Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История про женскую логику и богатый русский язык.
Периодически каждая мамаша сталкивается с тем, что необходимо вызвать доктора на дом заболевшему отпрыску. Вот и я, помучившись пару дней ребенколечением самостоятельно, предварительно вызвав бабушку на подмогу, с мыслью о враче, рванула на работу. Не знаю как у вас, а у нас сидеть на больничном с чадом неприлично. Прибежав в контору, не попив чаю и не обсудив последние новости, кинулась звонить в регистратуру детской поликлиники. В нашем провинциальном городке дозвониться менее чем за час вообще нереально. Наконец, поймав удачу за хвост, на том конце провода я услышала долгожданное: - Да, детская регистратура слушает… Ну и как всегда стандартный набор вопросов при вызове врача. ФИО ребенка, год рождения, в какой садик (школу) ходит, симптомы заболевания (температура, насморк, высыпания и т. п.), адрес и последний вопрос – у вас кот есть? У меня ступор. И тут в следующие 3 секунды моего молчания заработала женская логика. Кот? Причем здесь кот? Животные есть, но причем они тут? АААА… Ничего себя! Это значит, по симптомам, которые я сказала, они решили, что у ребенка может быть аллергия… И я с радостью за опыт и познания в медицине наших врачей отвечаю: - Нет… только хомячок. Теперь уже настала пауза на том конце. А далее очень сдержанно и тактично: - Код на входной двери есть??? Вот так я подняла настроение всему отделу с самого утра и подтвердила свой статус законченной блондинки.
- Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов? - Насчет самолетов - не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им, пожалуй, поручить можно...
Диалог в автобусе: - Покажите билет, пожалуйста. - Нет у меня билета. А у вас? - Я вообще-то контролёр. - А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?
Устроил в квартире грандиозную вечеринку. На утро - бардак такой, будто бомба разорвалась. А мама через два часа со смены придёт. Делать нечего - берусь за пылесос, за тряпку и навожу красоту. Вот квартира блестит. Приходит мама: - Что, вечеринку устраивал? - ???!!!!???!! с чего ты взяла??!!? - Чистота-то какая! А было пыльно! Сам ведь не уберёшь никогда!
Идёт похоронная церемония. Носильщики выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, они обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живёт ещё десять лет, пока окончательно не умирает. Снова похоронная церемония. Носильщики выносят гроб. Когда они направляются к дверям церкви, вдова усопшего кричит: "Осторожно, стена!"
Навеяно периодически появляющимися историями про г-на Борачинского из Физтеха. Это даже не история, а некий комментарий. Так вот хочу напомнить старый анекдот про армянское радио: - Правда ли, что Сундакян из Еревана выиграл в лотерею "Волгу"? - Правда, только не Сундакян, а Гомиашвили, не из Еревана, а из Тбилиси и т. д. Игорь Агафонович Борачинский, он же Гога, он же Гоша действительно преподавал на физтехе. Только не физику, а математику, и не всегда на 2, и надо сказать, что за время моего обучения там ни одна из похожих историй мной не наблюдалась и не слышалась, хотя анекдотов про него ходило много, как про Чапаева. Мало того, одна девушка из нашей группы математику бежала сдавать только ему и обычно получала 5. И таких как она было еще какое-то количество. Математик различных у нас было много, так что статистика - достоверная. А теперь маленькая история. У нас последнее в учебном году занятие и преподаватель - математик, но не Борачинский - в то время, как мы решаем задачи, делает отчет на кафедру по итогам семестра по нашей группе, мурлыча себе под нос комментарии к своим действиям. И доходит он до пункта "посещаемость". Там в списке студентов против каждой фамилии нужно пометить одно из 3-х: посещал регулярно, посещал нерегулярно, вообще не посещал занятия. Открывает он журнал, тихонько читает фамилию и смотрит посещаемость: был, не был, был, не был, и так весь семестр. Ну что, говорит он - регулярно. Следующий: был, не был, был, 2 раза не был и т. д. Ну, говорит, сам виноват, где же здесь регулярность и ставит "посещал нерегулярно". Вот это - действительно математически строго.
Суд. Рассматривается дело о браконьерстве. - Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика, подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника? - Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит? - В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена? - Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный!
- Кажется, я становлюсь тараканом. - ??? - Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
Только что пришел из аптеки. Интересовался электронными термометрами. Лежит японская штучка. На коробочке на русском 3 надписи: - термометр электронный детский - измерение температуры в ухе - диапазон измерений от 0 до 100С Для киборгов что ли?
Три периода жизни мужчины: 1. Женщины раздеваются бесплатно. 2. Женщины раздеваются бесплатно, но одеваются на твои деньги. 3. Женщины одеваются на твои деньги и раздеваются тоже за деньги.
В далеком 1994-м году я работала секретаршей в одной фирмешке, коих в то время было довольно на просторах великой Родины. Так как бизнес-центров еще не успели построить, многие офисы тех лет находились в подвалах и прочих мало приспособленных для работы местах. Наш не был исключением. Ну, а где подвал, там и его обитатели. Огромные черные тараканы нас не особо беспокоили, только иногда топились в оставленных на ночь чашках из-под кофе, а вот крысы досаждали. Проклятые хвостатые твари до того обнаглели, что с топотом бегали чуть ли не по ногам, и это белым днем. В один прекрасный день мы с коллегами, а коллектив был более чем наполовину женским, объявили забастовку и отказались работать, пока крысиный вопрос не будет решен. Так случилось, что в тот момент в конторе из представителей сильного пола был только генеральный директор, вполне адекватный мужик. Он позвонил в санэпидстанцию, но доблестные борцы с грызунами сказали, что смогут приехать только через неделю. Тогда генеральный вздохнул и отправился в охотничий магазин за капканами. А так как магазин был рядом, он пошел туда пешком. Во время его отсутствия зазвонил телефон. Я, верная долгу секретарши, сняла трубку. Голос с сильным британским акцентом сказал: - Алло, это фирма бла-бла-бла? Это Лондон. Могу я поговорить с генеральным директором господином таким-то? Видимо, мой мозг был слишком травмирован общением с крысами, поэтому я простодушно ответила: - А господина такого-то нету. Он за капканами пошел. В трубке некоторое время потрясенно молчали, а потом неведомый абонент отключился. Предсталяю, какая картина нарисовалась в его воображении: бескрайние сибирские просторы, заснеженное зимовье, и по белому снегу торит тропу одинокий генеральный директор, на лыжах отправившийся за капканами... Больше нам из Лондона не звонили.
Сегодня. Супермаркет. У кассы. Муж и жена, молодые. Кассирша: - Вам сколько сумок? Она - ему: - Слушай, сколько нам сумок? Он: - Да одну, зачем больше... Она - кассирше: - Две, пожалуйста...
В середине 90-х была у нас московская сторожевая. И принесла она аж 10 щенков! Ну, кто имел с этим дело, те меня поймут... Объели они нас начисто: ежедневно по 6 литров молока, еженедельно по 10 кг мяса. А годы-то какие, вспомните. Ну, короче, дорастили их до 1,5 месяцев, получили разрешение от клуба на продажу. Решили объявление в газете дать. Чтоб, значит, продать побыстрее и повыгоднее, общими усилиями стих сочинили: "не нужна вам дверь двойная, если есть сторожевая"... и далее конкретно про щенков. Ждем-недождемся выхода газеты. Получаем. И что видим? "Не нужна вам дв. дв., если есть сторожевая". Сократили по привычке! Ну и устроила я в редакции скандал!!!
Парень смотрит на свою девушку и думает: "Вот бы тебя сейчас тр*хнуть!" Вдруг он понимает, что сказал это вслух. Девушка - Что ты сказал??! Парень (желая оправдаться) - Да это я не тебе..
Что бы не говорили недоброжелатели, но важной победой демократии в США является то, что все публичные туалеты на территории страны являются бесплатными. Мелочь, конечно, а приятно.
В тюряге. - За что тебя посадили? - За выбрасывание мусора из окна. - Да ты что? За это же просто берут штраф! - Да ты не понял: мусор не в санитарно-гигиеническом, а в правоохранительном смысле.
Америка. Казнят мужика на электрическом стуле. Казнь закончена, вдруг телекорреспондент кричит: - Что же я наделал! Крышку с объектива снять забыл! Судья: - Понятно. Реанимация!!!!
Завел котенка, первый вопрос питание, молоко дал, курицу дал, все равно орет, давай еще. Сижу смотрю на сыр, кошки едят сыр или нет? Рассуждал примерно так, мыши любят сыр, кошки любят мышей, значит кошки любят сыр! Даю сыр, смел весь подчистую.
Какая разница между съездами КПСС и Единной России? Ответ: Первые были съезды "строителей" и "победителей" в кавычках, а вторые сходки ВОРОВ и РАСХИТИТЕЛЕЙ без кавычек!
Звонит Путин Медведеву: - Дим, давай ты 2 января придешь в Думу в костюме Деда Мороза. Вот будет хохма! - Да нут, дядь Вов, я же как клоун буду, статус упадет.. - Статус, Дима, может и упадет, зато рейтинг повысится!
Математики горазды на приколы не меньше, чем спортивные комментаторы. Вот несколько примеров. Зашла как-то в гости к нашим биологам. На глаза попался учебник, по которому они изучали математические премудрости (кстати, автор учебника - очень уважаемый на матмехе профессор). Из интереса полистала, восхитили две фразы. "Вообще справедлив важный". Ну, это может быть просто ошибкой наборщиков; такое бывает, ну, забыли вторую половину фразы, что поделаешь. "Нормаль - это нечто вроде перендикуляра к прямой". До сих пор мне казалось, что математические определения должны быть несколько точнее. Первое место, на мой взгляд, занимает следующее определение, которое дал биологической половине нашего класса (биологам, похоже, везет) тоже очень уважаемый преподаватель: - Вектор - это направленный отрезок, который показывает, кому куда идти.
Конспиративная квартира. Бледный шпион врывается в дверь. - Шеф, всё пропало, я кажется провален! - С чего ты взял? - Я ТРИ ЧАСА ходил по городу, но так и не обнаружил за собой слежки! - Брось дружище, до тебя ли им сейчас в отчётный-то период?
Несколько раз в неделю, когда на город опускалась темная-темная ночь, король заворачивался в длинный плащ, так что даже длинная не по росту шпага его становилась незаметна, опускал на глаза капюшон и выходил в интернет. Он бродил по блогам и форумам, разговаривал с горожанами, горожане не узнавали его, и король наслаждался своей тайной значительностью. В общем, ребенком еще был наш король. Именно таким, какой наиглавнейшему министру-распорядителю был и нужен.
Cидят Илья Муромец и Василиса Прикрасная. - Илюша я если я тебя поцелую ты ель заломаешь. - Заломаю. - А берёзу заломаешью - Заломаю. - А сосну. - А соснёшь весь лес заломаю.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?
