Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 ноября 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Многие смеются над тем, что Ющенко включил себя в пятерку лучших банкиров мира. Но мало кто знает, что он сделал это, отвечая на вопрос: «Виктор Андреевич, в чем, по-вашему, основная причина мирового финансового кризиса?»
Иностранец на русском "сейшене" в глубинке: - Почему вы, русские, после первой не закусываете? - Потому что мы солидарны с голодающими Африки. - А почему после второй закусываете? - А потому что Россия всё-таки не Африка. - Ну, а после третьей почему опять не закусываете? - Ну, ты мужик даёшь! А что, родимой - пропадать что ли?!!
После просмотра по телевизору "Послания" жена обращается к мужу: "Вот видишь, Вася, каких высот мастерства работы в тандеме может достичь человек с университетским образованием! Не то что ты, который всю жизнь заговаривает зубы прохожим, спрашивая который час, пока твой приятель по карманам шарит.
Если полагать, что люди ложатся спать не потому, что вокруг ночь и темнота, а потому, что на будильнике 23:00, тогда вообще непонятно, зачем нужны эти часовые пояса?
8
В ответ на инициативу Германии от 1941 года о сокращении часовых поясов России, Россия выступила со встречной инициативой, что к 1945 году привело к значительному сокращению часовых поясов Германии...
В связи с продолжающимся кризисом, саммит АТЭС принял самую лаконичную резолюцию в своей истории: АТАС!!!
10
В России действительно существует проблема перевода стрелок. С друг на друга.
11
... иных - уж нет! а тех - не лечат!
12
В России запрещают проводить гей-парады потому, что в правительстве работают очень скромные и застенчивые люди не желающие афишировать свои привычки всё делать через ж-пу.
Характерные черты американского судопроизводства (если судить по американским фильмам):
1. Присяжные присутствуют на рассмотрении любого дела – от кровавых убийств до кражи кошелька.
2. Суд всегда происходит в одном и том же помещении – огромном зале, разделенном перегородкой на партер для зрителей и для участников дела.
3. Судья всегда сидит на возвышении, и в черной мантии. Если фильм английский – еще и в парике.
4. У судьи есть молоточек, которым он стучит в двух случаях – после вынесения вердикта, и если зал начинает шуметь. При этом он должен сказать: "Тишина! Иначе я прикажу очистить зал!"
5. На рассмотрении дела всегда присутствует куча зрителей. Зачем они там – непонятно, поскольку все те, кто имеет отношение к судебному делу, сидят в отгороженной от зрителей части зала, а их друзья/родственники/настоящие преступники сидят в первых рядах партера.
6. Ни одно судебное заседание не обходится без неожиданно расхлопывающейся двери, и появления нового свидетеля, чьи показания кардинально меняют суть дела.
7. Секретарь судебного заседания – обязательно женщина средних лет в очках, печатающая протокол на печатной машинке.
8. Свидетели всегда непроходимо тупы.
9. Даже если рассматривается обычное гражданское дело о выплате алиментов, в зале всегда присутствует несколько здоровенных полисменов – служебных приставов.
10. После вынесения вердикта все люди в наполненном (см. п. 5) зале заседаний вскакивают и начинают бурно ликовать.
Узнав, что на выступлении Медведева, за 100 минут хлопали 62 раза, Пугачева позеленела от зависти и за три дня прибавила 30 кг.
18
- Неладно что-то в Датском Королевстве! Не сократить ли Часовым их Пояса?
19
Недавно уписался от хохота смотря по телеку новый выпуск программы "Городок". "Послание Президента" назывался. А жена талдонит: "Это Медведев, Медведев а не Стоянов. Вот глупый народ эти женщины...
Трудно искать смысл в речи, особенно, если его там небыло... Конфуций
21
Расшифрована последняя радиограмма доктора Зорге из Токио: Япония находится в состоянии постоянной готовности помочь России в сокращении часовых поясов.
Москвичи активно поддерживают идею сокращения часовых поясов, они почему-то думают, что смогут вставать позже, а дальневосточникам придется просыпаться еще раньше!
Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ ЛАЗЕРНЫЙ ПРИНТЕР!!!
Если чиновники сидят в блогах, комментят, выкладывают видеообращения друг на друга, проводят виртуальные выборы, то можно ли это считать инновационным, энерго- и ресурсосберегающим подходом развития России?
Они все вместе учились с первого по одиннадцатый класс. После выпуска их пути разошлись. Они обзавелись семьями, работами. Потом они снова нашли друг друга в социальной сети и назначили встречу выпускников. Сначала хотели устроить по этому поводу грандиозную пьянку, но затем решили вспомнить школьную романтику и вместо этого отметить встречу сеансом одновременной игры в морской бой. Мораль: пьянству - бой!
Девизы самых известных блогеров страны: Артемий Лебедев: Сиськи, сигареты, светофоры! Владимир Соловьев: Умные мысли только у меня, у всех остальных глупые! Наталья Радулова: Все женщины ангелы, все мужики сволочи! Александр Романов: Силой привьем нравственность массам! Мехди Vafa: Пачиму Иранец не может быть лючшим блогером Рассии?
Вопрос к армянскому радио: - Почему Миноразования России хочет ввести 10-бальную шкалу оценки знаний учащихся? - Потому что уровень знаний президента России можно оценить на "5" только по 12-бальной шкале. - Но о 12-бальной шкале речи не идёт... - Так и часовых поясов должно быть меньше...
Благодаря нашему президенту русский язык обогатился ещё одним крылатым выражением: к "медвежьей услуге" теперь добавилась "медвежья инициатива".
Какая нах... "Windows 7"!!! Какие 128-битные процессоры!!!! Тут у президента пальцев часовые пояса сосчитать не хватает...
И мы ещё смеялись над Бушем?!!!
Рейтинг "Кривого зеркала", "Аншлага", "Comedy CluB" стремительно падает; страна с нетерпением ждёт новых инициатив президента Медведева.
Призыв к сокращению часовых поясов в переводе звучит так: если вы готовитесь к худшему и собираетесь затягивать пояса, поторопитесь - скоро и их не останется.
32
- А еще надо сократить количество часовых поясов! - Постойте, а часовые пояса зачем трогать? - Ну, я так и думал, что по остальным пунктам вопросов не возникнет.
33
1 сентября. Школьники в Петербурге пишут сочинение на тему "Кто такие москвачи и почему мы их не любим". А в это время, школьники в Москве пишут сочинение на тему "Кто такие питерские и почему мы их ненавидим". А в это время, школьники по всей России пишут сочинение на тему "Какого хрена мы кормим всех этих уродов".
34
Папа. А почему в менты принимают всегда таких косноязычных. Это для того, чтобы дела доблестной российской милиции никогда не расходились со словами.
За пять минут до закрытия, заходят в банк два киллера в черных масках. Служащие в ужасе падают на пол. - Не волнуйтесь, это не ограбление! Просто в аптеках маски днем с огнем не найдешь. Вот и приходится защищаться от свинного грипа тем, что имеем!
Филипп Киркоров решил, что пора ему в большую политику. Благодаря отцу и своей популярности, ему ничего не стоит возглавить партию "Единая Россия", ведь он бЕДРОСович!!