Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
С женского форума: "Лежала на сохранении в больнице. Для УЗИ нужен презерватив, у меня его нет. От уколов на попе шишка, медсестра дала ампулу магнезии, посоветовала развести пополам с водкой и делать компрессы. Ну и солёного хочется, классика. Звоню мужу, прошу привезти мне в больницу презерватив, водки и солёных огурцов. Долгая пауза... - А ты где сейчас находишься, не забыла?"
Рассказал друг, работавший начальником ОВД. Прислали курсантов из высшей школы милиции для стажировки в уголовном розыске. Что бы не показывали в фильмах и рассказывали в книгах, в этой работе много разной рутины, которую тоже надо делать. Приходит женщина, с жалобой на неизвестного телефонного хулигана. Поручили это одному из стажеров. Через несколько часов упорного труда, он принес несколько полностью исписанных листов бумаги. Только первые строчки были написаны обычными словами, все остальное составляло перечень ругательств и угроз сексуального характера, которые употреблял звонивший. Его фантазия в формулировании этих выражений поражала воображение. Еще больше поражал идиотизм стажера, в течение нескольких часов коловшего заявительницу и фиксировавшего все это. Смеху было много. Один из оперов, читая этот опус, заметил обороты, свойственные морякам. Изучив связи заявительницы, обнаружили у уволенной с ее подачи уборщицы мужа, когда-то служившего на подводной лодке. Мужика привлечь не удалось, это сложно, но хулиганство по телефону прекратилось.
- Ну что, в отпуск опять в Таиланд? - Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота! - Ипотеку взял? - Ну.
Задаю Кириллу (5,5 лет) вопрос: - Кирилл, представь, что твою маму клонировали. Вот ты приходишь домой, а там три мамы. Как ты узнаешь, которая твоя? Кирилл ответил, не задумываясь: - Моя - на кухне!
Едем в машине. Сын (6 лет) просит сосиску в тесте. Говорим: - Нет, в машине ты есть не научился, перепачкаешься сам и машину тоже перепачкаешь. И он тут же, не помедлив ни секунды выдаёт: - Да как же я научусь есть-то в машине, если вы мне всё время не разрешаете?! Купили.
Решил батя построить дачу. Место выбил, материал закупил. Позвал друзей и коллег в субботу на шашлычки. Выкопали периметр под фундамент, установили опалубку, залили. Потом уже шашлыки и другие закуски к горячительным закускам. Позвал тот же состав в следующую субботу снова на шашлычки. Только в этот раз уже углы подняли. Прошло пару дней: - Ну, мужики, может в субботу на шашлычки? - Да ну тебя, с твоими шашлыками!
Сейчас на работу ехал. Мне как всегда больше всех надо...
За одну остановку до моего выхода зашло два пьяных "нЕчто". Не в хламину, конечно, но перегарище на пол троллейбуса. Видно всю ночь кирагазили. Громко бубнят, дремать мешают. Ну фиг с вами, бубнеть не запретишь. Подходит кондукторша и просит оплатить проезд. Дальше спектакль: синяк что помельче отвернулся в сторону и лыбится, а второй с кондукторшей быкует. Всем пассажирам нср@ть на ситуацию. Ну мне то сейчас выходить а они в проходе перед дверями... Встаю и интересуюсь: "Что, бухать деньги есть, а за проезд заплатить нету?". Естественно синяки переключились на меня. Остановка уже за светоформ. Начинаю прикидывать кого первого бить в морду дабы перехватить инициативу и не быть отпинатым в четыре ноги. Один покрупнее, другой помельче но, сука, поагрессивнее. Троллейбус останавливается, мы выходим...
Не, драки не получилось. Тот что помельче и позлее скакал и всё спрашивал: "Ты что, не веришь что я тебе сейчас въ&бу?" Второй обозвал меня пид@расом, на что я уточнил что пид@рас это тот человек который его в жопу еб@л. На том и разошлись. Я с гордо поднятой головой на работу, а куда они пошли мне не интересно...
К чему я решил рассказать эту весьма обыденную и не особо интересную историю с которой многие сталкиваются а некоторые и регулярно? Да к тому, что ВСЕМ ПОФИГ! Все пассажиры, и мужики в том числе, отворачиваются и делают вид что ничего не видят и не слышат. Люди не думают что такое же чмо в другой день доеб*тся к его жене, сестре, ребёнку и точно так же все будут молчать и делать вид что ничего не происходит.
Сыну 9 лет, варит пельмешки. При этом опускает медленно по одному и очень нервничает, говорит: "блин, пока последний опущу, первый сварится!!" На что мама выдала: "а ты запоминай где-какие и по одному готовому доставай".
Моя десятилетняя дочка делала с помощью википедии и гугла презентацию о Китае. Приходит с вопросом: «а про аборты можно не рассказывать?» Подпрыгиваю и оживаю: почему аборты? Презентация ведь о Китае. Оказывается они там давно приняли решение иметь в семье по одному ребенку. Мальчика типа престижнее иметь, и беременность с девочкой - под. аборт. В итоге по статистике у них превышение мальчиков над девочками не классические 5%, а 15%. В абсолютних числах это 17 млн мальчиков, для которых нет девочек. Скоро эти миллионы станут взрослыми. Одной мне страшно?
Вчера в лифте ехал с негром и Бананом (длинношерстная такса). Негр вышел на 16-ом этаже, Банан - за ним, я такой: "Банан, стой!". Негр очень странно на меня посмотрел...
Сара Рабинович в хорошем настроении. - Яша, - говорит она, когда муж приходит домой, - сегодня вечером можешь сходить в пивбар. - А я не хочу, - бормочет Яша. - Почему же? - Почему? Да должен же я когда-нибудь проявить свою волю!?
За референдумом в Каталонии стоят русские спецслужбы!!! В доказательство, король Испании показал несколько российских паспортов (якобы) заблудившихся на юго-востоке Испании так называемых отпускников!
У армянского радио спрашивают: - Михаил Саакашвили разве может стать президентом Украины? Ведь для этого на Украине необходимо прожить 10 лет, а он живет не более 2 лет. Армянское радио отвечает: - Может. На Украине сейчас один год за пять считается.
у священника украли в гостинице две Библии. Обнаружив пропажу, он радостно воскликнул: - Слава Всевышнему! Если они воруют Библии, значит, религия не умерла!
Наткнулся на интересное выражение из рецензии на стихи Бродского: "В стихах Иосифа Бродского присутствует ярко выраженная патетика." Открыл Гугл: "Патетика - это наличие патетического тона, патетического элемента в чём-либо". Закрыл Гугл.
Из дневника путешественника после возвращения из Экваториальной Африки: «…Гориллы невероятно сильные, они совершенно не обращают внимания на жесты и протестующие крики человека. А еще им все равно, кого трахать…»
Я так понял что коллективы гораздо больше любят работников, которых нужно просить что-то сделать, чем работников, которых надо просить что-то не делать.
Новость: "Афганские беженцы по очереди изнасиловали немецкую школьницу". Комментарии: - "По очереди" - это важно! - Ну, всё-таки что-то человеческое в них есть... - Постепенно начинают привыкать к немецкому порядку и педантичности.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.
