Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 декабря 2009

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Из старого КВН-а любимое:

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей
женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!
Абитуриента спрсили: -... ну, а с двухуровневым ЕГЭ ты разобрался?
Эге... Это когда сначала берут на одном уровне, а затем добирают на
другом.
Славный анекдотец от 16 декабря 2-х тыщ 9-го. Не удержался, сделал
дополнение (*)

Люблю городских женщин - хорошо одеты, чисто выбриты, подтянуты (*)
и даже иногда слегка пьяны.
:)
Нет, не ту лошадь назвали Троянским Конём!
Отсутствие вкуса - это когда Земфира выступает в футболке с надписью
ACDC.
Объявление на дверях крематория:
"Срочное похудение: на 60 - 80 кг. за 1 час"
У его жены было только два состояния: либо она уходила в себя, либо она
выходила из себя.
А к старости добавилось и третье состояние - под себя.
Основано на реальных событиях. Все имена и герои вымышленные. Надеюсь,
что указанные лица не оскорбятся...
Где-то в бескрайних просторах юго-западной Сибири... Середина октября...
В город ХХХ приехали два аудитора из Москвы. И тут, казалось бы рядовое
для сибиряков начало наступления сибирской зимы вызывает неоднозначную
реакцию:
- Ух ты, Сань! А что там такое У НИХ беленькое маленькое много с неба
сыпется!
- Маш! Это снег! Сейчас наметет сугробов и медведи начнут по улицам
ходить!
Недавно жители столицы с удивлением узнали, что жители "мухосрансков"
переименовали свои города, присвоив им уникальные имена. И теперь многие
(Comedy Club, Comedy Woman et cetera) смакуют такое непривычное название
города "Кемерово". Все бы ничего - да тут конфуз. Только вздумали
столичные пожалиться на 10 градусное похолодание - тут же сибиряки их
прокатили в комментах. Больше всех старались кемеровчане. Месть
оказалась изощренной - модераторы одного очень известного погодного
сайта подправили цифирки в прогнозе погоды для Кемерово до "-60"!
"С Аленкой все гладко и сладко!" - лозунг публичного дома для
изврщенцев. Девушек там с ного до головы бреют и обмазывают взбитыми
сливками.
"Кота Бориса так легко... нае*ать!" - Кругом столько живности съестной,
а его прет от консерв.
Раффайзен банк. Проценты выплачиваем дурью - вырасти своего собственного
желтого слоника!
Сегодня, в программе "Выжить любой ценой", ведущий в темноте ставил
силки на ощупь.
Мы с мужиками долго думали, - на кого похожа, эта Ощупь.
А вы знаете, что первая редакция романа М. Булгакова "Мастер и
Маргарита" выглядела так:
"... В белом плаще с кровавым подбоем вдоль колоннады шаркающей
буденовской походкой шел прокуратор Иудеи Понтий Пилат..."

По политическим соображениям цензор заменил слово "буденовской" на слово
"кавалерийской"...
Из новостей: Renault хочет выпускать на «АвтоВАЗе» атомобили!
Скетч: жук-скоробей катит шарик навоза. Сначала карабкается мимо с
большим, потом с шариком поменьше, потом еще меньше.
Финальная сцена: жук ставит их все друг на друга, втыкает нос, делает
лапки. Снизу надпись: "Новый Год – он и в Африке Новый Год".
Кабаева родила сына и назвала его в честь отца Дмитрием Владимировичем
Ежедневный, трехкратный прием алкоголя и ты очищаешь свою башку от
ненужных знаний и мыслей.
© Великан Глюм (х/ф "Дом который построил Свифт")
Русская рулетка - это обычная рулетка, в которой крутится семизарядный
барабан системы Наган. А инструкция геймера к этой игре - русская
пословица "Семь раз отмерь...".
Актуально и по сей день: Х/ф "Гостья из будущего". Сцена – пираты
поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки:
главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает
головой – типа, "не, лучше убейте".
Сейчас в стране проходит очередная госкомпания по борьбе с коррупцией.
Как показывает история - в нашей стране с коррупцией можно бороться
только искоренением самого предмета для взяточничества - искоренением
денег.
Отталкиваясь от теории Маркса-Энгельса отсутствие денег возможно только
при одном строе - коммунизме. То есть во главе с Путиным - вперед к
победе коммунизма.
Кстати, слова Ленин и Путин рифмуются одинаково, так что наряду с
возвращением старого советского гимна можно смело возвращать старые
советские песни поменяв Ленина на Путина например- "и Путин такой
молодой и юный шагает впереди".
Вован Сидоров показал жене статью в газете, рассказывающую о том, что
полноценный сон улучшает память.
Она с грустью заметила: "Не могу припомнить, когда я в последний раз
хорошо высыпалась".
- Дайте мне банку меду!
- Откуда у нас, Вован Сидоров, мед? Мы больных лечим.
- А чего у вас на двери написано "Медпункт"?
Жили-были дед, бабка, букашки-таракашки и их сынка с сопелкой и
пыхтелкой. День-ночь у бабки-дедки охи-вздохи. И струганули-сродили они
дитятю. А после как пошли скирдовать: что ни год, то дитять! И сынок им
помог: девку-жену приволок. И стали у них наперегонки...
Вопрос: Для чего Москве нужно новое транспортное кольцо ?
Ответ: Вспомните "Вий" Гоголя.
Армянское радио спрашивают в связи с потопом:
- Чем отличается ГосДума от остальной страны?
- Все течет, но ничего не меняется...
- Почему потоп в Госдуме произошел ночью?
- Видимо, кто-то отмывал деньги...
- Науру признало независимость Абхазии и Южной Осетии в обмен на
финансовую помощь России в размере 50 млн долларов!
- А в просторечии такое деяние называется взяткой…
Бросайте пить и курить!! Начните качаться и доживите до 45 лет
Парень с серьезным ч/ю всегда претендует на чужие м/ж/п!
Вован Сидоров скачал из Интернета старый чехословацкий фильм "Конец
агента". Совсем не чешского Джеймса Бонда он ожидал увидеть...
— Доктор, я не могу больше! Куда бы я ни посмотрел, о чём бы ни подумал,
мне везде мерещится одно — шрифты, шрифты, шрифты!
— Да не переживайте вы так. Сядьте, успокойтесь, выпейте чаю, съешьте
ещё этих мягких французских булок…
Десять заповедей водителя в мороз.
1. Аз есмь водитель.
2. Почитай отца и мануал машины своей.
3. Не лжесвидетельствуй о новизне ее.
4. Не искушай аккумулятор свой глупостью своей.
5. Не лицедействуй пред капотом своим.
6. Не прелюбодействуй с замочной скважиной своей.
7. Не желай тумана чужого при обгоне своем.
8. Не закрывай очи свои летя на Солнце.
9. Не искушай инспектора своего, ни начальства его, ни коня его.
10. Чти осадки и птиц тебе посланных!
Телефонный звонок:
- Артамон Микробский?
- Да, я.
- Вас приветствует компания по продаже чистящих средств "Яркое биде".
Поздравляем! Вы получаете в подарок новый инновационный вантуз с широким
набором функций.
- Позвольте полюбопытствовать, за какие такие заслуги?
- А нам ваша фамилия очень знакома.
Стучится в дверь почтальон с несчастными известиями,... открывает злой
муж:
Почтальон:
- Здраствуйте... у меня для вас печальная телеграмма... примите мои
соболезнования... дело в том... что... вообщем ваша теща умерла.
Муж(закрывая дверь):
- Это ее проблемы!!!

Вчера<< 18 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.05:
Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?
Рейтинг@Mail.ru