Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 сентября 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются два чекиста. - Хорошая погода! - Да….. Моя взяла отпуск и в Ялту! - А моя – в деревню и давай сажать! - Кого? - Цветы! - Зверюга, детей-то за что?
Петруха
1
- Володя, все-таки придется снять тебя с поста премьера. - А если... - Что нам, впервой Белый дом бомбить?
В связи с кризисом на самом-самом верху принято решение: больше одной удачи в квартал в одни руки не отпускать. Ранее установленный лимит на неприятности снят. Отныне разрешено выдавать неудачи сколько угодно, кому угодно - безо всякой очереди и в неограниченном количестве.
Стоит только отвернуться, как сразу что-нибудь интересное происходит. Хорошо ещё, если за спиной подзатыльники раздают. Не увидишь, так хоть почувствуешь.
Поединок Кличко vs Варриола. Варриола тренеру: - Почему дорога из кабинки до ринга такая длинная? - Да незабивай ты себе этим голову, назад то тебя всё равно понесут.
На заседании суда слушается дело об ограблении торговой палатки. Подсудимый украл две бутылки водки. Судья зачитывает справку из наркологического диспансера: "Подсудимый, имярек, страдает от алкогольной зависимости..." Встаёт адвокат подсудимого: "Я возражаю, Ваша Честь! Подсудимый получает удовольствие от алькогольной алькогольной зависимости!"
- Как узнать кто будет следующим президентом России? - Очень просто. Если перед выборами вдруг начнут взрываться жилые дома, то следующим президентом будет Владимир Владимирович Путин, а если вдруг начнется война с соседями, то следующим президентом будет Дмитрий Анатолиевич Медведев. - А если и то и другое? - Тогда следующего президента России будут звать Пи3дец Иванович Полный.
12
- Почему слово "кранты" всегда употребляется во множественном числе? - Так, их же двое - Путин и Медведев.
13
Печерский суд запретил любые негативные отзывы о корейской денежной единице, которая носит крайне двусмысленное название - «ВОНА».
14
Странно, что при таком большом выборе пылесосов, ведьмы по старинке продолжают летать на метле.
В связи с тем, что в армиях стран вероятных противников в массовом порядке принимаются на вооружение беспилотные аппараты тактического звена, в Российской армии на вооружение были приняты двустволки.
Джентльмен делает даме комплимент: - У Вас есть все задатки, чтобы стать … президентом! - Не понимаю, разъясните … - Недавно на саммите наш президент признался, что для него в жизни самое главное – любовь. Он сказал, что ему неважно где и кем работать, лишь бы польза была … У Вас также - главное в жизни – любовь! Вы работаете с кем и где угодно, и с пользой …
Кашпировский на тв:"у одноногого инвалида после моего сеанса культя ноги удлинилась на несколько сантиметров!.." .. Я оттянул резинку трусов, посмотрел вниз... и основательно призадумался...
Хозяину на заметку: Проводив гостей до метро вы не только сыщете славу гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что они все-таки уехали и уже абсолютно точно не вернутся... (с)Ivan Fuckov
Щенок повадился спать по ночам между мужем и женой. Однажды утром жена сообщила мужу приятную новость: он перестал храпеть. - Еще бы! Каждый раз, как я захраплю, этот пес кусает меня за нос!
- Папа, а почему зенитовские фаны так взъелись на одного из футболистов? Это что, всего лишь из-за среднего пальца на его руке? - Видишь ли, сынок, не в пальцах дело, а в тех жопах, из которых их иногда извлекают! - Отец, так он футболист или проктолог?
«Вор должен сидеть в тюрьме» - сказал как-то в шутейном разговоре г-н Жеглов. «Да кто же против? » - ответил от имени воров т. Шарапов, — создайте им нормальные условия и пацаны сами туда потянутся». Из мемуаров Машки Аблигации.
Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой. - Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём бумере или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать.
2012 год Идет научный семинар, там ученые, что-то рассказывают, рассказывают... Потом: "Коллеги, что вы думаете по этому поводу?" - Первыйнах! - Второйнах! ... - Фдесятке! ...
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?