Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 ноября 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
— Почему-то, когда я вызываю сантехника, он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админы — всегда издеваются...
Грузинская школа, сидят Ученеки, учительница спрашивает дети что такое облом. дети молчат тогда учительница спрашивает у ученика, марат что такое облом. марат отвечает облом это когда ты идешь на остановку там стоит красивая девушка ты к ней подходишь подъезжает автобус она садиться и уезжает вот это облом говорит марат. учительница подумала и говорит да марат это облом. потом спрашивает другого ученика Мурат что такое облом Мурат отвечать облом это когда ты идешь на остановку там стоит красивый мальчик ты подходишь к нему подъезжает автобус он садиться и уезжает это облом говорит Мурат. учительница вообще в не понятках говорит да Мурат это облом. спрашивает другого ученика гиви скажи что такое облом. гиви встает такой весь печальный и говорит облом это когда ты стоишь на остановке к тебе идет Мурат а автобуса все нет и нет
7
Едет робот на КАМАЗе. астанавливается на светофоре и говорит пешеходу -Де-ду-шка пе-ре-хо-ди-те до-ро-гу... (ДЫШ; БАХ) Ха-ха не успел...
Приехали как то Чебурашка и Гена в Киев. Видят бабушка продаёт пирожки. И говорят: дайте нам 2 пирожка пожалуйста. Бабушка дала и сказала: Если вы их съедите вместо р будете говорить г. Давайте все равно, есть хочется. Идут они, Гена и говорит: Чебугашка ты что будешь пигоженое или могоженое? А мне всё гавно!
Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это заебись. Третии говорит: - Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
- Что нужно сделать, чтобы иметь красивые здоровые зубы? - Надо родиться бобром.
23
В чем разница между расистами южных и северных штатов? Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались. Северные же расисты, напротив, не возражают, чтобы негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.
- Ваш номер просто поражает! Ведь всем известно, что коровы- самые тупые животные и дрессировке не поддаются! - Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в бухгалтерской фирме.
Колобок выходит из бани и говорит: эх опять голову забыл помыть! звонок в милицию: спасите на помощь. а что случилось? В комнату ворвался кот. Ну знаете из за таких пустяков в милицию не звонят, кто говорит? Как кто? Попугай! !
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
Умирает мужик, жена сидит рядом и держит его за руку. Он с трудом произносит: - Дорогая... в самые трудные минуты моей жизни ты была рядом со мной... когда я в 25 лет сломал ногу - ты была рядом... - Да, милый... - Когда в 35 я получил инфаркт - ты была рядом... - Да, милый... - Когда в 40 я получил второй инфаркт - ты была рядом... - Да, милый... - Когда меня парализовало в 45 - ты была рядом... - Да, милый... - И знаешь, дорогая, что мне кажется? - Что, милый? - Что ты приносишь мне несчастье!
Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят: на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.
Великая Отечественная Война. В окупированной Одессе подполье поручает одному из членов подполья, еврею, расклеить п городу листовки. Проходит два дня, еврея ннет, проходит четыре дня, еврея нет. Уже прошли все сроки, а еврея нет. Ну, погиб еврей, думают подпольщики. Помянули его, выпили по 100г. Через полтора месяца еврей возвращается. Ну, все к нему, что мол так долго проподал? Он и отвечает: а вы думаете легко, в оккупированном городе, продать 1000 листовок?
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
Врач - пациенту: - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо, так как сам охранял. После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют...
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?