Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 декабря 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Армянское радио спрашивают: - Можно ли обидеть милицейского генерала? - Можно: 1) маленькой взяткой 2) и званием полковника
Однажды какой-то злой шутник подарил Буратино точилку для карандашей. Вскоре выяснилось, что совсем без носа Буратино выглядит тоже как-то странновато.
Если так уж получилось, что без тебя женили, то следи хотя бы за тем, чтобы без тебя тебе детей не настрогали. А то потом без тебя тебя разведут, и долго будешь на чужих отпрысков алименты платить.
Футболисты сборной России отрицают свою причастность к проигрышу сборной Словении. Виновата сложившаяся система, говорят они. Достаточно сунуть взятку проверяющим и можно пить, курить и развлекаться до утра в ночных клубах накануне ответственных матчах. Напомним, что в результате недавнего невыхода нашей сборной в финальную часть чемпионата мира по футболу погибли надежды миллионы простых болельщиков, а президент России Дмитрий Медведев объявил национальный траур.
"Наше время. В камеру с отпетыми уголовниками вталкивают пришедшую по этапу "свежую" группу заключенных. Зэки хохочут - уже третья "партия" за неделю. На вопрос же одного из новеньких, а что тут смешного, выступает пахан и говорит: "А мы вам расскажем, что стало с двумя предыдущими группами!" Смотрите в кинотеатрах новую тюремную мелодраму "До третьих петухов"!"
8
Рекламное объявление еврейского уролога "Мы сделаем вашу плоть без крайней". Бакуткин
Из новостей: "такого сильного снегопада не припомнят даже старожилы Владивостока"... Вообще то, старожилы много что "не припомнят", некоторые, например, даже не припомнят, как их зовут.
Завёл себе Сергей Миронов блог и пригласил в гости блоггеров. Посидели, чаю попили. Узнали про это олигархи, обиделись: «- Как это так, и у нас блоги есть, а нас не позвали? » Делать нечего – надо звать. Вызывает к себе Сергей Михайлович начальника охраны и говорит: «– Тех из олигархов, кто в Интернет блог имеет, – послезавтра ко мне в Совет Федераций – разговаривать будем... » Сидят олигархи у Миронова довольные, беседуют, один только Невзлин побитый и хмурый молчит. Заметил его Миронов и спрашивает: – Леонид, а ты что здесь делаешь? Ты же вроде в Израиле скрываешься? – Так вот и я это товарищу майору говорю. А он меня в наручники, в чемодан – и "на разговор" к Миронову...
Сидят в бане Миронов, Путин и Медведев. Миронов хвастается: – Вот когда я на работу еду – все мосты на час перекрывают. Путин говорит: – Ну, это что, вот когда я на работу иду – к Кремлю два часа никого не подпускают. Президент говорит: – Теперь я понимаю, почему я каждый день три часа на работу добираюсь... Скромнее надо быть, товарищи!
Днем сегодня я съел многовато фруктов, а потом еще и квашеной капусты с картошкой, и вечером отложил в унитаз приличного размера "калач". Подумалось, что раньше это называлось "засранец", а теперь, наверное, называется красиво: "шоколатье".
У Председателя Совета Федераций, Сергея Миронова в кабинете хранится уникальная коллекция редких минералов. Приходит он как-то после обеда, смотрит – а корунда в двадцать каратов в ней нет. Вызывает Миронов начальника охраны и начинает отчитывать: - Что, опять Единоросы навещали? Я же говорил – без меня их в кабинет не пускать! – Так мы и не пускали, Сергей Михайлович. Кроме Абрамовича к вам никто и не приходил! – Опять Абрамович за старое взялся! Прошлый раз, когда он в обед приходил, у меня бумаги на «Челси» из стола пропали!
Ну почему, почему, если ты сильно ждешь субботы, чтобы наконец выспаться, у соседа совсем другие планы - он хочет поработать перфоратором? И чем больше ты хочешь выспаться, тем вероятнее, что будет ремонт... Почему же именно тогда, когда ты уже не можешь спать, и хмуро завтракаешь, сосед решает, что больше долбить уже не нужно?!
Два неудачных подхода к бревну сделала гимнастка М. Но третья попытка превзошла все ожидания. "Хорошо, я возьму два билета в киношку.. Пойдем завтра??" - басом ответило бревно.
"Разговор с Владимиром Путиным" по ТВ. - А этот вопрос мы получили через Интернет от блогера Дмитрия из Подмосковья: Владимир Владимирович, Вы будет выставлять свою кандидатуру на следующих президентских выборах? - Не дождется!
Украина, настоящее время, один из районов. - Слышал, к нам Президент приезжает, скоро выборы. Пойдешь на площадь его послушать? - Конечно, пойду и топор с собой захвачу. Сосед тоже собрался, у него ружье есть.
Президенты России и Беларуси наконец договорились о создании на базе союза Беларуси и России единого государства - Быдларусь. Остался только один открытый вопрос - кто будет единым президентом.
На съезде "Единой России" Медведев вызывает к себе Чубайса и спрашивает: - Напомните мне, чем вам Путин поручил заниматься? - Нанотехнологии предложил поднять... - А теперь напомните мне, почему Путин Вас убрал из правительства? - Не на тех налоги я предложил поднять...
Делаете это в тихаря правой рукой? Вам это уже порядком надоело? Тратите на это слишком много времени? Боитесь, что вас за этим застукают те, кто не следует, и будут неприятности?
Не огорчайтесь! Теперь вы можете получать такое же удовлетворение от процесса и результата, не используя для этого дела свои руки.
Спрашивайте во всех автомагазинах нашу новую безпроводную гарнитуру для мобильного телефона!
Талисманом Сочинской Олимпиады действительно надо сделать Чижиковского Олимпийского Мишку, причем того же самого. Но учитывая разницу в 34 года Мишка должен быть седой. То есть Белый Мишка -- как и положено символу Зимней Олимпиады.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.