Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 декабря 2009

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска
Г.Д.Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля -
спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством,
пообещали. И действительно, когда Г.Д.Упекин покинул отделение, его
даже мама родная не узнала.
1
- Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?
2
Культурный человек никогда не обзовет вас пидарасом.
Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде!"...
3
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса
за самый долгий ремонт квартиры, на 12-ом году его убило соседями.
4
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли
и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем
дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
5
Театр в африканской стране.
- Давайте поставим "Отелло".
- Отелло мы сыграем, а где мы на остальных столько белой краски найдем?
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".
7
Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать,
сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ.
8
Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче - тем
больше встречных назовут тебя мудаком.
Если вы не продаётесь, то зачем вам знать себе цену?
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного
вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
11
Девушка, можно с вами ознакомиться?
Объявление.
Отдам в хорошие руки симпатичного пёсика неизвестной породы с ошейником,
поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого
кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят, где попало.
Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.
- Все! Я - замуж!..
- Выходишь?!
- Ложусь...
15
В чисто научном смысле вертикаль власти у нас построена абсолютно
нормально, т. е. строго перпендикулярно народу.
Динозавры вымерли, потому что сожрали друг друга, вместо того чтобы есть
млекопитающих, которыми брезговали как генномодифицированными
продуктами.
- А в чем будет выражаться модернизация?
- Ну, например, в закупках новой мебели в стиле "модерн"...
18
- Лазарь Моисеевич, что же вы кушаете картофельное пюре с колбасой? Ведь
в пюре есть молоко, а мясное с молочным нам запрещено!
- А вы уверены, что в колбасе есть мясо?
ПОД СЧАСТЛИВОЙ ЗВЕЗДОЙ - Максим Галкин снизу.
Подлая какашка в унитазе никак не хочет смываться в трех случаях:
1. вам срочно нужно уходить
2. вы в гостях
3. гости у вас
21
Работа админа

Он опять поспал немножко,
И опять взглянул в Окошко...
22
Старый Советский анекдот

Сын спрашивает отца:
- Папа, а Сталин был хорошим?
- Нет, сын, Сталин был плохим.
- Папа, а Хрущев был хороший?
- Ну, он был лучше Сталина.
- Папа, а Брежнев был хороший?
- Вот он уйдет, я тебе точно скажу.
Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA
и идёт смотреть "Смешариков".
24

Вчера<< 14 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.05:
- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
Рейтинг@Mail.ru