Повторные анекдоты

- Почему в сборной нет игроков Спартака?
- Гус свинье не товарищ.

Школьный лозунг: "Каждой твари - по парте!"

- Доктор, мой муж во сне часто скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в
стакан.

Объявление: Магазину срочно требуется уборщица.
Покупатели.

- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки:
- Ее зовут Изабелла. Просто она еще этого не поняла.

Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро два бандитковатых пацана потребовали денег на
операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию им обоим делать придётся!

алкоголь убивает только те клетки мозга, которые отказываются пить!

C помощью катка и асфальтоукладчика можно одновременно решить обе
российские проблемы!

Сидят на лавочке 3 мужика первый говорит:
- Я вчера гопника встретил он мне говорит: деньги давай! А я ему по
морде!
- А я - говорит второй - в баню пошёл и случайно перепутал двери и
случайно зашёл к женщинам!
И тут третий говорит- иду я вечером во дворе а на встречу мне два
педика, увидели меня- ооо Валера и давай меня ебать а мне по фиг я не
Валера!

Урок. Мариванна:
- Дети, у какого животного самые большие Яйца?
Вовочка:
- Нуу.. у слона, наверное...
- Фу, Вовочка, как ты можешь?! Как не стыдно?! Самые большие яйца - у
страуса.
- Ааа... Так вот почему он такие медленные вальсы писал...

Приходит к Вовочке Мариванна. Вовочка с отцом сидят за столом и едят щи
из одной тарелки деревянными ложками. Мариванна:
- Я.. Я Вовина учительница... Он меня сегодня... на уроке... по
матери... послал... примите меры...
Отец Вовочки поднимает голову и с размаху бьет сына ложкой по лбу. Ложка
ломается. Вовочка, после паузы:
- Ну че, старый м@дозвон, вы@бнулся перед соской?! Теперь х@ем будешь щи
хлебать!!

Тетя-доктор из "Скорой помощи":
- Так что с вашим тестем?
Молодой зять (лет 26-28):
- Тетя доктор, он отравился грибами!
Через некоторое время:
- А почему, гражданин, ваш тесть весь в синяках?
- Тетя доктор, это он не хотел есть грибы.

Средство от импотенции "Три Богатыря"!

Три - это глагол.

Сидит мужик на веранде. Хорошо, тихо, спокойно. Птички там, поют
танцуют.

Видит - висит на яблоне классное аппетитное яблоко. Потянулся, чтоб
сорвать... и тут из земли вылезает огромная ЖОПА, хватает яблоко и
быстро скрывается под землей.

Мужик:
- Ч.. Чт... Что это было?!

Опять вылезает ЖОПА и:
- АААААНТОНОВКААААААААА!!!!

что главное в танке?
- главное в танке не обосраться

- дорогой, ты мн обещял подарить кольцо
- лало ли что я на тебе обесчал

- дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта
- линейку
- а зачем мне линейка?
- чтоб ты мерилаа тот фуй который ты мне подарила на 23 февраля