Остальные новые анекдоты

Автомеханик жил как сэр в масле.

Вечно постному лицу и жирный крем не поможет.

Карасук — река в Новосибирской области. Ой, девоньки. не купайтесь вы в
этой реке!

Вопреки распространённому мнению, олбанский язык был придуман и
использовался довольно давно.
Ведь пришло же кому-то в голову назвать команду ТорпедО.

- Василий Иванович, почему писателей, пишущих длинные предложения,
называют графоманами?
- Думаю, Петька, потому что Лев Толстой был граф!

В старые добрые времена те мужики, которым надоедало в бобылях куковать,
просто поджигали свои избы и терпеливо дожидались женщин. А кони скакали
только по периметрам селений, резонно опасаясь быть остановленными ни с
того, ни с чего на скаку.

Нефть мешает инновациям? Плохо танцуете.

С женского форума:

"У меня дочки в 2008 родились - год побед России. Я когда спрашивали
говорила что назовем Зенита и Билана." )))

* В 2008 "Зенит" победил в Кубке УЕФА, Дима Билан выиграл Евровидение...

- Лазрь Моисеевич, слышали новость: Мадонна каждый день меняет унитаз.
- Ужас!
- Почему ужас? Она, возможно, использованные унитазы продает
поклонникам.
- Ужас, сколько на это зарабатывает!

Не надо зажигать свет-открыв дверь услышал Штирлиц. Чубайс- торопливо
стреляя в темноту подумал Штирлиц

Какашка - англ. рус. авария - машина на машине. (c) Sj

Дана Борисова по утрам не пьет водку только потому, что ей за это не
платят.

Как ввести в России единый часовой пояс? Нужно объявить Россию северным
полюсом!

Так Нобелевская премия теперь выдается президентам США "в нагрузку" или
это одноразовый паек?

2011 год. Путин надевает наручники Медведеву.
- Не волнуйся, Димон, дадут два года условно, за неумышленное причинение
вреда.
- Кому я причинил вред?
- Как кому, моей стране.

2012 год. Судят Медведева.
Че Димон вздыхаешь, спрашивает Вован.
Как была права мама, когда говорила, что эти друзья по студенческой
скамье доведут меня до скамьи подсудимых.

Подсмотрено.
На Больших гонках больше всех волновался Валентин Юдашкин... когда бык
поддевал Хрусталёва рогами за жо...у.

Девушка!
Если ты хочешь быть в @хуе, нужно, чтобы х@й был в тебе!

Когда-то Францией тоже правил гармоничный тандем - руководителя
государства короля Людовика и премьер-министра кардинала Ришелье...
Только вот гвардейцы кардинала почему-то постоянно дрались с мушкетерами
короля!

Парадокс.
Кардинал и премьер-министр Ришелье возглавил партию "Единая Франция", не
будучи даже ее членом!

Однажды Владимир Ильич Ленин был на новогодней елке и подарил детям
просроченные шоколадки. Имидж все - понос ничто.

Однажды Ленин сильно перепил на банкете и не дойдя до туалета сделал в
коридоре несколько продразверсток.

Однажды Ленин любезно пригласил меньшевиков в гости на чашечку чая с
цианистым калием.

Однажды Ленин заехал в Цюрих, где встретился с Инессой Арманд. Они всю
ночь провели в бурной революционной борьбе.

Однажды у Ленина сильно разболелись зубы. Зубного врача за неделю до
этого расстреляли и вырвать их взялся только что вернувшийся из
карательной экспедиции комиссар Колгейт.

Однажды к Ленину пришли ходоки. "Слава богу не челночники" - подумал
Владимир Ильич.

После страшной трагедии в Перми в стране был поднят хипиш. Все найденные
хиппи были строго наказаны.

После появления козьего гриппа вакцина против свиного гриппа была срочно
переименована в козье-свиную.

За некорректные шутки в передаче ПрожекторПерисХилтон Ивана Урганта
посадили на Смак.