Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 октября 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Собрался мужик посмотреть чемпионский боксерский матч. Проплатил кабельному каналу за просмотр, достал из холодильника заранее припасенное пивко, поставил на стол тарелки с орешками и чипсами, зашторил окно чтобы солнечные блики не мешали, устроился как следует на диване. Начинается бой. На 30-й секунде первого раунда один из противников валит другого нокаутом. В комнату заглядывает жена: - Ну что, теперь ты меня понимаешь?...
1
Умирает старый еврей. При нем внучек, бойкий такой мальчишка. Слабеющим голосом дедушка говорит: - Внучок, там что-то на кухне рыбкой хорошо пахнет. Сходи к бабушке, попроси для меня кусочек. Внучок убежал. Возвращается и говорит: - Бабушка сказала: "Рыбка на потом!"
1 сентября учительница знакомится с детьми. - Дети, расскажите, кто у вас родители и как вы живёте. Машенька: - У меня мама проститутка, я живу хрошо. Сашенька: - А у меня папа ГАИшник, я тоже живу хорошо. Вовочка: - Мой папа - дальнобойщик, и если бы не эти проститутки с ГАИшниками, я тоже хорошо бы жил!
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу... Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за него бутылку водки отдал! - Так вы же и за водку не платили. - Так я ж ее и не пил!
У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация. - Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в стране, - отвечает полковник. - А разве есть такие, которые довольны? - Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура.
Стало понятно, почему держится в тайне местонахождение могилы Майкла Джексона. Родственники опасаются, что Зураб Церетели может поставить там памятник.
Медведев идет к трибуне держать речь. Его помощник: - Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже... Вдруг откуда-то голос Путина: «Это нужные ниточки, не трогайте».
командир самолета вызывает стюардессу - успокойте народ, мы терпим крушение! стюардесса выходит к пассажирам и объявляет - сейчас я сниму пиджак и упадет правое крыло... - сейчас я сниму юбку и отвалится хвост у самолета.... через некоторое время на земле среди обломков встает грузин, отряхивается и ворчит - сама б...дь и шутки б...ские.
24
В цирке выступает дрессировщик с говорящей собакой: - Сколько будет 2x2? - говорит дрессировщик - Гав, гав, гав, гав (четыре) - говорит собака - Теперь ваш пример, зрители! - говорит дрессировщик. Один из зрителей говорит: - 9x9! Собака человеческим голосом: - Да пошёл ты нах*й, сам столько раз гавкай!
Идет пьяный заяц по лесу, видит нора. Громко ломится в дверь: - Х..ня открой дверь! Тишина. - Х..ня открывай! Выходит зверь, весь такой в мехах и говорит: - заяц, напился-веди себя прилично! Сколько я раз тебе говорил не х.. ня я а выхухоль!!! Заяц: - Вот ещё, буду я всякую х..ню на вы называть!
26
На даче мальчик с папой стреляют из лука в мишень на заборе. Папа наставляет малыша - стреляй аккуратнее, чтобы стрела не улетела за забор. Мальчик целится, среляет - естественно, стрела улетает за забор. Мальчик возвращается к папе и говорит: - Папа - у нас две новости - хорошая и плохая... - Ну давай начинай с хорошей! - Моя стрела прострелила соседу хуй! - А плохая? - Эта же стрела пробила нашей маме обе щеки...
В автобусе девушка нежно гладит своего котенка. Сидящий напротив мужчина решыл пофлиртовать. - Хотел бы я оказаться на его месте! - Вряд ли: я везу его на кострацию.