Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 октября 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В студенческие годы мы с друзьями любили выпить. А еще мы любили
кинематограф. И поэтому частенько совмещали два этих любимых занятия.
Это было вызвано так же и экономическими соображениями. Поскольку в
заведении сидеть дорого и со своим приходить нежелательно, то кинотеатры
не накладывали таких ограничений да и билет стоит недорого. Поэтому
ничто не мешало пронести бутылку водку, скажем, в рукаве или в портфеле
прямо в кинозал. Взяв в буфете пепси-колу на "запивон" можно смело
отправляться в кинозал. В один из очередных разов, мы пришли на фильм
ужасов. Сели, дождались пока погаснет свет, налили, выпили. Смотрим
фильм периодически разливая и выпивая водочку. Тут в зале гробовая
тишина - на экране страшный момент. И друг на весь зал говорит: "Страшно
стало, наливай". Весь зал покатился со смеху и ужастик превратился в
комедию.
Случилась эта история с моим другом специалистом по компьютерным сетям,
назовем его просто - Сетевик.
Обратилась к нему девушка с отдела по продажам физическим лицам услуги
«Интернет». Надо сказать, что контора в которой девушка работала
является монополистом с этой отрасли. Диалог в аське был короткий.

Девушка: Привет! Как дела?
Сетевик: Привет! Все в норме!!!
Девушка: Подскажи мне, что такое аналоговый Интернет?

Надо было видеть лицо сетевика, оно поменялось несколько раз за одну
секунду. Было ощущение, что он перенес мгновенный инфаркт и инсульт
одновременно.
С минуту подумав, он решил не копаться циркулем в слабом мозге он выдал:
«азбука Морзе».
Теща надумала нынче дачу продать. Как только 80 лет отпраздновала,
сразу, как-то вдруг, потеряла интерес к садоводству. Хотя, благодаря
тому же саду-огороду, здоровье ещё хватает, могла бы ковыряться для
души...

Пробило её недавно на воспоминания о том, как всё это начиналось сорок
два года тому назад. В тот год выдача участков была массовой,
осваивались огромные пустоши под Новосибирском …
Вместе с членской книжкой садоводческого товарищества выдали им
предписание о том, что они ОБЯЗАНЫ посадить на своих 6 сотках.
1. Малина – 4 ряда.
2. Крыжовник - 6 шт.
3. Яблони – 12 шт.
4. Смородина – 64 куста!

P.S. Ну и что, вы думаете, было дальше? Через пару лет все рынки были
доверху завалены бесплатной смородиной и малиной. Ясно, что уже
ближайшей осенью все эти кусты пошли под топор.

И только после этого появились на участках лук, чеснок, огурцы и прочая
необходимая мелочь…
Случилось эта история совсем недавно, с одним моим родственником. Начав
яро изучать аглийский он погрузился в это дело с головой, всё как надо
-друзья по переписке, преподователь, занятия, вобщем взялся с
энтузиазмом. Сразу скажу он у нас этнический латыш, ну и естественно
переводит всё с латышского языка. Tут в голову ему пришла светлая мысль,
плотно пообщаться с носителями языка, дабы улучьшить, так сказать, свои
результаты, быстро нашёл носителя, завязалась непринуждённая бeседа, в
ходе которой родственник удивлённо обаружил явную нехватку словарного
запаса, но о счастье, технологии быстро шагнули вперёд и родственник
прибёг к возможностям перевода в Google, быстро шлёпая по клавишам, дабы
собиседик оценил его знания, родственник, желая блеснуть эрудицией,
решил поделиться с ним своими наблюдениями относительно оперативной
системы Windows Vista, надо сказать, что по латышски Vista-это курица,
невозмутимый Google выдаёт в строке перевода -chicken-, текст быстро
копируется и засовывается в чат, собеседник долго молчал, после чего
сконфуженно объяснил, что наверно всё-таки чего-то недопонял... вот
такие вот новые техологии!
Уезжая в командировку, обычно поддерживаю связь с любимой SMS-ками. Вот
и пару дней назад, отбыв в деловое путешествие, пишу ей, что вот, мол,
добрался, заселился в гостиницу, как там у тебя дела? Она отвечает:
"Все нормально, встречаюсь с подругой кот танцует сальсу"
Не то чтобы я совсем не представлял себе танцующих котов (Куклачев сразу
вспомнился), но кот в сочетании с сальсой меня как-то сразу напряг, во
всяком случае, после 4-часового перелета.
Звоню ей уже голосом, спрашиваю:
- Вы там чего с подругой употребляете? Подруга не из Чуйской долины?
Танцующие коты вредно отражаются на состоянии здоровья.
Подруга понять не может:
- Милый, какие коты? Ты о чем? Может, ты выпил?
Говорю:
- Ну, ты же мне написала про кота, "танцующего сальсу"...
- А! Вот ты о чем! Так это я тебе написала, что встречаюсь с той
подругой, ну помнишь Светку? Она сальсу танцует, я тебя еще с ней
знакомила два года назад? Я и написала "с подругой, КОТОРАЯ танцует
сальсу", чтоб ты понял... Ну, сократила чуть-чуть слово "который"...
Жена у меня ни разу не блондинкО. Даже цвет волос выбирает другой. И
интиллектуальные способности существенно отличаются от отсутствия оного
у ярчайших представителей этой части женского пола, дифференцированного
по цвету волос. Наверное вся эта неделя была для моей супруги тяжелой.
По работе запарка, дочь заболела, я до ночи на работе, а вчера надо было
еще ей загнать ее машину на сервис, на плановое ТО. Одним словом, видать
нахлобучила жизнь. Короче... После сервиcа решила заехать в магазин
запчастей — купить новые стеклоочистители для машины (перед-зад). Старые
скрипели нещадно, да и по срокам менять надо. Пока шла до прилавка из
головы вылетело это слово СТЕКЛООЧИСТИТЕЛИ. Подходит к продавцу:
— Здравствуйте! Дайте мне вожалуйста... эти... как его... от чёрт!
Продавец участливо:
— Эти... что?
— Ну эти, да как же их звать!?
— Кого?
Окружающие начинают интересоваться, проявлять живой интерес к беседе,
повисает тишина. Тормоз в голове супруги заклинило, трос оборвался,
тормозуха вытекла! Всё, клин, WD-40 бесполезна!
— Мля! Ну как же они называются?
Заинтересованное и ухмыляющееся лицо продавца начинает принимать
страдальческое выражение. Типа " ну вот еще одна водятельница, права
купила, а мозг забыла".
— Ну эти... как их... А, эта штучка которая сзади так делает: "вжик —
вжик" и стеклышко чистое!!! И еще ладошкой показывает туда — сюда...
Продавец складывается и уползает под прилавок, в торговом зале взрыв
хохота. Кого-то из зрителей осеняет "дворники", кто-то уточняет
"таджики". Среди общего веселья голос сквозь всхлипы продавца из-под
прилавка:
— Стеклоочистители...
— О! ТОЧНО!
Вечером жена сама все со смехом рассказала. И вот так и появляются
истории про бабцов-водительниц. Если кто-то вам расскажет эту историю —
нифига не верьте! Моя жена не блондинка!
Дюсик
В питерской реформистской синагоге решили издать маленьким тиражом
сборник стихов членов общины.
Естественно появился вопрос, а на какую тему должны быть стихи.
Редактор сказал, что на любую тему, только не про Зенит.
Тут же родились стихи:
Почему же наш аид
Стихи не хочет про Зенит?
Потому что тот Зенит
Играет как антисемит.
В центре Санкт-Петербурга есть либеральная реформисткая синагога. Из ее
окон видно Аврору. Так вот иду я себе под проливным дождем в синагогу, а
навстречу рота солдат. И солдатики кричат:"Мужчина, угостите зонтиком".

Вчера<< 31 октября >>Завтра
Лучшая история за 19.09:
Осень, однако.
«Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать, думала, любить стал сильнее...
А нифига, мёрзнет паразит!
Пойду, открою ещё одно окно, чтобы жить без меня не мог.»
Рейтинг@Mail.ru