Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 сентября 2018

Общий выпуск

12.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Прочитал из истории: "Если некоторое математическое утверждение справедливо при n=1, и из справедливости его при n=k следует его справедливость при n=k+1, то это утверждение справедливо при любом n."
Вспомнилось своё:
Год где-то 1989, голосую на дороге, останавливается "ПАЗик", в автобусе сидят три тетки с теодолитами на треногах (такие геодезические приборы).
Присаживаюсь за ними, автобус тронулся, одна из тёток спрашивает у других: "Завтра аттестация, не помните, как там звучит вторая поверка теодолита?"
Те пожимают плечами - мол нет, не знаем, а я на автомате громко выдаю: "Эксцентриситет алидадного круга не должен превышать двойной разницы по верньеру".
Надо было видеть эти четыре пары глаз вместе с водительскими, которые уставились на меня, водила чуть с дороги не ушел.
Это была единственная белиберда в моей голове, которая осталась от техникумовской геодезии десятилетней давности.

12.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!
6

12.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В свете последних новостей: «Я согласен принять от Вас вызов на интеллектуальную дуэль, но вижу Вы придёте без оружия».

12.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да я тебе рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю!
- Простите, а Вы точно Глава Росгвардии?

12.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Максим Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, сцуко, не советует.

12.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блин, так круто, что у России с Москвой безвиз!
5

12.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы слышали: Медведев призвал чиновников не надувать щеки?
- Это положено по технике безопасности, чтоб рожи не треснули.
22

12.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Навальный, как ответчик, имеет право выбора оружия.
Он выбрал решение квадратных уравнений на скорость.
... хоронили генерала в закрытом гробу.

12.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.
7

12.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше трое живых работающих кормили одного живого пенсионера. Теперь трое мертвых пенсионеров будут кормить одного живого.

12.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот прочитал, что Россия активизировала свои действия в Африке.
- Каким образом?
- Ну, оружие продаёт, долги списывает.
- Зачем же для этого ехать в Африку? В любом российском городе от желающих отбоя не будет.
16

12.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?
8

12.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сайт anekdot.ru готов предоставить Золотову и Навальному площадку для дуэли.
23

12.09.2018, Новые истории - основной выпуск

История повторяется... Мой друг по кличке Витек-Ходок, с которым мы общаемся уже двадцать пять лет всегда попадает в интересные истории, которые имеют свойство повторяться дважды. Ну например, в десятом классе он умудрился выбить два передних зуба учебным автоматом когда решил его подбросить и поймать, ровно через два года но уже в армии при марш броске умудрился упасть теми же зубами на автомат и выбить их опять, дважды за месяц до свадьбы его будущие жены как он считал, награждали его гонореей и свадьбы расстраивались, хотя гости уже были приглашены, но это мелочи. Ему сейчас пятьдесят и он повторил историю двадцатилетней давности о которой я хочу рассказать. Надо сказать что с невестами ему не везло и он до двадцати пяти лет считал что не женится никогда, тем более что он очень увлекался альпинизмом и походами и не верил что кто то может разделять его увлечения, тем более что его внешность мало привлекала девушек, рост 162 см вес 57 кг, рыжие волосы и лопоухие уши. Но однажды он вернулся из турпохода с дамой на которой в последствии и женился. На внешность и по комплекции вылитая Нона Мордюкова весом 85 кг и ростом 187 см, с грудью пятого размера, но как ни странно она толстой не казалась, к тому же с детства занималась баскетболом и выполнила норматив по туризму, а купила его тем что когда он вывихнул ногу и три дня валялся в санчасти, она ему готовила и всячески за ним ухаживала вплоть до жаркого секса. После свадьбы Витек не угомонился, но стал очень тщательно шифроваться, потому что у нее была тяжелая рука и крутой нрав, чему не раз был свидетелем лично. Пару раз я видел как кастрюля с борщем и черпак летели в него после ерундового замечания. Она родила ему двух богатырей сыновей, он занялся бизнесом и его дела пошли в гору. В 1998 году аккурат за неделю до августовского кризиса он купил себе новую темно-синюю красавицу Бэху и последнюю модель сотового телефона, после чего пообещал свой старый отдать мне, а еще за пол года до этих событий познакомился с красивой длинноногой моделькой которую посещал строго по четвергам с 15 до 18 часов, ибо благоверная строго блюла его перемещения, но в этот четверг он задержался в Гаи с оформлением и выбился из графика. На пятницу он назначил обмывание, сказал жене что к утру вернется ибо пассаны не поймут если он уйдет из за стола раньше их, Тома что то буркнула но возражать не стала. Он накрыл на летней площадке ресторана стол, сказал что он на часик палочку поставит чтобы не нарушать традицию и вернется пока мы разогреваемся. Надо сказать и ресторан и квартира где жила его новая любовь находились недалеко друг от друга, так что он планировал вернуться быстро. Ну все стали произносить тосты чтобы у него не встал и он вернулся, чтобы месячные были, и так далее, через час он вернулся и веселье продолжилось до утра. На следующий день я подъехал к его дому и увидел что машина вся пробита от дверей до крыши каким то острым предметом, на каждой детали не менее двадцати дырок а все окна выбиты. Я стал звонить в дверь но никто не вышел, но услышав что в доме кричат дети я успокоился и уехал. Через две недели когда лицо Витька спухло и он заехал ко мне на работу я узнал что приключилось с ним. Перед тем как зайти к модельке в квартиру, он набрал свою Тому и сказал что заходит в ресторан, звонков там слышно не будет и чтобы она ему не звонила, а он сам наберет если что. Но так как эта модель телефона была новый и он еще к ней не привык, он почему то не отключился и продолжал работать, и его благоверная целый час слушала его ахи вздохи и как его задолбала жена. Когда он приехал домой, то пошел на второй этаж и отрубился под музыку. Тогда Тома взяла в гараже ледоруб и раздолбала всю машину, после чего когда он проснулся расписала его под хохлому выбив при этом те же два зуба. После этого он почти на двадцать лет завязал ходить налево. Но ничего в этом мире не вечно. Когда он с сыном его женой и внуком он полетел на майские в Анталью, то познакомился там с двадцатипятилетней девушкой которая держит свой салон красоты и куда он стал ездить стричься, а помимо этого еще и потрахивал ее в кабинете. Зимой он купил себе навороченный смартфон который распознает хозяина по лицу а за десять дней до конца августа купил себе новую БЭХУ! Сказав супруге что едет на два дня по бизнесу в Керчь, он с этой красоткой завеялся в Ялту. И что бы Вы думали? история повторяется до мелочей, этот новый гаджет не отключается и супруга опять слышит все сексуальные игрища! Мало того но эта овца выставила в инстаграмм фотки где они с ним в Апельсине кальян курят, а кто то из подруг жены увидел и сбросил Томе ссылочку, а там они на пляже, в ресторане, на Ай-Петри.)) Когда он вернулся домой, то можно не пересказывать, БЭХА вся в дырочку и без стекол, он с сотрясением мозга и выбитыми зубами в БСМП. Почему пишу только сейчас? Просто встретился с ним только в пятницу, так как синяки и отеки долго сходили а швы на лбу были красными. На вопрос что случилось, я услышал историю про дежавю, но насмешило не это, а то что с телефона он звонить никому не может так как его рожу телефон не распознает а пароль он не помнит!)) Он приехал на такси, с обычным кнопочным телефоном.) Но сейчас он мне сказал что завязал окончательно по бабам бегать, потому что в следующий раз она пообещала его кастрировать, хотя надолго ли?))

12.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
- Ты Мцыри знаешь?
- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.
9

12.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь...
12

12.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше, чтобы зарядить воду, надо было поднести её к телевизору, а теперь она уже заряженная сама оттуда льётся.

12.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Народная примета - чем чаще при обращении к главе государства используется слово "дорогой", тем меньше денег водится в карманах населения.
4

12.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Сегодня с ужасом узнал, что иваси не сельдь, а сардина:
Дальневосточная сардина или иваси ( лат. Sardinops melanostictus ) - морская рыба рода сардинопсы ( Sardinops ). Торговое название «сельдь иваси» данная рыба получила благодаря внешнему сходству с сельдью и ее японскому названию «ма-иваси», а еще потому что название «сардины» плохо воспринималось советским человеком.

12.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Иногда, когда особенно устаем на работе и дома готовить лень, заказываем с женой пиццу и прочий фастфуд. И как-то не конкретизируем что конкретно, а просто уже спрашиваем: фастфуд будем заказывать? Дочка 2 года тоже пробует понемножку. И вот мы как-то тоже задолбанные рабочей неделей обсуждаем, чем будем ужинать и дочка на всю кухню заявляет:
- Давайте закажем паскудс!!!

Маленькая, а в корень зрит.

12.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему дети Навального не ходят на его митинги? Они за Путина, что ли?

12.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывают дни, которые хочется поставить на повтор.

12.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Маленький офис - заключили контракт по выдаче интернет заказов.
И только тут поняли, как мы далеки от народа!
клиент - К
Сотрудник - С

Случай №1
К - Здравствуйте! У меня тут сковородка.
С - В смысле Вы за посылкой?
К - Нет. Я за сковородкой.
С - У Вас в почтовом отправлении сковородка?
К - Я не знаю, меня жена прислала.
С - Назовите Ваше ФИО
К - Иванов Иван Иванович
С - На такие ФИО нет посылок.
К - Ищите, точно должна быть сковородка.
С - Может назовете номер заказа?
К - Я не знаю, меня жена послала, у Вас что? Нет сковородок?
С - Назовите номер телефона жены.
К - Я ее номер никому не говорю.
С - Мы не можем найти Вашу посылку.
К - Б....ть и тут на-ли....
Уходит.

Случай №2

К - Я за посылкой № 111111
С - Отлично, вот Ваше почтовое отправление, только оно на ООО "Рога"
К - Мне все равно, давайте.
С - Доверенность пож-та.
К - На что?
С - На получение
К - У меня нет доверенности, т.к. заказывал директор, платил водитель, а посылка для гл.буха.
С - Мы не можем ее выдать, т.к. нет доверенности.
К - Поймите, нет такой фирмы, мы ее давно закрыли, просто водитель не в курсе.
С - Ну а как ее выдать, если она 100% предоплачена?
К - А вы быстренько отдайте и все!!!
Уходит.

Случай №3

К - У меня посылка № 111111
С - Пожалуйста, у Вас со вскрытием, будите проверять?
К - Буду! У меня там безопила.
(Открыли, реально бензопила).
К - Ну давайте, заводите.
С - В смысле?
К - Ну а как я ее проверю?
С - Вы проверяете вложение, а не работоспотобность.
К - Вы хотите сказать, что я сейчас ее забираю и все?
С - Ну да. Вы же видите, что во вложение то что Вы заказывали?
К - Я брать не буду.Вдруг она не работает?
С - Обратитесь в сервисный центр.
К - Да ну его... не хочу...
уходит.

Случай №4

К - У меня тут посылка, жена заказала, Вы сделайте вид что я ее получил, а она не подошла мне.
С - У Вас медикаменты в почтовом отправлении.
К - А Вы их попробуйте и откажитесь.
С - (Полный ступор).
Уходит.

12.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Слышал от жены, что ее подруга сделала пластику половых губ. Недавно услышал еще новость, она ходила к врачу на контрольный осмотр, тот все похвалил. Зажило отлично. Спрашивал был ли уже тест-драйв. Она сделала умный вид, но толком ничего не ответила. Звонила, спрашивала, что он мог иметь ввиду. Интересно, кто из них тупее, подруга или врач.
9

12.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Употребление пива — это скрытое желание пить водку.
10

12.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Памятка членам правительства. Чтобы выросли зарплаты и пенсии, их надо всего лишь - поднять.

12.09.2018, Остальные новые анекдоты

Путин взял страну с долларом по 27 рублей и поднял до 70.
4

12.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое сложное с утра - это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.

12.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это всё равно что

12.09.2018, Остальные новые анекдоты

Глава Росгвардии вызвал Навального на дуэль.
Последние официальные дуэли в России были в 19 веке.
Понятно что власть придержащие считают себя живущими при крепостном праве, но чтобы настолько...

12.09.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Слово не воробей, выпустишь-поймают и посадят.

12.09.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если на вас кричит начальник, это добрый знак. Это значит что он в вас верил, а вы его подвели, но он продолжает в вас верить. Безразличие и разочарование всегда молчаливы.

12.09.2018, Остальные новые анекдоты

Тут один бывший охранник Навального на дуэль вызвал.
Согласно дуэльного кодекса (Раздел "О вызове") от (1) лица, опозоренного в общественном мнении (после избиения Росгвардией питерских младенцев), а также от (4) лица, стоящего на низких ступенях общественной культуры (о чём красноречиво свидетельствует жлобская по форме и содержанию передача вызова) вызов можно не принимать.
С другой стороны, право выбора оружия всегда остаётся за тем, кого вызвали на поединок.
На месте Навального я бы выбрал словесные дебаты на одном из центральных телеканалов в прайм-тайм продолжительностью хотя бы часа два.
Только без Соловьёва и прочих жуликов, а с честными секундантами по согласованию обеих сторон.
Там увидим, какая из вельможного хама отбивная.

12.09.2018, Остальные новые анекдоты

- Говорят, что начальник Росгвардии Виктор Золотов сблизился с Владимиром Путиным во время совместных спаррингов по боксу и дзюдо. И было это задолго до президентства ВВП!
- Дальновидный мужик, этот Золотов - знает, где соломку подстелить! Вот он уже и Навального на поединок вызывает!

12.09.2018, Остальные новые анекдоты

Избитая росгвардейцами пенсионерка вызвала Золотова на поединок. Но тот испугался когда узнал что она принесет с собой сковородку
11

12.09.2018, Остальные новые анекдоты

Теперь, когда вас пиздит ОМОН, это не избиение а победа на дуэли.

12.09.2018, Остальные новые анекдоты

Планку пенсионного возраста приподняли.
А планка уровня жизни так и осталась на уровне @опы.

12.09.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Бабники - это всемирное достояние, они должны принадлежать немножечко всем.

12.09.2018, Остальные новые анекдоты

Пожалуй, Медведева может заменить только Кириенко. Покрутился уже во власти и, опять-же, рост подходящий - мебель менять не надо...
5

12.09.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Современная гадалка гадает по татуировкам клиентов

12.09.2018, Остальные новые анекдоты

- Слышал, назначен самый молодой губернатор – всего двадцать три года от роду.
- Так он же совсем сосунок!
- А с него и требуется всего ничего - присосаться покрепче к вертикали власти.

12.09.2018, Стишки - основной выпуск

кушай икорку и блинчики жуй
китайцы в сибири и полный фен шуй
6

12.09.2018, Остальные новые анекдоты

Путинизм это милитаризм плюс бордюризация всей страны
2

12.09.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Собеседника перебивать нехорошо. Особенно ударом под дых.

12.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вань, а что это у нас в этом сентябре такая жара стоит?
- Это они к выборам организовали.
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 12 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.09:
- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?
Рейтинг@Mail.ru