Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 ноября 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вороны vs МВД.
В дежурную часть нашего райотдела поступило сообщение из городского
управления о том, что в лесном массиве недалеко от города строители при
прокладке каких-то коммуникаций нашли нечто, весьма смахивающее на
авиационную бомбу времен Отечественной войны. Впоследствии выяснилось,
что это и была неразорвавшаяся авиабомба.
- А мы тут при чем? - спросил дежурный, - вызывайте МЧСников, или
военных, или кого там надо, пусть вывозят и взрывают.
- Так в том-то и дело, что те, кто заниматься этой гадостью, которая
бомба, должен, на другой вызов умотали, и вернутся не скоро. Так что
вам надобно до их прибытия охрану находочки обеспечить.
- А кого я, блин, пошлю туда???
- Не мои проблемы - ответил дежурный по городу - задача поставлена,
вперед, с песней.
В результате к бомбе направили двух молодых ППСников-раздолбаев. Ребята
прибыли на место, обвязали вокруг ближайших к бомбе деревьев взятую в
РОВД веревку с красными тряпочками, типа, место происшествия, уселись в
паре метров неподалеку на травке и принялись ждать саперов. Ждать, как
им объяснили, надо было часов пять-шесть, посему бойцы решили затариться
водочкой и закусоном, чтобы не было так скучно. Разговоры под водку
вскоре свелись к теме разнообразных взрывающихся устройств, что логично
объяснялось близким соседством бомбы.
Так как в бомбах мужики разбирались примерно так же, как в китайском
балете, было дружно решено, что боеприпасы времен Отечественной войны
могут взорваться от малейшего к ним прикосновения, поэтому, как они
видели в новостях по телевизору, уничтожение и производится на месте.
Может и правильные выводы парни сделали.
Водочка постепенно заканчивалась, мужики уже весьма поднарезались.
Да и ждать уже, собственно, оставалось недолго.
- Кар, - сказала пристроившаяся неподалеку на ветке дерева ворона.
- Привет - ответили наши герои и выпили за воронино здоровье.
- Каррр - уже явно громче сказала ворона, слетела с ветки и приземлилась
аккурат на бомбе.
- Хмм... - ответили ППСники и опасливо покосились на бомбу.
- Каррр - повторила ворона и от всей своей вороньей души долбанула
клювом по бомбе.
Водка была забыта, оба бойца приготовились отползать в сторонку.
- Каррр - на бомбу рядом с первой вороной приземлилась вторая.
Приехавшие буквально через минуту саперы застали следующую картину:
В пяти метрах от бомбы, закрыв головы руками, лежали два милиционера,
неподалеку на подстеленной на травке газете стояла недопитая бутылка
водки, лежали куски хлеба и колбасы, рядом спокойно расхаживали две
вороны и мирно доедали хлеб.
Доброго времени суток.
У жены день рождения, забегаю в парфюмерный магазин, жена как-то
обмолвилась о названии духов... называются Dior Diorissimo.
Совершенно вылетело название из головы, бывает такое - крутится,
а вспомнить никак...
Далее диалог:
Милая Девушка Продавщица - "Вам помочь?"
Я - Да, Девушка, у вас есть Диарея?...
Тишина... стук глазных яблок Девушки под прилавком...
ЫЫЫЫЫ.... Занавес...
Ездили мы как-то на конференцию в Турцию. 250 человек, ага. И проживали
в отеле 5*, небудуговоритькаком, "ультра все бухло влючено". Поездка
довольно коротенькая, но все успели - и напитков напробоваться, и турков
обхамить, и поздравить самих себя со своей же крутизной. Даже небольшая
культурная программа была устроена, в виде аренды микро-джипа и поездки
в соседнюю деревню за приключениями. Ну я не об этом..
Итак, последний день поездки, точнее раннее-раннее утро, собрались в
аэропорт. Такая масштабная конференция должна быть запечатлена на фото,
для чего с Родины был специально привезен фотограф. Задача - зафотить
250 физиономий разом, и желательно на фоне отеля. Как сделать? Ну
конечно же с крыши отеля! Все быстренько собираемся в кучу на площади
перед главным зданием; фотограф с крыши жестами показывает, что сейчас
вылетит птичка. Ну не орать же в пять утра под окнами? Все ж приличный
отель..

Финал истории. Мирный немецкий бюргер просыпается утречком в своем
номере и как есть, в трусах и майке, идет на балкончик покурить.
Запаливая сигарету, он тут же ей и давится, потому как снизу на него
пялятся 250 пьяных (а че, мы и утром бухаем, на халяву-то) лыбящихся
русских. Немец озирается по сторонам - на соседних балконах никого. Не
находит ничего лучше, как помахать нам рукой. 250 русских машут в ответ
и продолжают рассматривать немца..
Я думаю, ЭТОТ больше в Турцию не поедет. Хрен знает, что от этих русских
ожидать можно еще.
Работаю на рынке. Полдень, бойко идет торговля, продавцы зазывают
покупателей: "Молдавские яблочки! Азербайджанские помидоры! Гранат,
хурма, виноград из Узбекистана!!" Вдруг слышу: "Покупаем настоящий
узбекский ПЫЛЕСОС!" Заинтересовалась. Подхожу смотрю - продаются
ВЕНИКИ! Однако..
Кинозал под юбкой

Несколько лет назад зашел я перекусить в кафе, что возле рынка у метро
«Тёплый стан». Смотрю – за одним из столиков сидит кавказец, в кепке
«аэродром», с бутылкой вина. Чем-то сильно расстроен и время от
времени смахивает скупую мужскую слезу. Я никогда раньше не видел
плачущих кавказцев. Посочувствовал. Подхожу, спрашиваю:
- Чем так опечален, гордый кавказский орёл?
Мамука (так его звали) сначала отмалчивался, а потом поделился горем:
- Я – человек южный. Как увижу красивую женщину – голову тэряю. Сегодня
подошла ко мне на рынке одна такая, блондинка. Грудь, бёдра!!! – Мамука
зацокал языком. - Попросила килограмм мандарин. Я насыпал ей в пакет от
души, не взвешивая, гавару: «На, бэри бесплатно. Для такой красавицы
ничего не жалко». Она стала смеяться, выронила пакет и мандарины
раскатились. Я – под прилавок, собирать. Сматру, – она в короткой юбке,
а под юбкой ничего нэт. Я савсэм сооброжать перестал – сижу сматру, пока
ноги не стали затекать. Тогда вылез из-под прилавка, отдал мандарины.
Она засмэялась, пошла. Я сначала сматрэл ей влед. А потом сматру – моего
чемоданчика с выручкой нэт. Все понял, кричу: « Стой, воровка..!».
Догнал: «Отдавай дэнги», гавару. Она: «Какие деньги. Ничего не знаю». Я
её в милицию повёл. Всё рассказал, гавару: «Начальник, пусть дэнги
атдаст, мнэ больше ничего нэ надо». А тот смеётся, гаварыт: «Ты кино
смотрел? Смотрел! За кино надо платить». И отпустил воровку. Пропали
дэнги за урожай. А дома брат – у нас восем детей, - жёны, родители
старые. Всем кушать надо. Дэнег только на дорогу осталось. Помочь
некому.
- Да, Мамука, ты как ребёнок до 16-лет, тебе смотреть такое кино не
рекомендуется.
Помог ему чем мог. Даже если он меня развёл – за такую историю не жалко.
Начало уже этого века, налоговая инспекция в сельской местности,
Украина. Совещание (нарада) с коллективом. На трибуне Начальник -
сорокалетний усатый мужичок, небольшого роста с бегающими глазами и
быстрой речью. В зале инспектора, с большим трудом зарабатывающие себе
на хоть какой-то кусок бутерброда, с опущенными в пол глазами.
В пламенной гневной речи Начальник распекает подчиненных о
недостаточности поступления выручки в бюджет от продажи патентов.
Дословно:
- Иванова, сколько вами продано патентов аптекам?!
Щупленькая Иванова тоненьким голосочком с места:
- А ИМ_ПАТЕНТЫ не нужны...
Голос из зала, громко медленно басом:
- А кому они нужны?
Совещание продолжаться уже не могло.
Дружный класс это не только право помочь любой понравившейся
однокласснице отнести до дома портфель. Это ещё и обязанность быть в
курсе всех склок, обид и дрязг, но и необходимость во всём этом
участвовать. Особенно если ты пришел из другой школы, живёшь в другом
районе и каждой минутой своей жизни обязан доказывать, что эта жизнь
дана тебе не даром. Разумеется, в качестве доказательств, принимались в
основном пиздюли.
Этот-то образ существования и сыграл роковую роль в моей встрече с
инопланетной цивилизацией.
После дискотеки, где я, мой друг Торбинс (так его фамилию должны
произносить настоящие толкинисты), и три наши с ним одноклассницы,
вдоволь напрыгавшись под популярную музыку, решили, что пришла пора
возвращаться домой. Девиц мы развели по домам, модно расцеловавшись в
щёчки на прощание. И пошли на остановку. Опа, а на остановке двое
знакомых ребят стоят. Подошли, поздоровались, носами потёрлись. Стоим,
болтаем. Раз, небольшой мужичок, аккуратненький, в костюмчике, беленькой
рубашечке, но без галстука, до этого мирно втыкавший возле густо
залепленного объявлениями столба, подбегает к нам и хрясь Торбинсу по
физиономии. Не очень больно, но обидно. Мы конечно побили немного этого
озверевшего индивидуума. Он вроде поуспокоился, стоит в сторонке и
вещает, что он, представитель альтернативной инопланетной цивилизации из
параллельного мира. И что человечество ему не нравится, что он собрался
человечество уничтожить и это уничтожения он начнёт непосредственно с
Торбинса, который ему совсем не нравится.
Тут он опять подбегает и снова, хрясь Торбинса по физиономии. Мы ещё раз
его побили. Основательнее. Даже рукав пиджака оторвали.
Тут наш автобус подошел, Икарус «гармошка». Зашли мы в автобус, а мужик
никак не уймётся, за нами влез и всё норовит до Торбинсовской физиономии
добраться. Мы его два раза на остановках из автобуса выбрасывали.
Вытолкаем его, а он пробежится до задней двери, залезет, протиснется к
нам и всё по-новой начинается. Народ возмущаться начал, дескать «много
на одного», «что за молодёжь пошла». Но когда представитель инопланетной
цивилизации разразился речью о необходимости аннигиляции Земли и своей
сверхчеловеческой сущности, что попытался подтвердить гимнастическим
упражнением подъем-переворотом через поручень с ударом ботинками в
стекло, общественность приняла нашу сторону. Одна немолодая женщина даже
слегка стукнула его зонтиком. Наконец, изрядно попыхтев и оторвав второй
рукав пиджака, мы окончательно выбросили представителя внеземной
цивилизации на улицу.

С тех пор меня не покидает мысль: Сумели мы тогда спасти планету? И не
является ли моё нынешнее существование жалкой отсрочкой перед
неизбежным.
Едем мы с женой на машине из Уфы в Елабугу вчера. Проезжаем в Башкирии
посёлок "ЛАЯШТЫ", знак на белом фоне, значит, сбросить скорость надо.
Она за рулём, достаёт сигарету, спрашивает меня, как посёлок называется,
говорю - ЛАЯШТЫ, она: Кто лает? Я ей, мол, так называется село. Она
по-дамски закуривает, и про себя говорит: ЛАЯШЬ ТЫ, ЛАЮ Я, ЛАЕТ ВСЯ МОЯ
СЕМЬЯ. Вот как развивается женская логика.
В магазинах, и больших, и маленьких частенько устраивают презентации
разнообразных товаров(в основном, продовольственных) и услуг. Предлагают
все очень щедро, однажды, например, я надегустировалась 10-ю сортами
кофе до потемнения в глазах. Наш магазин является большим, поэтому
презентации бывают постоянно.
Отхожу с тележкой от кассы, двигаюсь по направлению к выходу. Проезжаю
мимо лотка, где явно кормят чем-то вкусным. Останавливаюсь, во-первых,
интересно, во-вторых, уже есть захотелось, почему бы и не подкормиться
на халяву.
Рядом с лотком стоит молодой мужчина и требует: "Дайте попробовать эту
колбасу, дайте эти сосиски" и т. д. Случайно кидает взгляд в сторону и
видит... О, счастье! После столика с очередными мобильными бонусами
стоит прилавочек, где предлагают опробовать крепкие спиртные напитки.
Сложив 2 и 2, мужик получил 4 и понял: счастье - вот оно.
Пока девушка(а в таких акциях, участвуют, как правило, только прекрасные
дамы) с милой улыбкой кромсала колбасу, мужик несется к соседям.
Возвращается со стаканчиком, содержимое которого не оставляет никаких
сомнений, зачем ему понадобилась колбаса.
Выпил, закусил. Глаза стали более радостными, но чего-то для счастья не
хватает. Мне уже никакой колбасы не хочется, но понаблюдать интересно.
Рецепт дальнейшего наслаждения жизнью был прост.
- Девушка, отрежьте мне, пожалуйста, еще вот этой колбаски. Ой, можно
побольше?
Улыбка у рекламной дамы несколько увядает, но должность обязывает,
посему выполняет пожелание клиента и потенциального покупателя данной
продукции.
После очередного "выпить, закусить" между двумя столиками, как раз
напротив мобильных операторов.
Отвешивает земной поклон.
- Девушки, спасибо, и накормили, и напоили, а то у меня жена уехала к
маме.
Разворачивается и уходит, бормоча под нос:
- Кому мама, кому теща.
Давненько было, сейчас вспомнила.
Когда я была в 8 классе, мне нравился один мальчик. Каждый день я
доставала его своими смсками. И вот однажды, в ответ на очередное
послание, мне приходит сообщение: "Привет! Слушай, у меня есть секретный
номер. Я его никому не говорю. Но тебе скажу! Вот, записывай и шли мне
смс только на него... " и номер.
Сказать, что я была счастлива, это не сказать ничего. Я было просто до
ж..пы счастлива. Позвонила всем подругам, рассказала и написала на
секретный номер: "Привет!". Через минуту приходит ответ: "Привет!". Я
пишу: "Как дела?", ответ: "Как дела?". Хмм... может он отправил это
сообщение раньше? Надо ответить. "Хорошо! А у тебя?". Получаю ответ:
"Хорошо! А у тебя?". Странно. Ну ладно, что-то с ним не то сегодня.
На следующий день подруга решила списать у меня "секретный номер".
Пока я не видела благополучно это сделала. Вечером получаю от нее смс:
"Привет, как дела?". Ничего особенного, отвечаю. Она: "Ну что, может
встретимся?", я: "Мы и так в школе увидимся!". Ответ: "Мы... в разных
школах...". Ничего не понимаю: "Лен, ты че? Ты со ной за партой
сидишь!". Лена: "Сереж, что с тобой?". Сережа?! "Ленка, при чем тут мой
Сережа?!". Она: "Кто это?!". Совсем с ума сошла? "Это я, Аня!" Лена:
"Что ты делаешь с Сережкиным мобильником??" я: "Это мой телефон..."
"Это же секретный номер!!" "Ты что, сперла у меня номер??" Нет ответа.
Звонок на домашний... Ленка смеется, не может говорить. Пока она ржет я
ей высказываю все по поводу того, что нехорошо воровать суперсекретный
номер, который дали только мне и в этом роде. Проржавшись Ленка говорит:
"ДУРА! ЭТО ЖЕ ТВОЙ НОМЕР!"
До сих пор ржем, вспоминая эту историю))) А что, молодец Сережа) Я его
после этого не доставала)
По законам США, если полицейский выписал вам штраф, например, за
нарушение правил дорожного движения, вы должны вначале его оплатить, а
потом можете обжаловать действия полицейского в суде. Если приезжий не
оплатит штрафа, то его могут не пустить в страну в следующий раз.
Говорят, был случай, когда наши ребята выигрывали процесс в суде, требуя
для себя переводчика, например, с английского на мордовский язык. А
поскольку полиция не смогла обеспечить такового, то дело было решено в
пользу истца.
На днях мэр предожил Мосводоканалу начать выпускать воду в бутылках -
мол, москвичи всё равно привыкли покупать бутилированную воду (в каждом
офисе по мини-водокачке), так что ж бизнес не сделать? По этому поводу
им слоган:
"Из-под крана хорошо, а из бутылки лучше!!!"
(Я б в сантехники пошёл - пусть меня научат...)
1990 год
Аэропорт города Магадана
Борт самолета Ил-62
Объявление:
"Уважаемые пассажиры! Внимание! Наш самолет выполняет рейс по маршруту
Магадан - Москва. Граждане, вылетающие в Кривой Рог, выйдите из
самолета!"
Про кошачьи драки (Куклачёву на ночь). Родился я в городе Новосибирске.
Точнее, в его Академгородке (всем его жителям большой привет). А еще
точнее, среди хрущевочных застроек. Это когда пятиэтажки образуют
правильный четырехугольник. Ну, это так, к слову. А теперь, о главном.
Двор, который просматривался с моих окон, был достаточно разнообразен.
Деревья всякие и скамейки, вечно перегруженные сплетничающими бабульками
и доминирующими алкашами. И вот, в один прекрасный летний вечер, когда
солнце начинало трогать своей горячей попой горизонт, раздалась эта
баталия. Причем, не просто баталия, а в самом кошачьем смысле этого
слова. Ну, кто ж из нашей детворы не любил наблюдать, как дерутся коты.
Всякие «- Мяу!» да ответные «-Уаууууу!…» собирали полный аншлаг от
отъявленных хулиганов до бесштанной команды. Еще бы: бои без правил, да
еще в он-лайне. А тут, на тебе, без предупреждения начинается откуда ни
возьмись…
А теперь самое главное. Смотрю, я, значит, в окно, и ни о чем плохом не
думаю. Лет мне еще мало, вся жизнь впереди. Как говорится, надейся и
жди.
Вот сижу, смотрю в окно, и жду неизвестно чего.
Сначала я не понял, что за хрень во дворе происходит. Сами понимаете,
что кошачья драка не происходит в одну серию. Сначала прелюдия, точнее,
я бы сказал, прекошатия, после чего начинается погоня, периодически
прерывающаяся стычками со спецэффектами. И так далее. И вот я начинаю
наблюдать кошачью баталию со второй, или, если это можно выразиться, с
третьей серии. Ситуация до слёз банальна: кот гоняет другого кота. Чтоб,
дескать, не шарился по его территории и не смел даже подумать про его
кошек.
Ну, как обычно: один убегает, другой догоняет. При догоне периодически
начинается полный контакт «- Вяя…- Вяя, - Йаааяя…»… ну вы понимаете.
После чего гонимый кот вырывается от догоняющего и продолжает бегство.
Причем, куда бы он ни метнулся, всюду его настигает азартный жаждущий
расправы кот. Бедняга убегающий кот уже не рад что сунулся не на свою
территорию, и в кошачьем подсознании думает, как бы ему красиво отсюда
свалить, и еще не потеряв авторитет в глазах кошек. А тут еще это
местное быдло драться лезет. В итоге убегающий животный в отчаянии
вспрыгивает и лезет на клён, который как раз рос перед моим окном.
Догоняющий, вошедший в азарт, кидается за ним, и тут начинается гонка по
вертикали. Наконец, убегающий кот доскребывается до самой кроны и тут же
его нагоняет азартный кот!
Знаете, драться не то что пацанам, котам на ветке, тем более тонкой и
качающейся от ветра несподручно… Но догоняющий кот «сразу видно, наш»
находит гениальное решение… Догнав того, он просто начинает… грызть
тому ЖОПУ! А поскольку у котов рядом с жопой есть еще не менее
болезненное место, то бедняга орёт как наш непохмелившийся алкаш.
Через минуту, может быть, меньше, верхний кот, одурев и ослабев от боли,
расслабляет лапы и падает (с высоты второго этажа) вниз. И даёт дёру с
этого ё…баного двора. Однако, азарт завладел и грызущим котом. Тот тоже
самое проделывает и, приземлившись на землю, вновь устремляется за
убегающим. Далее они скрываются из моего поля зрения… Чем закончилось,
увы, не знаю.
ОГОВОРОЧКА ПО ФРЕЙДУ….

Месяц назад мы с моим молодым человеком расстались, причем, не в моем
стиле: с матюками, визгами и взаимными обвинениями шут знает в чем.
Откровенно говоря, отношения давно дышали на ладан и реанимации не
подлежали, но все-таки не так представляла я себе наш последний
разговор… Много нового услышала о себе, обидно было до слез, честно
говоря. Наверное, я его все-таки сильно любила в свое время. Однако
свято место пусто не бывает, и вот уже симпатичный коллега зазывно
подмигивает мне из-за соседнего стола. А по вечерам мы с ним бродим по
центру города, взявшись за руки. Ничего более.
А «ничего более» потому, что между отношениями должна быть пауза.
Нехорошо как-то, когда клин клином… Присмотреться нужно,
проанализировать, успокоиться… с друзьями посоветоваться, например, с
лучшим другом, живущим в Минске.
Сидим с Тимуром в аське, обсуждаем моего нового знакомца. Я (по поводу
своих сомнений):
- И прикинь, он меня на 2 года моложе, не москвич, романтичен сверх
меры, а самое занятное, родился в один день с Димой, и вот это
как-то настораживает, хотя никогда в гороскопы не верила…..
В ответ – смайлик с выпученными глазами, изображающий ужас. Я:
- Ты что так напрягся-то?
Тимур:
- Значит, Дима умер?
Я:
- По-моему, между нами все давно умерло…
Тимур:
- Я не про лирику. Когда это случилось-то?
Я:
- А хрен разберет. Вот как из Египта вернулись…….
Тимур:
- И тебе по фигу?
Я:
- А что я, плакать должна?
Тимур:
- Я бы переживал все-таки… Ладно сейчас, но ведь любовь была….
И все в таком духе. А потом спрашивает:
- А похоронили-то где?
Я:
- Кого?
Тимур:
- Ты в уме? Диму!!!!!!!!!!
Я:
- Это ты обезумел, наверное. С чего Диме умирать-то? Жив-здоров и даже
растолстел, придурок……
Тимур:
- Ничего не понимаю…… Щас…
И высылает мне скопированный из нашей беседы отрывок:
«И прикинь, он меня на 2 года моложе, не москвич, романтичен сверх меры,
а самое занятное, родился в один день с Димой ПОКОЙНЫМ».

Ржали оба. Добрая я девочка, конечно. Почему записала бывшего в
покойники? Пущай живёт……… но наше с ним прошлое я, видимо, похоронила.
И, пожалуй, отброшу глупые сомнения относительно своего будущего……
Футбол - неиссякаемый источник комментаторских перлов, и это хоть
чуть-чуть скрашивает то гнетущее впечатление, которое произвела игра
нашей сборной в матче со Словенией.
Вот некоторые из них, надеюсь, вам тоже понравится.
1-й тайм.
- Арбитр фиксирует нарушение правил. Нарушение лежит на газоне.
- Это была неумышленная рука.
- Хорошо принял на грудь Павлюченко.
- Мяч кому-то попадает в голову. Убийственный удар. Неудивительно,
Игнашевич попал в голову самому высокому, Новаковичу, а уж удар
Игнашевича все знают.
2-й тайм.
- Повтор предыдущего момента уже лежит на газоне (что-то похожее
было сказано и в 1-ом тайме).

Вчера<< 20 ноября >>Завтра
Лучшая история за 13.06:
Никогда не угадаете за что вчера меня забрали в полицию. Я за свой счет, бесплатно, пропускал людей в метро. За это меня забрали. К сожалению мне так и не смогли сказать какие пункты правил метрополитена я нарушал. Такое возможно только в России. Завтра у меня выходной, я продолжу акцию, а то лишние поездки пропадут.
Дарить 20 оставшихся поездок метрополитену я не собираюсь. Это принципиальная позиция, лучше я раздам их людям.
Просто пока на меня не составят протокол, я никогда не узнаю, почему в Московском метрополитене покупка билета и использование его по назначению является нарушением.

Мне надо было на работу, поэтому меня отпустили, взяв обещание, что на этой станции в их смену я не буду демонстрировать свои добрые намерения.
Рейтинг@Mail.ru