Повторные анекдоты

Знаете ли вы, что... искусство по настоящему ругаться матом приходит
только вместе с умением водить машину?

Только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой" переводится как
"извините", а кусочек хлеба является вторым столовым прибором!

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что
от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на
лабораторных слонах и маленьких улитках.

Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей
культурой.

Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в
пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Анекдоты травят, травят, а они все равно живут долго!

- Читал недавно, что Ватикан расширил список смертных грехов...
- Что, неужели использование нелегального софта?!

Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и
мутное существо.

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не
разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
Редакция приносит читателям свои извинения.

Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка.

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный
мусор и говорит:
- Мадам, я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос!.. Мадам, куда
вы?
- На кухню, за ложкой. У нас весь день нет электричества!

Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку -
он притупляет чувство страха.

Ученые бьются над изобретением носков, которые всегда существовали бы
только попарно.

Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка
погрешить!!

Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями!
Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!

Хочешь, я объясню тебе на пальцах? Средний видишь?

Волк у домка Семерых Козлят поёт тоненьким голосочком:
- Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока
принесла...
- Пошёл вон, волчара позорный! Мы её за водкой посылали!

Экстренное сообщение с трассы скоростного спуска. Только что сошла
лавина и все 60 лыжников финишировали одновременно.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у
любого другого источника питания.

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!

- Что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц
отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом
забывает и сама съедает!

Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с
ним не согласится.

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на
диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит.
Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп?
Или достаточно того, что он мне просто снится?

Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем,
представляющим строительную компанию.
- Скажите, а ваша плитка, она...-иностранец забыл, как по-русски будет
"для пола" и выкрутился по-английски - for floor?
- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо.

Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем.

Судья оглашает приговор:
- Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам расстрела с правом на
досрочную амнистию.

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1) Когда нечего читать.
2) Когда уже все сломано.

- Вы художник?
- Нет, я просто выпил.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
-"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.

Народные песни - это когда на сцене больше народа, чем в зале.

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
- Только ты не говори никому - я из дома ушла.

Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да.
- И что он сказал?
- Что я не должен спать, если вы появитесь.

В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте
игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает!

- Недавно вложил свои средства в банк, очень выгодный процент!
- А лично я вкладываю деньги в водку. Где еще можно получить 40%?!!

Звонок в "Скорую помощь":
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала,
хвостиком махнула!..

В Лондоне вышли в свет воспоминания старого корабельного истопника:
"Как я топил Титаник".

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на
псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

Дочь: "Тот самый вкус".
Мама: "Тот самый чай".
Бабушка: "Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом".

- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с
мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное..

Сидят муж, жена и трое детей. муж говорит:
- А давай четвёртого сорванца сделаем!
Жена:
- Зачем тебе китаец?
- В смысле?
- Ну вчера по телевизору сказали, что каждый четвёртый человек на Земле
- китаец!

веду здоровый образ жизни. здорово. с утра 100грам в обед 250 на ужин
поллитра, ну не здорова?

Украина...
Тролейбус...
Заходит мужик и вдруг начинает надсадно кашлять... Люди в шоке боятся
дышать. И тут мужик говорит:
- Да не бойтесь у меня не грипп, а туберкулёз...
- Фу, слава Богу!

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Если водка - яд, надо отсосать его из бутылки!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично,
препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам
предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги Препод:
- А, я бы ум Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает:
- Опять подколол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из
аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли

- У тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!

Парашютист рассказывает:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал
на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу
вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры!

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал.

- У моей жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить...
- А ты приди домой трезвым!
- Думаешь? Вообще-то, дата не круглая...

- Вы не подскажете, где здесь ювелирный магазин?
- В левом крыле здания. Правда, в таких масках там сегодня уже были.

- Я вчера 10 долларов нашел...
- И чего?
- Выкинул, это оказалась фальшивка, у десятки не бывает два нуля!

- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит и жрёт... Хотя, да.

- Вчера так хорошо в ресторане посидели!
- И много вас там было?
- Не очень, только я и водка.

В магазине спортивного инвентаря.
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при
ударе о землю.

Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого
глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом
левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал
по маршруту ст. м. Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный
момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного
заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и
проступающую у больного надпись красного цвета-
"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в
области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию
пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное
отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили
высказывания пассажира Г. " а пусть с... ка почувствует то что мы
чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проiхати на ринок, бо я не
мiсцевий, з Тернополя приiхав.... Далi здаeться я чихнув.... потiм
темрява... Нiчого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лiкарн.
Дуже дякую Киянам що доправили мене до лiкарн, не кинули помирати на
вулицi....

Кавказ. Телефонный звонок в кавказскую семью из родильного дома:
- Приезжайте, ваша жена родила.
Прибегает кавказец в родильный дом. Подходит к акушерке и восклицательно
спрашивает:
- Кто родился!!??? Сын, да!!!!.. Сын
- Нет.
- А кто тогда???????

- Тук-тук!
- Кто там?
- Твой шанс.
- Врёшь!
- Почему?!
- Шанс не стучит дважды.

У мальчика спрашивают, кем он хочет быть.
- Придурком!
- Почему придурком?
- Потому что все говорят: "Посмотри, какая машина у этого придурка!"

Идут две девушки по кладбищу, трясутся от страха. Навстречу — мужик. Они
— к нему: «Дядечка, проводи нас, мы покойников боимся! ». «Ладно, -
говорит дядя. - Пошли, провожу. Хотя и не понимаю: чего нас бояться? ».

Маска для лица:

Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет...

1917 год. Площадь. Демонстрация. Владимир Ильич Ленин стоит на
бронетранспортёре.
Толпа скандирует: Ленон!- Ленон!
Владимир Ильич: Товарищи, послушайте, я не Ленон, а Ленин, вождь
пролетариата.
Толпа опять скандирует: Ленон! - Ленон! - Ленон!
Владимир Ильич: Да хрен с вами, и поет "кен бадии лааав".