Остальные новые анекдоты

-Я себе купил футбольный клуб.
- Зачем?!
- Ну... тот то я жене отдал.

Партия сказала:"Нано!", Комсомол ответил:"Yes!!!"

Есть такая примета: если в море, на берег которого тебе хотелось бы
вернуться, бросить кошелёк с крупной суммой денег, то обязательно в
следующем году вернёшься. Если только в этом году сумеешь уехать.

Во всём надо видеть только позитив.
Вот ушла от тебя жена к матери насовсем - наконец-то пообщаются родные
люди. А тебе уже пора начинать праздновать скорую встречу с благоверной.
Уволили тебя, к примеру, с работы, зато теперь ты много что интересного
начальнику можешь рассказать.
Разбил машину вдребезги - пешочком погуляешь. И тем самым нанeсёшь
серъёзный удар по коррупции в среде работников ГИБДД.

Вы не замечали, что трагически погибают лишь лучшие?

Лучшие люди умирают от рака.
Лучшие люди погибают в автокатастрофах.
Лучше люди отдают свою жизнь за других.

Вывод - будьте последней сволочью, и вы, бля, бессмертны!

За издевательства над доктором Ватсоном Шерлок Холмс был превращен в
доктора Хауса.

Говорит брокер (Б) инвестору (И): Б: - Инвестор, купите у меня акции!
И: - Неа, не куплю. Они у вас все подержанные!

особенность России - законов норм и правил никто знать не знает и не
хочет - а потому и не соблюдает.
А на выборах вдруг "нарушений нет".
Или голосовали инопланеяне, или Чурова надо делать министром ЕГЭ.

Чиста канкретным пацанам западло покупать товары по опущенным ценам.

Интервью с Саакашвили.
- Господин президент, бы любите американскую кухню?
- О да! - причмокнув от удовольствия.
- А французскую?
- О! Да, вах, такая изысканная! - аж слюнки потекли.
- А исландскую?
- Нет!
- Но почему, господин президент?
- Там много блюд из селедки! А когда ведешь переговоры с исландцами о
кредите, это мешает - сперма горькая становится, сосать неприятно.

Хиллари Клинтон беременна. В Белый Дом вызывают трех предполагаемых
"виновников" - Саакашвили, Ющенко и Лукашенко. Обама спрашивает:
- Мишико?
Саакашвили:
- Что ти, гаспадын президэнт! Я бил с табой вэсь визит!
- Виктор?
Ющенко:
- Что вы, мой господин, я был с Соросом весь визит!
- Александр, ты???
- А шо "Ты, ты"? Я пришел к ней на переговоры. Она говорит: "Господин
Лукашенко, я беременна идеей демократии в Белоруссии, хочу, чтобы бы
покинули политику!" Я: "А хотите по-настоящему?" Она: "Да!" Ну... Я даме
отказать не смог!

В мире есть места, где ты можешь молчать.
Но чтобы успешно жить, ты должен болтать.

Вика и педераст.
Жила-была славная девочка Вика и был у нее друг - очень образованный
педераст. И поскольку образованный педераст не мог заниматься с Викой
сексом, то он рассказывал ей интересные истории а она выкладывала эти
истории в свой блог.
Истории стали читать и другие пользователи инета, а потом стали
приписывать и свои. Очень радовались успеху своей идеи славная девочка
Вика и образованный педераст, но потом поняли, что их истории стали
теряться в потоке общей информации и испугались, что о них и вовсе
забудут.
Но они ошибались, потому как их идея легла в основу огромного
интернет-поекта. А в проекте этом благодарные пользователи увековечили
имена славной девочки Вики и образованного педераста назвав проект в их
честь - "Википедия".

Встречаются две подруги:
- Ну как тебе новый метод похудеть от экстрасенса Сидорова?
- Пока худеет только кошелек!

Вышла замуж за бизнесМоня.

Несчастливое число 13... На протяжении календарного года, всего за 12
месяцев, у среднестатистической женщины 13 раз наступают критические
дни. Причем тут число? Причем тут вообще математика? Лунный календарь
виноват!

Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике...
Персил и Дося объединяются!!

новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах
вашего города...

Плохой режиссер говорит хорошему режиссеру:
- Смотри как забавно получается - ты тщательно отбираешь актеров и
снимаешь много дублей, а я набираю актеров с улицы и снимаю без дублей.
А рейтинги моих сериалов выше, чем твоих.
- Все дело в сценарии. Сценарии моих фильмов рассчитаны на
интеллектуального зрителя, а твои - на массового. Как ты думаешь, кого
больше?
- Ты еще и сценаристу платишь? А я легко обхожусь без сценария - каждый
актер говорит отсебятину- всё, что ему приходит в голову.

ЛЮДИ!!! ЗНАЙТЕ!!!
В Донецком"Шахтёре", из шахтёров, большинство составляют замаскированные
гастробайтеры!!!

Наблюдения: Вы являетесь жителем большого города, если:
1)Вы садитесь в маршрутку и едете полторы остановки. Причём вы
налегке и никуда не спешите: вам просто лень идти
2)В метро вы бухаетесь на места для инвалидов и тут же закрываете
глаза.
3)В метро вы бухаетесь на места для инвалидов и НЕ закрываете глаза.
4)Уступаете место только горбатой старушке с палочкой, да и то ждёте
несколько мнговений:"А вдруг кто-то быстрее уступит?"
5)Вы никому не уступаете место в транспорте, даже той толстой тётке с
сумками, хотя вы видите, что ей плохо и она готова упасть прямо на вас
от жары и духоты.
6)Вы ходите в наушниках, чтобы не слышать городского шума и того бреда,
который несёт сосед в маршрутке по мобильнику вот уже полчаса.
7)Вы садитесь в атомобиль и стоите в пробках, опаздывая на работу. Вы
понимаете, что если выехать раньше, то приедете за 40-50 мин до начала
работы. Если выехать позже, то можно опоздать на 40-50 минут. Вы
выезжаете как обычно и опаздываете на час.
8)Пункт 7, только пешком.
9)За пять последних лет вы сменили 5-10 работ и поняли, что меняли одну
палату на другую одного и того же дурдома: Больше 25-30 тысяч рублей в
месяц не платят ни где.
10)Вас ничего не удивляет и вы ни на кого не обращаете внимания. Вам всё
равно.
11)У вас хроническая усталость, неврозы, недосыпание;но вы не пойдёте к
врачу, потому что у вас нет времени и денег
12)Вы хотите всё бросить и уехать куда-нибудь, но никогда этого
не сделаете, потому-что останетесь без работы и денег.

- Антон Городецкий! Ты что, к Светлым переметнулся?
- Да, к Белым! Они мне дали звание Адмирала вне категорий и даже в кино
снимают! В сериале!