Повторные анекдоты

Девиз пессимиста: Всё в жизни говно, кроме мочи!

Жена:
- Дорогой, моего папу сбил автокран!
Муж:
- Лена, пойми - у меня оптрескались губы, и мне трудно улыбаться.

-Мишка, ты где был?
- На экспертизе, Вовка. Тестя поезд сбил.
- А почему такой грязный?
- Поезд целовал.

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и
сексопатологи.

- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
- Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат недавнего интернет-опроса.

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го
сектора, куда и летел молот...

- Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ага, ходил, внучек!
- Расскажи.
- Ну, в общем, любил я ходить в штыковую атаку. Все бегут, а я иду-у-у
себе потихоньку...

Спит прапорщик. В комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние силы,
кончилась вода. Один спрашивает другого:

- Ты думаешь - мы спасемся?

- Да, как пить дать!

Парочка у стен ЗАГСа:

— Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить.

— Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею
зарабатывать.

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не
вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца
болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.

Идет мужик по лесу. Дождь льёт, ветер, ночь.... Он замерз весь, смотрит:
машина стоит, внутри - никого. Дверцу попробовал: открыта машина, ну он
залез и сидит.... Вдруг машина поехала... Мужик обалдел: машина едет, он
сзади сидит, за рулем никого...
Тут деревня показалась, вот уже первые дома... Машина останавливается, в
салон другой мужик заглядывает и говорит удивленно: "А ты чё тут
делаешь?!"
- Да вот, еду...
- Зашибись!!! Я толкаю, а он едет!

В баре бармен пирату:

- Давненько тебя не было. Что произошло? Ты выглядишь ужасно!

- О чём это ты? Со мной всё в порядке.

- Почему у тебя деревянная нога? Раньше её не было.

- Ну, мы приняли бой, и мне оторвало ногу пушечным ядром. Но я вполне
нормально чувствую себя.

- Хорошо, а что насчёт этого крюка? Что с твоей рукой?

- Мыучаствовали в другом бою… я высадился на вражеский корабль и мне
отрубили руку, а затем я её заменил этим крюком. Всё в порядке, правда.

- А почему у тебя повязка на глазу?

- О, однажды мы были в море, и над нами пролетала стая птиц. Я посмотрел
вверх, и одна из них нагадила в мой глаз.

- Да ты шутишь, ты не мог потерять глаз всего лишь из-за птичьей
какашки.

- Просто это был мой первый день с крюком...

Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее...
Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого.
И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

Письмо в Минздрав:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач
- наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал
укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу,
покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам
за наших докторов!"