейцар, - они, почитай, и
не уезжают совсем и номера не сдают. Они на алмазном заводе работают.
Вечером того же дня мы взяли две литровых горилки с перцем, полтавской
колбасы и пошли мириться с немцем. Отличный мужик оказался. И по-русски
после литра совершенно замечательно разговаривал. Или это я с ним
по-немецки, а Сашка на английский переводил? Не помню чего-то. Глицину
штоль выпить? Или все-таки не глицину? Вы как думаете?

Пришло время менять пароль, каждые полгода заставляют это делать. После
5-ти лет и 10- ти разных паролей ничего легко запоминающегося и
оригинального в голову не приходит, тем более что обычные слова система
не принимает, и притом что nbvcxz12 считается обычным словом и
повторяться нельзя. Я уже не говорю про другие требования типа не менее
8 символов, и чтобы были и буквы (большие и маленькие) и цифры (или
специальные символы). Короче, замучался я совсем, а приемлемый пароль
никак не получаеться.
В сердцах набираю "Zaebali", а в ответ: "Not an acceptable password: no
digits or special symbols". Еще больше злюсь и набираю: "Zaebali!"-
"Password changed successfully".
Главное - теперь не забуду никогда. Только чур не лазить в мой аккаунт.

Следующая история произошла с мамой. Пришла она в поликлинику к своему
лечащему врачу и т. к. она сама медицинский работник, с этим
врачом-мужчиной она была в дружеских отношениях и разговаривали по
душам. После душевных разговоров, она все же впомнила зачем собсвенно к
нему пожаловала. Задает вопрос: "Сколько у вас стоят органы?". Далее
минута молчания и круглые недоуменные глаза врача и медсестры. Мама же с
нетерпением ждет ответа на поставленный вопрос. По лицам находившихся в
кабинете она понимает, что ляпнула что-то не то. Позднее до нее доходит
что же она все-таки сказанула, взрывается диким хохотом вместе с врачом
и медсестрой. Она-то всего лишь навсего хотела узнать, сколько стоит
сделать компьютерную томографию каждого органа ) а получился конфуз )

Из общеизвестного: Некий Лао Цзи написал книгу, в которой были тысяча с
небольшим правил, при исполнении которых человек становился счастливым.
Некий Конфуций написал фразу - "Чтобы человек был счастливым, - не нужно
никаких правил".
И оба правы...

«Давайте вспомним о своем детстве»,- заученно слащавым голосом
проворковала Мисс Сойер. С героем повести Марка Твена кроме фамилии ее
ничего не связывало. Впрочем, ученикам исключительно средней канадской
школы, сроду не читавшим ничего, кроме ценников на коробках с
компьютерными играми, это было глубоко безразлично. Майская жара
вливалась в окна школы душной волной. Восьмиклассники лениво
заулыбались. Вспомнить детство всегда приятно, а главное, ненапряжно и
на оценку не влияет. «Когда я была маленькой, утром мама отводила меня в
детский садик. Там мы играли с детьми и игрушками. Вечером папа меня
забирал, и на обратном пути мы покупали в Мак-Дональдсе “happy meals” с
игрушкой внутри.» Рядовая школа была вдали от богатых районов. Ее
учащиеся не попадали в счастливые 7% жителей Северной Америки,
побывавших за пределами своего континента, поэтому самой крутизной
воспоминаний были аттракционы местного парка. Вариаций от стандартной
тройки предложений, произносимых небрежной скороговоркой, не
наблюдалось. Заскучавшие дети зажужжали, зашелестели оберками чипсов «с
неповторимым вкусом» и стали отправлять смс-ки соседям по парте.
Придремавшая на солнышке училка расслабленно покачивала головой, одобряя
очередной повтор канадской классики.
Очередь дошла и до Лены. Глядя прямо перед собой, она жестко отчеканила:
«Я родилась в России - в городе, где на атомном заводе делают бомбы».
Видимо, одна из них разорвалась прямо в классе – дети подскочили на
стульях, подавившись сникерсами. Кто-то громко икнул. Воцарилась
гробовая тишина. "The Simpsons" в натуре! Майкл, известный нескончаемым
запасом марихуаны в закромах спадающих до колен штанов, восторженно
крякнул. Сюзан ревниво закусила ярко накрашенную губу.
- Мои дедушка, бабушка и папа работали на этом заводе, потому что на нем
работали все жители города. А сам город был окружен колючей проволокой.
Потное упитанное лицо мисс Сойер налилось свекольным соком. Эта русская
всегда была болячкой в заднице. Учительница хорошо помнила, как та с
тупым упрямством доказывала ей, что центр тяжести палки находится в
середине, а не на конце, как учила мисс Сойер. Пришлось поставить самый
низкий балл. А теперь это чудовище из недоразвитой страны, где до сих
пор стоят в очередь за хлебом, назло мисс Сойер несет галиматью и рушит
ей урок, а может быть и карьеру. Вон как дети разволновались! А ведь
учительница потратила неделю, чтобы придумать такую идеально
политкорректную, абсолютно безопасную, «nice» тему урока, безукоризненно
вписывающуюся в сверхзадачу канадского образования “to have fun”.
- Мой папа хотел открыть свой бизнес, но в то время это было незаконно.
Ситуация была нестандартная, а разрешать нестандартные ситуации в
учительском колледже не учили. Мисс Сойер напряженно вспоминала
соответствующую главу инструкции, как вдруг спасительная мысль
просветлила низкое чело: девица явно обкурилать наркотиков! Надо срочно
вызвать полицию, составить протокол и... учительница мечтательно
улыбнулась, представляя, как она вручит родителям приказ об отчислении и
направление в другую школу...
Однако у Учителя на самом верху в тот день были другие планы, и Он
прозвенел в спасительный звонок. Восьмиклассники загалдели, вскочили и
побежали на математику. Клеить бумажные коробочки.
P.S. Рассказанная история произошла в действительности, и все ее герои -
реальные лица.

До чего мы дожили...
Смотрю на книжку, её название - "Всемирная паутина"
Я читаю - "Вселенная Путина"!
Уже на подсознание работают...

Эпиграф: Мужик стоит красуется перед зеркалом - Нет какой же я все таки
чмо! Какой крутой чмо! - Тут ему из постели отвечает жена: - Да не чмо,
а мачо, сколько раз тебе повторять!

Теперь сама история: Любимая только что отожгла, лежим в постели, я ее
наглаживаю, она уже засыпая бормочет: - Я тебя сильно люблю... Я тебя
очень сильно люблю... Ну так как я еще не в таком сонном состоянии, меня
потянуло блеснуть тк сказать антиллектом, я шепчу ей: Ай лав ю, мач моо
("I love you much more"), желая этим сказать что я люблю ее еще больше.
И вот тут вступает в действие пограничное состояние сознания, когда
разум вроде уже спит, а подсознание тока просыпается. Моя ненаглядная
так же нежно шепчет - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МОЯ ЧМО!

Ржал так, что ненаглядной пришлось засыпать по новой.

В один прекрасный субботний вечер мы с товарищем пошли по дамам и сразу
познакомились с двумя студентками выпускного курса. Немного пообщавшись,
было решено ехать к ним в общагу, дабы попробовать их фирменный
алкогольный коктейль собственного изобретения. И все было бы
замечательно - мы бы классно провели вечер, еще лучше ночь, да вот
только дефки оказались не просто студентками, а студентками химиками, да
еще и отличницами, да еще и с фантазиями. В общем, чтобы побольше было
расслабона, они добавили в энтот самый коктейль какую-то фигню
собственного производства.
Последнее что я помню, так это как я домогался одной из них, а
дальше....
Я открыл глаза. Вокруг темнота. Немного привыкнув к ней, я замечаю, что
нахожусь в очень маленьком помещении. Начав вглядываться в окружающие
предметы, понимаю, что где-то я их раньше видел, но общая картина в
голове как-то не складывалась, да и вообще мозги тотально отказывались
работать. И этот постоянный звук - "Ту дух - ту дух, ту дух - ту дух". И
вдруг просветление - "Мляяя, я же в купе поезда!!!" "Какого.....???".
Подрываясь, смотрю на соседнюю нижнюю полку - там друган мой храпит.
Пытаюсь разбудить, ни в какую. Смотрю наверх. Там лежит одна из
студенток. Бужу и спрашиваю, кокого тут происходит. В ответ дефка,
сообразив где она, что есть мочи как заорет - "Козлы, куда вы меня
везете? Я сейчас ментов вызову!!!" Прокрутив в голове все серии
"Секретных материалов", со всех ног несусь к проводнику, чтобы узнать
где мы. Как выяснилось, после просмотра НАШИХ билетов, едем мы в славный
город Новосибирск. И это из Москвы.
Так и не поняв что происходит, я дождался ближайшей остановки и начал
будить друга. Но он не хотел выходить из сонного царства, а все
предлагал мне пойти в одно замечательное место, где правят три буквы (я
имею ввиду "WWW."). А так как данное действо меня не устраивало, я
взвалил его на плечо и выбежал на перрон. Про то, как мы ехали обратно,
как объяснялись с ментами и как уговаривали таксиста положить в его
машину невменяемое и очень пахнущее тело, можно отдельную историю
написать. Но когда мы добрались, уже на следующий вечер, до общаги, нас
ждал сюрприз в виде объяснения второй подруги, что же произошло - "Да
вы, два идиота, поперлись к этой дуре, в деревню под Новосибирском,
чтобы посмотреть расщепленное молнией дерево!!!". Абалдеть. Правда, о
том, что в коктейль была подмешена химия, рассчитывая формулу которой
они где-то ошиблись, она любезно промолчала (и правильно сделала). А мы,
ни разу до этого не употреблявшие наркоту, ни о чем естественно не
догадались. И только недавно одна из них проболталась.
Мой друг тогда проспал в общаге до следующего утра, обгадив им всю
комнату (да и потом, еще с неделю, все вчетвером болели) а проснувшись,
так и не поверил в то, что произошло, даже не смотря на предъявленные
доказательства в виде билетов.
Вот такая вот история.
Но это не все. Был еще апофеоз.

У меня в бумажнике, когда мы пришли в гости, было тыщи три рублей, у
друга столько же. Про вечно нищих студентов я вообще молчу. Ни копейки
из них, за исключением снятых с кредитки денег на обратный путь, мы не
потратили. Так вот, я до сих пор боюсь вспомнить - откуда мы взяли почти
500 баксов на билеты из Москвы до Новосибирска?

Вывеска «Обувь» над павильоном бросилась в глаза сразу. Большими,
красными буквами. Чуть пониже и помельче было написано: «Нанотехнология
- для осеннего сезона».
Именно то, что я искал, ведь осень на дворе, хотя, если честно, на
нанотехнологии не особо рассчитывал. Как-то в голову не приходило, что и
на рынке можно купить товар, изготовленный по передовым технологиям. Но
дверную ручку я дёрнул на себя смело.
- Ай, прахады, дарагой! – вначале резануло по ушам, но жизненный опыт
подсказывал, что если где-то и скинули продукт нанотехнологий в
свободную продажу, то без южной оборотистости и предприимчивости тут
точно не обошлось. – Прахады, дарагой, сейчас подберём, что нада! – ещё
раз с оптимизмом произнес седоусый южанин, - какой размэр носышь?
- Сорок второй, - произнёс я, схватив первый попавшийся ботинок. Модель
действительно была какая-то оригинальная, по крайней мере до этого на
рынке я таких не встречал. – Что действительно нанотехнология? –
покрутив ботинок, поинтересовался я.
- Уныкалная! Весь рынок абойды - таких не найдешь.
– А в чём?... – на всякий случай задал я вопрос, - в чём секрет?
Непромокаемые что ли? Или ноги в них не устают?
- Ай, дарагой! Канешна не устают! Зачем уставать? Ходи и радуйся!
- А в чём секрет? – настаивал я, - в чём их секрет-то?
- Слюшай, брат, я тэбе, как сикрэт скажу, а? Пусть будэт между нами,
да?!
- Наверно, какой-нибудь ВПК разработал? – задал я ещё один наводящий
вопрос.
- Брат, какой такой ВПК, кто такой ВПК?! Почэму не знаю?
- Ну военно-промышленный комплекс… - пробормотал я, всё ещё рассматривая
ботинок.
- Ара, зачем военно-промышленный?! Индывидуальный предпрыниматель я.
- Ты скажи ещё, что предприниматели уже и космические корабли строят! –
поняв, что разводят, взвился я - Фуфло гонишь! Рекламу для привлечения
засабачил?!
- Ара, зачэм фуфло?! Зачэм ругаешься? Вот, смотри дакумент, всё правда.
«ИП Саркисян» - это я. Нано - тэхнолог, закройщик мой. Хароший тэхнолог,
в Ереване институт закончила. Она - технолог, я - шью. Всё, как на
вывеске написано: Нано технолог, и я - для осеннего сезона. Тока
художник плахой был, слитно написал: неграмотный, но реклама ведь
правдивый, да?
При этом в его хитро прищуренных глазах явно читалось – во всём виноват
художник. Ботинки взял, неделю уже ношу, не нарадуюсь. И ноги не устают,
да и не промокают...

Дело происходило накануне выходных, конец рабочего дня, настроение
приподнято. Вышел из здания и спокойной походкой направился на
остановку. На остановке стояла целая толпа, в основном женский пол,
Они все радостно щебетали, лица излучали сияние, всё-таки пятница
великий русский праздник.
Подъехал троллейбус, я зашёл и примостился у окна, а впереди меня сидели
мужчина и женщина. Они, судя по разговору, были сослуживцы. Обоим лет по
сорок, в общем кроме как о работе не разговаривали. Вернее говорила
женщина, а мужик слушал и утвердительно кивал головой, всем видом
показывая свой не интерес к беседе. А даме было безразлично слушают её
или нет, она всё говорила и говорила. Рассказывала о своей дочери,
обсуждала моду, повышение цен, ну обо всём. Замечаю, что у мужика вянут
уши, и он скорее всего хочет пересесть, чтобы мозг не вытек, а некуда
все места заняты. В один момент когда женщина набирая воздух в грудь,
чтобы выдать очередную порцию рассказа ни о чём, он говорит, причём
очень быстро, Михаловна помолчи дай насладиться предвкушением вечера.
Наверно прикидывал как возьмет пиво, устроится перед перед ящиком и
спокойно посмотрит футбол, а тут ему пытаются настроение испортить.
Михаловна немного посмотрела на него озадаченно, сказала МОЛЧУ и
отвернулась от него. Но природа женщин запрещает им молчать более двух
минут, и по истечению волшебных минут тишина оборвалась. И снова цены
растут, картошку жук ест и так далее. Оставалось только одуревать, с
какой лёгкостью она меняет темы, воистину язык без костей. Он ей
грозился всем чем можно, но эффекта ноль, всё возвращалось в тоже русло.
Чем закончилась их поездка мне невдомек, следующая остановка моя. Стоя
перед дверью мой взгляд остановился на женщине с восточным лицом, под
носом у неё были самые настоящие усики и у меня сорвалось В ПЯТНАДЦАТЬ
ЛЕТ ТАКИЕ ЖЕ ИМЕЛ. Стоящие рядом засмеялись, тётка покраснела и начала
проклинать на своём языке.
Ptichkin.