Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 ноября 2009
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Жена встречает мужа на пороге: - Что, скотина, опять нажрался? - Галя, ну зачем ты так, мы тут с Колей, симпозиум... - Что с Колей? Саша, где премия? - Лёня забрал, мы отметили... - Опять 25, то Лёня, то Никита! Саша, ну хоть Нобелевскую премию можно было с Колей себе оставить?
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову
3
Звонок врачу: - Доктор, мой муж постоянно кашляет и хрюкает, кашляет и хрюкает... Это свиной грипп или мне его к психиатру сводить? Andrew (c)
4
Минздрав РФ предупреждает: для эффективного лечения свинячего гриппа необходимо обращаться за медицинской помощью не менее чем за пять суток до появления первых признаков заболевания!
Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк. - Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни. - Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу. - А ну, свинья, покашляй...
- Доктор, со мной что-то не так, все принимают меня за банан. - Ну что же, давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру.
8
Колобок как-то заболел, и ему врач полбуханки ампутировал.
9
Провинциалка приезжает домой из столицы. - Ну как там, в Москве? - Здорово! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.
10
Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит.
11
- Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын? - Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.
12
Вот смотpю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нpавишься..."
13
В зоомагазине. - У вас есть живые клопы? - Боже мой! - удивился продавец. - Зачем вам клопы? - Да фильм мы снимаем о жизни в СССР.
Мало кто знает, но изначально фраза "Учитьcя, учиться и еще раз учиться!" была произнесена Владимиром Ильичом во время первого минета Надежды Константиновны...
В хозяйственном магазине покупатель спрашивает: - Где ключ от этого замка? - Этот замок продаётся по сниженной цене. - Понятно. А где ключ? - Потому и цена снижена, что ключа нет.
Интеллигентная библиотекарша заходит в книжный супермаркет и спрашивает у продавца с серьгой в ухе: - Где я могу найти Салтыкова-Щедрина? - У них сегодня выходной. Приходите завтра....
Был период, когда Раневская кочевала по театрам. Её спросили: - Почему, Фаина Георгиевна? - Искала Святое Искусство! - ответила Раневская. - Нашли? - Конечно. - Где? - В Третьяковской галерее.
Как понять, пора уже заходить к соседке или еще не пора. Элементарно. Перестаньте бриться, и если через неделю ваш сосед тоже начнет отращивать бороду, значит уже пора.
-.. согласно методу индукции предписывающему поведение исследователя, развитие науки проходит кумулятивным способом, путем постоянного прибавления к группе тезисов новых понятий и законов, а это означает, что позитивистам чужды понятия научной революции, переворотов, замены одной теории другой, то есть ситуаций, которые имели место в области физических наук, когда теория Эйнштейна заменила теорию Ньютона.. - Мужчина, вы чекушку и сырок оплачивать будете? Уже очередь собралась.
Встречаются как-то два депутата Верховной Рады. Один другому: Зайди в профком, там еще есть путевки в Артек. Второй: А дети входят в стоимость путевки?
Счастье, если тебе не надо расплачиваться за удовольствия. Несчастье, если ты не можешь расплатиться за боль.
39
- Ты сегодня плакал во сне. - Мне приснилось, что ты от меня ушла. - Стал бы ты от этого рыдать... - Так сразу вернулась...
40
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
41
- Василий Иванович, Анка не хочет выходить за меня замуж. Говорит, рейтинг мой маловат, хотя до этого никогда не жаловалась… Объясни, в чем дело?! - А ты, Петька, должен понять Анку. У бабы после замужества не будет других мужиков и она желает, чтобы у будущего мужа рейтинг был достаточным…
- Что вы слушали вчера в опере? - О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвёртый раз женился.
Парень уговаривает свою подружку пойти прогуляться под луной. Та отнекивается. Парень, в расстройстве, спрашивает: - Ну почему?! Подруга объясняет: - Если мы сейчас гулять пойдем, то нам, как обычно, твои дружки встретятся. Ты с ними, как обычно, набухаешься, и уснешь. А я потом пойду одна домой, и меня, как обычно, изнасилует какой-нибудь маньяк. По первому разу-то мне все это нравилось, конечно, а теперь надоело.
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано