Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 декабря 2009

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Путин сказал:
- Пик кризиса пройден.
Ждём нового дна!
Два вида антикризисных мер: Работодатели борются с кризисом, уменьшая
права работников и зарплату, а рабовладельцы - увеличивая обязанности
рабов и расплату.
2
Звезда в поп-бизнесе - понятие анальное.
3
Китайская антикризисная программа.
Согласно китайского законодательства по рождению второго и более ребёнка
китайская семья обязана выплатить «материнский» капитал в бюджет страны.
Именно это обстоятельство обусловило бешеный взлёт китайской экономики.
В японской столице прошло открытие скульптуры, изображающую мать,
наказывающую орущего младенца за какой-то «косяк». Как заявил на
пресс-конференции автор скульптуры Нихуясе Отстограмма, рабочее название
композиции «Япона Мать».
Уточнение ко вчерашнему посту: После бодунельника идет повторник.
>Чисто английский юмор - назвать Англию Великобританией!
>Чисто русская скромность - назвать Украину Малороссией.
Чисто хохлянцкое тщеславие - назвать Малороссию Окраиной...
7
"I`ll be back!", сказал Шварцнегер, засовывая очередную порцию тапок
себе под кровать.
8
Мышиная ВАЗня
Огромный новорусский особняк. В зале за огромным столом собрались
блатари на сходняк. Старшой:
- Господа! Наш Донецкий Витёк вконец оборзел. Законы нарушает, на ксивы
плюёт, из общака лаве тянет, захамничает. Да еще с нашими конкурентами
бодягу завёл! Есть предложение Витька замочить. Будем господа поименно
голосовать или сразу решим?
Все наперебой: - Да чо там решать, и так все ясно, мочить падлу!
Старшой: - Ну если уважаемое собрание решило, то я вызову киллеров.
Вытаскивает мобильник, набирает номер, - Але! Это начальник милиции…
Решения правительства России крупным планом:
"Если мы не умеем строить дороги, то надо повышать транспортный налог."
(c) Sj
- Дорогие гости, а не пора ли вам уходить?
- А не дождетесь, дорогие хозяева!
-Любимый, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика, а ты?
- А я тебя!
- Девушки, вы так похожи!
- Так мы ж близняшки!
- Нет, я говорю, вы так похожи на пару гнедых!
- Как будет называться фильм "Похороните Меня За Плинтусом", если
главную роль в нём исполнит Тимати?
- "Посадите меня на кактус".
Член встал, как вкопанный.
Сто лет назад были Ленин и Сталин - оказались Ульянов и Джугашвили...
Может Медведев и Путин тоже конспираторы?
Например: Василий Иванович и Петька
17
Лондон встречаются два джентельмена приятеля

один другому говорит

- Да ты русский

Другой

- Как ты узнал?

ответ

- У тебя галстук все время криво завязан как у вашего призидента...
Только после того, как новый логотип Олимпиады в Сочи понравился Путину
и Медведеву, он сразу полюбился и всем россиянам!!!
19
Однажды, теплым летним вечером 2-го декабря.......
20
Готовясь отвечать на вопросы россиян, премьер поставил одно условие: об
«экономике» - ни слова! Ну, как не вспомнить анекдот про Ржевского!
Помните, знатная дама пригласила поручика с друзьями на день рождения.
Не зная куда поставить свечу, дама обратилась за советом к гостям …
Зная, что могут «посоветовать» его товарищи, поручик встал и громко
предупредил всех гостей: «Господа, о пи*де – ни слова!»
МАЙКЛ ДЖЕКСОН НА КОНЕ

В нью-йоркской галерее современного искусства Deitch Projects
представлен ранее неизвестный портрет Майкла Джексона кисти Кьянде
Уайли.

Это единственный конный портрет Майкла. А вот у Ксюши Собчак все её
портреты – конные.

© Алик, штатский искусствовед

Вчера<< 4 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.08:
Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.
Рейтинг@Mail.ru