Повторные анекдоты

C: \Хрень по работе\Гемор\Тупые
клиенты\Неплательщики\охреневшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Звонок в фиpму.
- Здpавствуйте. Вы пpодаете компьютеpы?
- Вы что!!! Это филаpмония! (и уже спокойным голосом). А вам какие
компьютеpы нужны?..

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию,
которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в
это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками
и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать..

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!

Нашим конструкторам никак не удавалось создать нормальный беспилотный
самолет. Уже было хотели купить за границей, в ущерб собственному
имиджу, но тут пришло решение: сажать в него пилота, но никому не
говорить!

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки
презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!

Детство было трудным; до пяти лет он вообще считал, что его зовут
От%бись....

Встречаются два приятеля на остановке.
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус.

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
"В июле блинчиками объесться" - {Ин хулио пидарас охуелос}.
На испанском:
"Чёрное платье для моей внучки" - {Трахе негро пара ми ниета}.
На турецком:
"Характер каждого быка" - {Хер манд аныб хуюб}.
На арабском:
"Семья моего брата - лучшая в стране" - {Усрат ахуй атъебифи биляди}.
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском:
"Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие" - {Хуй лю лю
хули ибу ибу хуй суши}.

Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!


Ссылка: http://veseliska.ru/anekdot/76/ рассказал: Хомяк от 29/09/2009
20:25

Долго ходили знаменитый красный командир Моисей Залманович и его
ординарец Мордка по местечку, искали, где бы самогонки украсть. Стырили
где-то четверть самогону, а закуски нету. Моисей Залманович и говорит
Мордке, чтобы пробежался быстро по дворам и украл где-нибудь закуски.
Мордка отвечает, что вот пробегусь, мол, да ты без меня, Моисей
Залманович, не пей, а то я тебя, старого алкаша, знаю. Не буду пить без
тебя, ответил Моисей Залманович. Мордка метнулся, раздобыл где-то свиную
ногу копчёную. Возвращается - а Моисей Залманович уже пьяный в зюзю
храпит, а четверть пустая валяется. Взяла тут Мордку обида, обглодал он
ногу, а кость Моисею Залмановичу в задний проход засунул, и ушёл спать.

Наутро встречает Мордка Моисея Залмановича - а тот идёт, хромает во всю
прыть. Мордка и спрашивает, что-де с ним, знаменитым красным командиром
Моисеем Залмановичем, приключилось. Ужас, говорит Моисей Залманович, так
напился вчера, Мордка, ажно кость из зада выперло. Еле вправил.

- Василь Иваныч?
- А чё такое гласность?
- Ну, это Петьк как тебе сказать.
- Ну вот например, ты можешь про меня говорить что хочешь и где хочешь,
и ничего тебе за это не будет, ни нового коня, ни отпуско, ну совсем
ничего!

Женская логика.
1. Муж говорит жене:
- Милая, ты ошибаешься.
- Как? Я ошибаюсь? Значит, я говорю неправду? Значит, я вру? Значит, я
брешу? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
2. Две подруги сплетничают. Одна говорит:
- Ты знаешь, у меня муж такой развратник, такой развратник, что я даже
не знаю, от кого у меня дети!

Какая разница между англичанином и казахом? Англичанин уходит не
попрощавшись, а казах прощантся и не уходит!

Вышли два новых сезона сериала "Ранетки": "Беременные музыканты" и "По
следам Беременных музыкантов"

Девушка? -А я не девушка.-Ну, можно вас?-На долго ли?-На минуточку. -На
минуточку, у меня дома муж есть.

Встречаются две планеты. Первая спрашивает:-Ну. как твои
дела?-Плохо,-отвечает вторая,-на мне завелись люди. Все время что-то
бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!-Ничего страшного,
потерпи немного. У меня тоже были. Сами ПРОШЛИ.!

Бежит заяц и кричит: Кризис, кризис!!! Идет лиса и спрашивает: Ты чего
кричишь? Ну, как кризис ведь! Ну, так что? Я как ходила в шубе, так и
буду ходить! Бежит дальше и опять кричит: Кризис, кризис! Бежит волк и
спрашивает: Ты чего кричишь? Ну, как кризис ведь! Ну, так что? Я как ел
мясо, так и буду его есть. Бежит дальше заяц и кричит;Кризис, кризис!
Остановился и думает, а чего это я разорался. Я как бегал с голой
задницей, так и буду бегать.

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- По сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!..

Торговый агент:
- Новая щетка "Riсh Ассеss" проникает даже в самые труднодоступные
места.
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые
сопротивляются.

Скажи человеку, что на небе 978 301 246 569 987 звезд, и он тебе
поверит. Но повесь табличку "Свежевыкрашено", и он непременно потрогает
пальцем.

Один мужик задолжал 30 тысяч долларов.
В банке отчаялись получить с него деньги и продали его долг бандитам за
10% номинала!
Бандиты долго думать не стали, приехали к нему и настучали по голове,
затем ногами по телу! Чтобы было больно и памятно!
Главный сказал:
— Приедем через месяц, собери хотя бы $25000!
Через месяц все повторилось. Мужик на земле избитый, бандиты уезжают.
Перед отъездом главарь говорит:
— Слушай, ну к следующему разу хоть $20000 собери!?
Потом вспомнил что денег у них нет, вернулся и как даст ему снова ногой:
— Ты будешь расплачиваться, или нет!?
На что мужик с земли резонно ответил:
— Я честный, понемногу расплачиваюсь же!