Повторные анекдоты

Отец говорит дочери:
- Дочь, в твои годы наполеон был круглым отличником, а ты получаешь
двойки...
Девочка отвечает:
- А в твои годы, папка, он был коронованным императором!

Когда клеишь обои главное, чтобы не было пузырей.
Как-то взяли мы два пузыря...

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.

Стригу котов, возможна кастрация, в общем как получится…
Это не шутка, работа у меня такая.

В устах женщины слово "либидо", произнесенное наоборот, приобретает
неожиданный, но вполне конкретный эмоциональный оттенок: "О, дибил!"

Приходит однажды Дзержинский(Д) к Ленину(Л). Стучит в дверь.
Л: кто там?
Д: Дзержинский!
Л: кто?
Д: Дзержинский!!
Л: кто-кто?
Д: х#й в кожаном пальто!!!
Л: а, это Вы, Феликс Эдмундович, заходите!

mishel

Ноябрь 1917 года.
Ленин спрашивает Дзержинского:
- Феликс Эдмундович, у Вас волосы на ногах есть?
- Есть, Владимир Ильич
- Так и запишем: "Дзержинскому валенки не выдавать"

mishel

ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНЫЕ ФАМИЛИИ: Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси; Японская
поэтесса: Ясyка Такая; Японский вpач: Комyто Хеpовато; Японский гонщик:
Тояма Токанава; Японский снайпер: Томимо Токосо; Его оппонент: Токанава
Такияма; Чешский ветеринар: Мацал Кошек; Просто греческий нехороший
человек: Hаполнасракис; Римский полководец: Hолемоций; Итальянская
секретарша: Блядовина Ди Курваджио; Гpyзинский владелец соpтиpа:
Hабздел; Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp;
Просто добрый поляк: Бздашек Западловский; Ереванский садовник: Газон
Засеян; Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу: Мойка Машин; Греческий
посол: Слюнидополу; Грузинский бегун: Огого Добегулия; Японский
композитор: Толисику Толикаку; Японская пианистка: Херанука Пороялю;
Румынский посол: Сри Безтреску; Румынский футболист: Вжопу Стамэску;
Югославская поэтесса: Поибанка Навзничь; Чешский писатель: Мацал
Курочек; Бразильская певица: Оридо Пота; Японская певица: Тохрипо
Товизго; Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберучи; Вьетнамский
шахматист: Пень Пнём; Сэнсей: Совсейдypи Охyячy; Гейша: Атомyли Ядалато;
ПадонаГ: Сyнь Хyй Вчай; Его напаpник: Вынь Сy Хим; Родной брат
напарника: Вынь Сам Пей; Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова, Лежана
Раздвиногова; Укpаинский поpноактёp: Заяицкий; Азеpбайджанский мyзыкант:
Обpыгай-yглы; Фpанцyзский поваp: ДеБлюю; Японская певица: Ятапи-пи
Накомоде; Ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай;
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй,
Жyй Сам, Встань Сyнь; Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей; Чеченский
теppоpист: Поджог Саpаев; Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка; Его
напаpник: Хеpанyка Помячyка; Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy; Японский
метp д“отель: Мояхата Сыpовата.

Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык:
- Впереди дуры, сзади б^&ди!
Автобус игнорирует.
- Впереди дуры, сзади б^&ди!
Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди:
- Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и не разу
ему не изменила!
- Да? Так проходи вперед!

Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать,
мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно -
ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли
наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего
не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком
не сообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!

Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и
давай косить её. Тут сосед:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять. А тут сосед:
- Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова сосед:
- Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не
поранившись, давать молоко не поев травы, и З*Е*АТЬ не раздеваясь.

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х.....я, до куда вырос там и нюхай!

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

- эй не видел муму?
- нет
- блин как в воду канула.

Встречаются как то раз два клитора.
Диалог:
- А поговаривают, что ты братишка соленый?!!!
- Да нет, это все злые языки! :-(