Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 октября 2009

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не
сгорели соседи снизу.
- Прислушался к голосу разума.
- Ну, и что?
- Такую ерунду несет!
- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле.
- Ты знаешь, Андрей и Маша помирились?
- Они хотели бы, но к сожалению не могут
- Почему же?
- Они забыли, из-за чего поссорились
Бесспорных истин не бывает. Однако с этим утверждением можно поспорить.
Два хохла идут по Москве, выходят на набережную.
- Послушай Микола, а как называется эта река?
- Не знаю, но у нас в Киеве она называется Днепр
Бля буду, ответственным за разрушение Саяно-Шушенской ГЭС, сделают
Квачкова.
Седьмая винда на киселе..
Было у отца два сына, и оба были третьими.
В странах арабского мира суровые законы:
За воровство отрубают руку
За побег ногу
Зато об изнасиловании там никто даже не помышляет
Раньше люди были мудрее. Особенно, когда были обезьянами.
11
Спирт - самое дешёвое, экологически чистое и легко возобновляемое
горючее. Но сжигать его в двигателях считают грехом даже зелёные
чёртики.
12
на одноклассниках:
"Вася Петров и Света Булкина теперь больше чем друзья"
13
- ну прости меня. или опять сосать нужно?
- нет не надо сосать. по-моему это для тебя уже не наказание!!!!
14
Голубые не включают поворотники.
Вот так они друг друга и находят...
Россия - единственная страна, где не действует принцип - чтобы кто-то
много воровал, надо чтобы кто-то много работал.
16
У нас теперь в России к двум вечным вопросам: "Кто виноват?" и "Что
делать?" добавился третий: "Кто всё это дерьмо будет разгребать?!"
17
И ты, брют, оказался кислятиной!
18
Порнофильм ужасов «Горячие домохозяйки и сантехник-импотент».
Немало добрых дел сегодня удалось совершить.
Перевёл двух старушек через дорогу. Хотя одну пришлось долго
уговаривать. Уступил место в метро беременной женщине перед тем, как
сошёл на своей остановке. Оставил на чай продавцу в газетном киоске.
Отдал пустую бутылку из-под пива импозантному бомжу. На службе открыл
дверь перед начальником и по-джентльменски пропустил его вперёд. Домой,
чтобы сэкономить деньги для семьи, пошёл пешком через весь город.
Добрался до дверей квартиры только на рассвете, уставший, как собака.
Жена орёт, аж посинела, а я молча, чтобы не дышать перегаром, тычу ей в
лицо этим списком добрых и хороших дел.

Вчера<< 8 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.10:
Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот
Рейтинг@Mail.ru