Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 декабря 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Обращение «товарищи» происходит от «товар ищи» или от «товар и щи»?
Идёт мужик по городу. Смотрит, новый магазин открылся. Думает: - Зайду, куплю что-нибудь. Заходит. К нему подбегает милая продавщица, говорит: - Вам что нибудь посоветовать? - Я хочу купить у вас перчатки. - А вам какие: мужские или женские? - Мужские. - Вам в тот отдел(показывает). Идёт туда. Подбегает другая продавщица. - Я хочу купить у вас перчатки мужские. - А вам кожаные или вязаные. - Кожаные. - вам в тот отдел(показывает). Идёт туда. Подбегает другая продавщица. - Я хочу купить у вас перчатки мужские кожаные. - А вам с застёжкой или без? - С замочком. - Вам в тот отдел(показывает). Мужик уже потихоньку начинает злиться. Идёт туда. Подбегает другая продавщица. - Я хочу купить у вас перчатки мужские кожаные с застёжкой. - А вам застёжку молнию или кнопочку? - Молнию! - Вам в тот отдел(показывает). Мужик уже на конях. Думает, когда это закончится. Идёт туда. Подбегает другая продавщица. - Я хочу купить у вас перчатки мужские кожаные с застёжкой на молнии. - А вам какого цвета? - Чёрного!! - Вам в тот отдел(показывает). Мужик уже готов разнести весь магазин. Идёт туда. Подбегает другая продавщица. - Я хочу купить у вас перчатки мужские кожаные с застёжкой на молнии чёрные!!! - Сейчас принесу.(убегает) Мужик думает: - Ну сразу бы так. Ждёт. Открывается входная дверь. Заходит мужик с унитазом(видно только что оторвал от пола дома), по бокам плитка, кричит: - ВОТ, СМОТРИТЕ!!! ВОТ ТАКОЙ У МЕНЯ УНИТАЗ(показывает)!!! ВОТ ТАКАЯ У МЕНЯ ПЛИТКА(показывает)!!! ЖОПУ Я ВАМ ВЧЕРА ПОКАЗЫВАЛ!!! ПРОДАЙТЕ МНЕ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!
Стоят две хозяйки, болтают. Одна говорит: - Знаешь, я думала, что люди врут про то что яйца чернеют, если рядом серебро. - Ну и что? - Ну так я положила рядом серебряную ложку и, представляешь себе, почернели. - Век живи - век учись - сказал про себя поручик Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из брючных карманов в нагрудный.
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына, не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, выеби еще кота, чтобы не царапался...
Теща спрашивает у зятя: - А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? - Линейку, отвечает мужик. - А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? - Будете мерять тот ХуЙ, который я получил на 23 февраля!
Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет?
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М. Г. : - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются.
Подруга жалуется подруге: - Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
Если выпустить в лес девушку, то она соберет 5кг ягод. Если выпустить парня, то он соберет 3кг ягод. Но это не значит, что если их выпустить вместе, то они соберут 8кг ягод..
Волки - на кобыле... Львы - в автомобиле... Зайчики - в трамвайчике... Жаба - на метле... .... А слониха вся дрожа так и села на ежа... Ну не Кама-Сутра ли???
В Америке идет мультик про Винни-Пуха и Пяточка. Винни: - Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд! Переводчик: - Эти долбанные чурки подсунули нам левую дурь! Пятачок: - Ой мама! Переводчик: - ТВОЮ МАТЬ!!!
После арабских погромов французы приняли решение окружить арабские кварталы еврейскими и предоставить им автономию при условии, что евреи будут обстреливать арабов из ракет и уничтожать террористов.
Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров.
Хроника: “За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и в организации, 6 раз по ложным вызовам”.
Брюнетка говорит блондинкам: — Девчонки, а давайте пойдем на футбол “Локомотив”—“Зенит”! — Нет, — отвечают блондинки, — не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Жил-был Иван-царевич, и все, о чем только человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и женщины... А все-таки чего-то ему не хватало. Тогда раздал он беднякам все деньги, отказался от власти, послал всех женщин куда подальше... И тут вдруг понял, чего ему не хватало. Мозгов!
Приходит девушка к продюсеру: — Здрасьте, я Маша Хрюкина! Продюсер: — Угу... — Из Тамбова. — Вижу... — Хочу стать певицей. (Начинает петь.) — М-да, вам придется переспать с нашим режиссером... — Угу. (Продолжает петь.) Продюсер (в ужасе): — М-да... И с оператором... Девушка продолжает петь. — И со звукорежиссером... И с владельцами телеканала... И с миллионами россиян, чтобы они не переключали... Маша, я должен честно сказать: вы никогда не будете петь! — Почему? — Вам будет некогда!