Повторные анекдоты

Вароне бог послал кусочек сыра на ель варона вграмоздясь да
призадумалась асыр во рту держала и вдруг ей хрясь по затылку ктото
чемто увесестым, через некоторое время ворона придя в себя ненаходя
сыра:-Дааа ничего себе басню сократили.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...
чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!

Одесса. Аптека где то на Молдованке.
Заходит в аптеку молодой человек (МЧ). Ходит по аптеке, мнётся. К нему
подходит пожилой провизор-еврей (П):
(П) - Вам нужна помощь молодой человек?
(МЧ)- Вы знаете, мы только поженились и детей пока не хотим.
(П) - Аааа, вам нужны презервативи или диафрагмочка, а может таблеточки
для супруги?
(МЧ)- Да нет, жена мне говорила про какое то шпринцевание или что то в
этом роде?
(П) - Аааа, так это вам нужно в другой отдел.
(МЧ)- Я там уже был. Там молодая девочка за стойкой. Мне неудобно
спросить.
(П) - Ничего я скажу ей по латыни, что никто не поймёт.
Провизор кричит через всю аптеку:
"Сарочка-солнышко, ГИБ МИР ЦВЕЙ ПИЗДАМОЙКЕС!

- Пастухи нас кормят, чтобы доить, потом убьют и съедят.
- Опять ты со своей теорией заговоров. Над тобой все стадо смеется!

Приходит Вовочка в школу, а у него синяк под глазом. Училка спрашивает,
что, мол случилось.
Он отвечает - Вы понимаете, я с родителями в одной комнате сплю. И вот
вечером мама меня спрашивает - сынок, ты спишь? А я говорю - Нет. Тогда
мне папа - раз и в глаз. Спать говорит надо, поздно уже.
Училка - Вовочка, ну ты что! Надо было сказать - сплю.
Наутро приходит, у него синяк под вторым глазом.
Училка - Что на этот раз?!
Вовочка - Мама меня спрашивает, ты спишь? А я говорю, сплю. Тогда папа
мне опять ка-ак даст. И говорит - это за то, что обманываешь.
Училка - да-а, ну когда тебя опять будут спрашивать, ты молчи, будто бы
спишь, понял?
Приходит Вовочка наутро весь синий.
- Что, что случилось?!!!
- Да легли спать, мама спрашивает, ты спишь? Я молчу. Папа спрашивает -
ты спишь? Я молчу. Тогда папа говорит - ну что мать, поехали.
А я поднимаю голову и спрашиваю - Куда?!!

Дедушка умер спокойно и мирно во сне за рулём своего любимого
автомобиля...
Чего не скажешь о пассажирах ехавших с ним вместе.

Eсли на дeвушкe кopoткая юбка, то нeважнo, пoдхoдит ли ee сумoчка к ee
туфлям.

- Что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой.

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал
дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

Гламурная блондинка врезается в впереди стоящий автомобиль. Ошарашенный
мужик выбегает и кричит:
- Ты вообще на права здавала дура!?!
- Да почаще тебя, козёл!!!

Мужик хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!
- Класс!
- Да. И Это только голова!!!

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не
заменят полноценного отдыха от них!...

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти
мобильный...

У женщин голова болит по двум причинам:
1. Хочется мужчину, но нету...
2. Мужчина есть, но не хочется...

ежик научился жопай дышать сел на пенек и задахнулся

- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А чего такая страшная?!
- Да проснулась я только что!

Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

Алло, дорогая, ты гдe?
- Я в ноpе.
- В какой ноpe?
- Ну в той, котоpую ты мнe подаpил!
- Дуpа! Не в ноpе, а в "Pено". Хopoшо, чтo я тебе "Пeжo" не пoдаpил!

Приходит Никодимыч к врачу.
- На что жалуетесь?
- Я постоянно занимаюсь онанизмом, не могу остановиться.
- А вы попейте успокоительное, почитайте хорошую книгу, отвлекитесь..
Вот вам томик Пушкина..
Приходит Никодимыч домой, садится на диван, начинает читать:
- Александр Сергеевич Пушкин... Александр Сергеевич.. Сашааааа!!!!