Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 ноября 2009
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Вороны vs МВД. В дежурную часть нашего райотдела поступило сообщение из городского управления о том, что в лесном массиве недалеко от города строители при прокладке каких-то коммуникаций нашли нечто, весьма смахивающее на авиационную бомбу времен Отечественной войны. Впоследствии выяснилось, что это и была неразорвавшаяся авиабомба. - А мы тут при чем? - спросил дежурный, - вызывайте МЧСников, или военных, или кого там надо, пусть вывозят и взрывают. - Так в том-то и дело, что те, кто заниматься этой гадостью, которая бомба, должен, на другой вызов умотали, и вернутся не скоро. Так что вам надобно до их прибытия охрану находочки обеспечить. - А кого я, блин, пошлю туда??? - Не мои проблемы - ответил дежурный по городу - задача поставлена, вперед, с песней. В результате к бомбе направили двух молодых ППСников-раздолбаев. Ребята прибыли на место, обвязали вокруг ближайших к бомбе деревьев взятую в РОВД веревку с красными тряпочками, типа, место происшествия, уселись в паре метров неподалеку на травке и принялись ждать саперов. Ждать, как им объяснили, надо было часов пять-шесть, посему бойцы решили затариться водочкой и закусоном, чтобы не было так скучно. Разговоры под водку вскоре свелись к теме разнообразных взрывающихся устройств, что логично объяснялось близким соседством бомбы. Так как в бомбах мужики разбирались примерно так же, как в китайском балете, было дружно решено, что боеприпасы времен Отечественной войны могут взорваться от малейшего к ним прикосновения, поэтому, как они видели в новостях по телевизору, уничтожение и производится на месте. Может и правильные выводы парни сделали. Водочка постепенно заканчивалась, мужики уже весьма поднарезались. Да и ждать уже, собственно, оставалось недолго. - Кар, - сказала пристроившаяся неподалеку на ветке дерева ворона. - Привет - ответили наши герои и выпили за воронино здоровье. - Каррр - уже явно громче сказала ворона, слетела с ветки и приземлилась аккурат на бомбе. - Хмм... - ответили ППСники и опасливо покосились на бомбу. - Каррр - повторила ворона и от всей своей вороньей души долбанула клювом по бомбе. Водка была забыта, оба бойца приготовились отползать в сторонку. - Каррр - на бомбу рядом с первой вороной приземлилась вторая. Приехавшие буквально через минуту саперы застали следующую картину: В пяти метрах от бомбы, закрыв головы руками, лежали два милиционера, неподалеку на подстеленной на травке газете стояла недопитая бутылка водки, лежали куски хлеба и колбасы, рядом спокойно расхаживали две вороны и мирно доедали хлеб.
Доброго времени суток. У жены день рождения, забегаю в парфюмерный магазин, жена как-то обмолвилась о названии духов... называются Dior Diorissimo. Совершенно вылетело название из головы, бывает такое - крутится, а вспомнить никак... Далее диалог: Милая Девушка Продавщица - "Вам помочь?" Я - Да, Девушка, у вас есть Диарея?... Тишина... стук глазных яблок Девушки под прилавком... ЫЫЫЫЫ.... Занавес...
2
Ездили мы как-то на конференцию в Турцию. 250 человек, ага. И проживали в отеле 5*, небудуговоритькаком, "ультра все бухло влючено". Поездка довольно коротенькая, но все успели - и напитков напробоваться, и турков обхамить, и поздравить самих себя со своей же крутизной. Даже небольшая культурная программа была устроена, в виде аренды микро-джипа и поездки в соседнюю деревню за приключениями. Ну я не об этом.. Итак, последний день поездки, точнее раннее-раннее утро, собрались в аэропорт. Такая масштабная конференция должна быть запечатлена на фото, для чего с Родины был специально привезен фотограф. Задача - зафотить 250 физиономий разом, и желательно на фоне отеля. Как сделать? Ну конечно же с крыши отеля! Все быстренько собираемся в кучу на площади перед главным зданием; фотограф с крыши жестами показывает, что сейчас вылетит птичка. Ну не орать же в пять утра под окнами? Все ж приличный отель..
Финал истории. Мирный немецкий бюргер просыпается утречком в своем номере и как есть, в трусах и майке, идет на балкончик покурить. Запаливая сигарету, он тут же ей и давится, потому как снизу на него пялятся 250 пьяных (а че, мы и утром бухаем, на халяву-то) лыбящихся русских. Немец озирается по сторонам - на соседних балконах никого. Не находит ничего лучше, как помахать нам рукой. 250 русских машут в ответ и продолжают рассматривать немца.. Я думаю, ЭТОТ больше в Турцию не поедет. Хрен знает, что от этих русских ожидать можно еще.
Несколько лет назад зашел я перекусить в кафе, что возле рынка у метро «Тёплый стан». Смотрю – за одним из столиков сидит кавказец, в кепке «аэродром», с бутылкой вина. Чем-то сильно расстроен и время от времени смахивает скупую мужскую слезу. Я никогда раньше не видел плачущих кавказцев. Посочувствовал. Подхожу, спрашиваю: - Чем так опечален, гордый кавказский орёл? Мамука (так его звали) сначала отмалчивался, а потом поделился горем: - Я – человек южный. Как увижу красивую женщину – голову тэряю. Сегодня подошла ко мне на рынке одна такая, блондинка. Грудь, бёдра!!! – Мамука зацокал языком. - Попросила килограмм мандарин. Я насыпал ей в пакет от души, не взвешивая, гавару: «На, бэри бесплатно. Для такой красавицы ничего не жалко». Она стала смеяться, выронила пакет и мандарины раскатились. Я – под прилавок, собирать. Сматру, – она в короткой юбке, а под юбкой ничего нэт. Я савсэм сооброжать перестал – сижу сматру, пока ноги не стали затекать. Тогда вылез из-под прилавка, отдал мандарины. Она засмэялась, пошла. Я сначала сматрэл ей влед. А потом сматру – моего чемоданчика с выручкой нэт. Все понял, кричу: « Стой, воровка..!». Догнал: «Отдавай дэнги», гавару. Она: «Какие деньги. Ничего не знаю». Я её в милицию повёл. Всё рассказал, гавару: «Начальник, пусть дэнги атдаст, мнэ больше ничего нэ надо». А тот смеётся, гаварыт: «Ты кино смотрел? Смотрел! За кино надо платить». И отпустил воровку. Пропали дэнги за урожай. А дома брат – у нас восем детей, - жёны, родители старые. Всем кушать надо. Дэнег только на дорогу осталось. Помочь некому. - Да, Мамука, ты как ребёнок до 16-лет, тебе смотреть такое кино не рекомендуется. Помог ему чем мог. Даже если он меня развёл – за такую историю не жалко.
Начало уже этого века, налоговая инспекция в сельской местности, Украина. Совещание (нарада) с коллективом. На трибуне Начальник - сорокалетний усатый мужичок, небольшого роста с бегающими глазами и быстрой речью. В зале инспектора, с большим трудом зарабатывающие себе на хоть какой-то кусок бутерброда, с опущенными в пол глазами. В пламенной гневной речи Начальник распекает подчиненных о недостаточности поступления выручки в бюджет от продажи патентов. Дословно: - Иванова, сколько вами продано патентов аптекам?! Щупленькая Иванова тоненьким голосочком с места: - А ИМ_ПАТЕНТЫ не нужны... Голос из зала, громко медленно басом: - А кому они нужны? Совещание продолжаться уже не могло.
Дружный класс это не только право помочь любой понравившейся однокласснице отнести до дома портфель. Это ещё и обязанность быть в курсе всех склок, обид и дрязг, но и необходимость во всём этом участвовать. Особенно если ты пришел из другой школы, живёшь в другом районе и каждой минутой своей жизни обязан доказывать, что эта жизнь дана тебе не даром. Разумеется, в качестве доказательств, принимались в основном пиздюли. Этот-то образ существования и сыграл роковую роль в моей встрече с инопланетной цивилизацией. После дискотеки, где я, мой друг Торбинс (так его фамилию должны произносить настоящие толкинисты), и три наши с ним одноклассницы, вдоволь напрыгавшись под популярную музыку, решили, что пришла пора возвращаться домой. Девиц мы развели по домам, модно расцеловавшись в щёчки на прощание. И пошли на остановку. Опа, а на остановке двое знакомых ребят стоят. Подошли, поздоровались, носами потёрлись. Стоим, болтаем. Раз, небольшой мужичок, аккуратненький, в костюмчике, беленькой рубашечке, но без галстука, до этого мирно втыкавший возле густо залепленного объявлениями столба, подбегает к нам и хрясь Торбинсу по физиономии. Не очень больно, но обидно. Мы конечно побили немного этого озверевшего индивидуума. Он вроде поуспокоился, стоит в сторонке и вещает, что он, представитель альтернативной инопланетной цивилизации из параллельного мира. И что человечество ему не нравится, что он собрался человечество уничтожить и это уничтожения он начнёт непосредственно с Торбинса, который ему совсем не нравится. Тут он опять подбегает и снова, хрясь Торбинса по физиономии. Мы ещё раз его побили. Основательнее. Даже рукав пиджака оторвали. Тут наш автобус подошел, Икарус «гармошка». Зашли мы в автобус, а мужик никак не уймётся, за нами влез и всё норовит до Торбинсовской физиономии добраться. Мы его два раза на остановках из автобуса выбрасывали. Вытолкаем его, а он пробежится до задней двери, залезет, протиснется к нам и всё по-новой начинается. Народ возмущаться начал, дескать «много на одного», «что за молодёжь пошла». Но когда представитель инопланетной цивилизации разразился речью о необходимости аннигиляции Земли и своей сверхчеловеческой сущности, что попытался подтвердить гимнастическим упражнением подъем-переворотом через поручень с ударом ботинками в стекло, общественность приняла нашу сторону. Одна немолодая женщина даже слегка стукнула его зонтиком. Наконец, изрядно попыхтев и оторвав второй рукав пиджака, мы окончательно выбросили представителя внеземной цивилизации на улицу.
С тех пор меня не покидает мысль: Сумели мы тогда спасти планету? И не является ли моё нынешнее существование жалкой отсрочкой перед неизбежным.
Едем мы с женой на машине из Уфы в Елабугу вчера. Проезжаем в Башкирии посёлок "ЛАЯШТЫ", знак на белом фоне, значит, сбросить скорость надо. Она за рулём, достаёт сигарету, спрашивает меня, как посёлок называется, говорю - ЛАЯШТЫ, она: Кто лает? Я ей, мол, так называется село. Она по-дамски закуривает, и про себя говорит: ЛАЯШЬ ТЫ, ЛАЮ Я, ЛАЕТ ВСЯ МОЯ СЕМЬЯ. Вот как развивается женская логика.
В магазинах, и больших, и маленьких частенько устраивают презентации разнообразных товаров(в основном, продовольственных) и услуг. Предлагают все очень щедро, однажды, например, я надегустировалась 10-ю сортами кофе до потемнения в глазах. Наш магазин является большим, поэтому презентации бывают постоянно. Отхожу с тележкой от кассы, двигаюсь по направлению к выходу. Проезжаю мимо лотка, где явно кормят чем-то вкусным. Останавливаюсь, во-первых, интересно, во-вторых, уже есть захотелось, почему бы и не подкормиться на халяву. Рядом с лотком стоит молодой мужчина и требует: "Дайте попробовать эту колбасу, дайте эти сосиски" и т. д. Случайно кидает взгляд в сторону и видит... О, счастье! После столика с очередными мобильными бонусами стоит прилавочек, где предлагают опробовать крепкие спиртные напитки. Сложив 2 и 2, мужик получил 4 и понял: счастье - вот оно. Пока девушка(а в таких акциях, участвуют, как правило, только прекрасные дамы) с милой улыбкой кромсала колбасу, мужик несется к соседям. Возвращается со стаканчиком, содержимое которого не оставляет никаких сомнений, зачем ему понадобилась колбаса. Выпил, закусил. Глаза стали более радостными, но чего-то для счастья не хватает. Мне уже никакой колбасы не хочется, но понаблюдать интересно. Рецепт дальнейшего наслаждения жизнью был прост. - Девушка, отрежьте мне, пожалуйста, еще вот этой колбаски. Ой, можно побольше? Улыбка у рекламной дамы несколько увядает, но должность обязывает, посему выполняет пожелание клиента и потенциального покупателя данной продукции. После очередного "выпить, закусить" между двумя столиками, как раз напротив мобильных операторов. Отвешивает земной поклон. - Девушки, спасибо, и накормили, и напоили, а то у меня жена уехала к маме. Разворачивается и уходит, бормоча под нос: - Кому мама, кому теща.
Давненько было, сейчас вспомнила. Когда я была в 8 классе, мне нравился один мальчик. Каждый день я доставала его своими смсками. И вот однажды, в ответ на очередное послание, мне приходит сообщение: "Привет! Слушай, у меня есть секретный номер. Я его никому не говорю. Но тебе скажу! Вот, записывай и шли мне смс только на него... " и номер. Сказать, что я была счастлива, это не сказать ничего. Я было просто до ж..пы счастлива. Позвонила всем подругам, рассказала и написала на секретный номер: "Привет!". Через минуту приходит ответ: "Привет!". Я пишу: "Как дела?", ответ: "Как дела?". Хмм... может он отправил это сообщение раньше? Надо ответить. "Хорошо! А у тебя?". Получаю ответ: "Хорошо! А у тебя?". Странно. Ну ладно, что-то с ним не то сегодня. На следующий день подруга решила списать у меня "секретный номер". Пока я не видела благополучно это сделала. Вечером получаю от нее смс: "Привет, как дела?". Ничего особенного, отвечаю. Она: "Ну что, может встретимся?", я: "Мы и так в школе увидимся!". Ответ: "Мы... в разных школах...". Ничего не понимаю: "Лен, ты че? Ты со ной за партой сидишь!". Лена: "Сереж, что с тобой?". Сережа?! "Ленка, при чем тут мой Сережа?!". Она: "Кто это?!". Совсем с ума сошла? "Это я, Аня!" Лена: "Что ты делаешь с Сережкиным мобильником??" я: "Это мой телефон..." "Это же секретный номер!!" "Ты что, сперла у меня номер??" Нет ответа. Звонок на домашний... Ленка смеется, не может говорить. Пока она ржет я ей высказываю все по поводу того, что нехорошо воровать суперсекретный номер, который дали только мне и в этом роде. Проржавшись Ленка говорит: "ДУРА! ЭТО ЖЕ ТВОЙ НОМЕР!" До сих пор ржем, вспоминая эту историю))) А что, молодец Сережа) Я его после этого не доставала)
По законам США, если полицейский выписал вам штраф, например, за нарушение правил дорожного движения, вы должны вначале его оплатить, а потом можете обжаловать действия полицейского в суде. Если приезжий не оплатит штрафа, то его могут не пустить в страну в следующий раз. Говорят, был случай, когда наши ребята выигрывали процесс в суде, требуя для себя переводчика, например, с английского на мордовский язык. А поскольку полиция не смогла обеспечить такового, то дело было решено в пользу истца.
На днях мэр предожил Мосводоканалу начать выпускать воду в бутылках - мол, москвичи всё равно привыкли покупать бутилированную воду (в каждом офисе по мини-водокачке), так что ж бизнес не сделать? По этому поводу им слоган: "Из-под крана хорошо, а из бутылки лучше!!!" (Я б в сантехники пошёл - пусть меня научат...)
1990 год Аэропорт города Магадана Борт самолета Ил-62 Объявление: "Уважаемые пассажиры! Внимание! Наш самолет выполняет рейс по маршруту Магадан - Москва. Граждане, вылетающие в Кривой Рог, выйдите из самолета!"
Про кошачьи драки (Куклачёву на ночь). Родился я в городе Новосибирске. Точнее, в его Академгородке (всем его жителям большой привет). А еще точнее, среди хрущевочных застроек. Это когда пятиэтажки образуют правильный четырехугольник. Ну, это так, к слову. А теперь, о главном. Двор, который просматривался с моих окон, был достаточно разнообразен. Деревья всякие и скамейки, вечно перегруженные сплетничающими бабульками и доминирующими алкашами. И вот, в один прекрасный летний вечер, когда солнце начинало трогать своей горячей попой горизонт, раздалась эта баталия. Причем, не просто баталия, а в самом кошачьем смысле этого слова. Ну, кто ж из нашей детворы не любил наблюдать, как дерутся коты. Всякие «- Мяу!» да ответные «-Уаууууу!…» собирали полный аншлаг от отъявленных хулиганов до бесштанной команды. Еще бы: бои без правил, да еще в он-лайне. А тут, на тебе, без предупреждения начинается откуда ни возьмись… А теперь самое главное. Смотрю, я, значит, в окно, и ни о чем плохом не думаю. Лет мне еще мало, вся жизнь впереди. Как говорится, надейся и жди. Вот сижу, смотрю в окно, и жду неизвестно чего. Сначала я не понял, что за хрень во дворе происходит. Сами понимаете, что кошачья драка не происходит в одну серию. Сначала прелюдия, точнее, я бы сказал, прекошатия, после чего начинается погоня, периодически прерывающаяся стычками со спецэффектами. И так далее. И вот я начинаю наблюдать кошачью баталию со второй, или, если это можно выразиться, с третьей серии. Ситуация до слёз банальна: кот гоняет другого кота. Чтоб, дескать, не шарился по его территории и не смел даже подумать про его кошек. Ну, как обычно: один убегает, другой догоняет. При догоне периодически начинается полный контакт «- Вяя…- Вяя, - Йаааяя…»… ну вы понимаете. После чего гонимый кот вырывается от догоняющего и продолжает бегство. Причем, куда бы он ни метнулся, всюду его настигает азартный жаждущий расправы кот. Бедняга убегающий кот уже не рад что сунулся не на свою территорию, и в кошачьем подсознании думает, как бы ему красиво отсюда свалить, и еще не потеряв авторитет в глазах кошек. А тут еще это местное быдло драться лезет. В итоге убегающий животный в отчаянии вспрыгивает и лезет на клён, который как раз рос перед моим окном. Догоняющий, вошедший в азарт, кидается за ним, и тут начинается гонка по вертикали. Наконец, убегающий кот доскребывается до самой кроны и тут же его нагоняет азартный кот! Знаете, драться не то что пацанам, котам на ветке, тем более тонкой и качающейся от ветра несподручно… Но догоняющий кот «сразу видно, наш» находит гениальное решение… Догнав того, он просто начинает… грызть тому ЖОПУ! А поскольку у котов рядом с жопой есть еще не менее болезненное место, то бедняга орёт как наш непохмелившийся алкаш. Через минуту, может быть, меньше, верхний кот, одурев и ослабев от боли, расслабляет лапы и падает (с высоты второго этажа) вниз. И даёт дёру с этого ё…баного двора. Однако, азарт завладел и грызущим котом. Тот тоже самое проделывает и, приземлившись на землю, вновь устремляется за убегающим. Далее они скрываются из моего поля зрения… Чем закончилось, увы, не знаю.
Месяц назад мы с моим молодым человеком расстались, причем, не в моем стиле: с матюками, визгами и взаимными обвинениями шут знает в чем. Откровенно говоря, отношения давно дышали на ладан и реанимации не подлежали, но все-таки не так представляла я себе наш последний разговор… Много нового услышала о себе, обидно было до слез, честно говоря. Наверное, я его все-таки сильно любила в свое время. Однако свято место пусто не бывает, и вот уже симпатичный коллега зазывно подмигивает мне из-за соседнего стола. А по вечерам мы с ним бродим по центру города, взявшись за руки. Ничего более. А «ничего более» потому, что между отношениями должна быть пауза. Нехорошо как-то, когда клин клином… Присмотреться нужно, проанализировать, успокоиться… с друзьями посоветоваться, например, с лучшим другом, живущим в Минске. Сидим с Тимуром в аське, обсуждаем моего нового знакомца. Я (по поводу своих сомнений): - И прикинь, он меня на 2 года моложе, не москвич, романтичен сверх меры, а самое занятное, родился в один день с Димой, и вот это как-то настораживает, хотя никогда в гороскопы не верила….. В ответ – смайлик с выпученными глазами, изображающий ужас. Я: - Ты что так напрягся-то? Тимур: - Значит, Дима умер? Я: - По-моему, между нами все давно умерло… Тимур: - Я не про лирику. Когда это случилось-то? Я: - А хрен разберет. Вот как из Египта вернулись……. Тимур: - И тебе по фигу? Я: - А что я, плакать должна? Тимур: - Я бы переживал все-таки… Ладно сейчас, но ведь любовь была…. И все в таком духе. А потом спрашивает: - А похоронили-то где? Я: - Кого? Тимур: - Ты в уме? Диму!!!!!!!!!! Я: - Это ты обезумел, наверное. С чего Диме умирать-то? Жив-здоров и даже растолстел, придурок…… Тимур: - Ничего не понимаю…… Щас… И высылает мне скопированный из нашей беседы отрывок: «И прикинь, он меня на 2 года моложе, не москвич, романтичен сверх меры, а самое занятное, родился в один день с Димой ПОКОЙНЫМ».
Ржали оба. Добрая я девочка, конечно. Почему записала бывшего в покойники? Пущай живёт……… но наше с ним прошлое я, видимо, похоронила. И, пожалуй, отброшу глупые сомнения относительно своего будущего……
Футбол - неиссякаемый источник комментаторских перлов, и это хоть чуть-чуть скрашивает то гнетущее впечатление, которое произвела игра нашей сборной в матче со Словенией. Вот некоторые из них, надеюсь, вам тоже понравится. 1-й тайм. - Арбитр фиксирует нарушение правил. Нарушение лежит на газоне. - Это была неумышленная рука. - Хорошо принял на грудь Павлюченко. - Мяч кому-то попадает в голову. Убийственный удар. Неудивительно, Игнашевич попал в голову самому высокому, Новаковичу, а уж удар Игнашевича все знают. 2-й тайм. - Повтор предыдущего момента уже лежит на газоне (что-то похожее было сказано и в 1-ом тайме).
Читаю ребёнку книжку «Приключения Незнайки». Дошли до главы где они полетели на воздушном шаре. - Папа, просит сын, а мы сможем полетать на воздушном шаре, я так хочу! - Обязательно полетаем, сынок. Я недавно наткнулся на такой аттракцион в нашем городе и планировал сделать сюрприз, приурочив к детскому дню рождения. Поэтому обещал смело. Ребёнок аж сомлел от радости. На следующий день продолжаем читать, дошли до крушения воздушного шара. Я говорю: - Посмотри на картинку, как все ударились и вылетели из корзины, и вещи во все стороны: флейта Гусли, краски Тюбика и Незнайка носом прямо в землю! - Знаешь, папа, я тут подумал, когда мы пойдём на воздушном шаре летать, я вас с вещами на земле подожду, сказал ласково прижимаясь сынок.