Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 января 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Не знаю, правда, или нет, знакомые недавно рассказали. Дело, по их
словам, год назад случилось, с сыном весьма преуспевающего и известного
в России человека.

В общем, скиднэппили этого сыночка братьки, с целью выкуп получить.
Отвезли куда-то к себе, и, то ли по-дурости, то ли еще почему, стали
требовать от него, чтобы он своему богатому папаше позвонил, и ситуацию
объяснил, - дескать если папаша миллион не заплатит, то его, сынулю, на
куски порежут.

Сам же парнишка полным лопухом выглядел. Расплакался сначала, потом
сказал, что папа его все равно не любит, пусть уж сразу тогда режут. А
потом добавил, что он в компьютерах разбирается, и может сам у папаши не
то что миллион, а целых два увести в оффшор. И что сам давно мечтает
из-под папашиного ига выбраться – ему, дескать, только деньги для этого
нужны. Так и предложил – «давайте», - говорит, - «я вам два миллиона, а
себе сто тысяч, а потом вы меня отпустите». «Мне для этого только
ноутбук с микрофоном и интернет коннекшном нужны, и моя кредитная
карточка».

Братьки его сначала на смех – типа, какой офшорный счет, ты че? Парнишка
на своем стоит. Дескать, он крутой хакер, счет в момент оформит, если у
них своего нет. Ну, и снова плакаться, типа, его папаша потому и не
любит, что он на компьютере все время зависает, а не делом, по понятиям
родителя, занимается.

Не знаю как, но поверили братьки пацану. Дали ему, в общем, ноутбук, и
его кредитку. Сами сели рядом, следить, как пацан бабки переводит.

Парнишка объявил, что дел на три часа примерно, чего-то там грузил,
куда-то номер своей кредитки вводил, чего-то говорил, то по-английски,
то по-русски.

Потом цифирки показал, вроде как действительно миллионы куда-то пошли,
но проверка нужна, сказал, что все, типа, через три часа все в ажуре
будет...

Ну, так и случилось, через два с половиной часа в братьковскую квартиру
вломились ФСБ-шники, и всех повязали. Сам пацан синяком под глазом
отделался, что с братьками дальше случилось – я не знаю.

Так вот, как все это происходило. Парнишка же, конечно, об оффшорных
делах не больше братьков знал, зато в компьютерные игры играл всю свою
сознательную жизнь, и на скайпе зависать любил. Вот он первым делом
какие-то игры и начал грузить, которые о грабителях банков, а вторым
делом – скайп. Как скайп поставился, пацан деньги со своей кредитки на
счет перевел, и в американское ФБР позвонил – чтобы по-русски не
говорить. Ну, и объяснил свои проблемы американской служащей, а та уж с
ФСБ связалась.

А дальше дело техники. Пока братьки зырили на строчки из нулей и единиц,
перегоняемых на «счет» на каймановых островах, ФСБ-шники вычислили
братьковский адрес, и бесхитростно всех по этому адресу взяли.

Этому делу тогда хода не дали – папа пацана настоял. Не нужна ему была
такая огласка. Не знаю, много ли пацан братькам наврал, говоря, что папа
его не любит – я-то так думаю, что наврал. А вот то, что он и без
папиной помощи в люди выбьется – не сомневаюсь.
Завели котенка. Рыжий, наглый, носится по квартире, прыгает на все,
кусается. Назвали Шумахером. Когда ведет себя более менее прилично -
зовем его Шуми, а когда плохо, то Хером.
Египет. Автобус из Шарм-эль-шейха с побережья Красного моря в Каир. Все
во впечатлениях от пирамид и сильно устали. Гид-араб на сносном русском
– поверните голову направо, поверните голову налево… Проезжаем мост
через Нил. Оптимистка молодых лет, показывая вниз, перебивает – вы
наверное купаетесь в реке.
Гид, сбившись – нет.
Девушка, понимающе – крокодилы?!
Гид – Нет. Крокодилы вверху за плотиной, а здесь их не бывает. Вода
пресная, купаться нельзя, мы здесь тонем.
Весь автобус (русские, белорусы, украинцы) понимающе качают головами.
Едем дальше.
Когда-то, в разгар застоя, работал я охранником природы в управе одного
средмашевского комбината.
По долгу службы приходилось мне довольно часто общаться по межгороду, а
это дело не простое, поскольку надо не проговориться: и дела обговорить
и "секретные слова" не произнести, типа дозиметр, радон или, не дай Бог,
уран. Очень за этим бдили в соответствующем отделе и даже разговоры
прослушивали регулярно.
Мой сосед, курирующий буровзрывные работы, как-то раз, когда его достали
из дальнего рудоуправления воплями о том, что взрывчатка (тоже секретное
слово) заканчивается, решил обезопасить себя: «Товарищи прослушивающие,
учтите, это не я сказал взрывчатка, а он…», за что был жестко выдран на
очередном разборе полетов по режиму. Оказывается, он не только сообщил,
что у нас есть взрывчатка, но и раскрыл "страшную" тайну о прослушивании
разговоров…
Надо сказать, что телефонная сеть в управе была с фокусами: иногда,
особенно по весне, она начинала соединять абонентов по своему разумению
– поднимаешь трубу, а там уже идет разговор или попадаешь совсем не по
адресу. Порой такое услышишь – куда там секс по телефону…
И вот однажды понадобилось мне срочно позвонить в Москву, в отдел охраны
природы Министерства передать квартальную сводку, поднимаю трубку, а там
разговор. Подождал для приличия 5 минут – нет, всё ещё болтают. Ещё
через пять – то же самое, а пока не разъединятся, набирать бесполезно.
Прислушался и узнал голос нашего юриста Кости, обсуждающего с женой
вчерашнюю вечеринку. Тут я не выдержал и официальным голосом произнес:
"Константин Петрович, сколько можно занимать служебный телефон частными
разговорами?", после чего положил трубку. Через минуту поднял – всё
нормально.
Позже, встречаю Костю в буфете, извиняюсь, мол, очень позвонить надо
было, а он с неожиданной радостью: "Так это был ты!? А я думал - это
режимники подслушивали…" Видимо, уже и подмыться успел…
Кстати, о секретах. На мой взгляд, это было больше похоже на детскую
игру "черное-красное не покупайте, да-нет не говорите", потому что самый
задрипанный казах в округе знал, что в рудниках добывают уран. А что уж
говорить о спецслужбах, денно и нощно смотрящих и слушающих со
спутников.
А самый главный секрет – месячный или годовой выпуск урана, лучше всего
можно было узнать у маляра дяди Васи, красившего контейнеры под
продукцию и даже не имевшего группы допуска. Он-то четко знал своё
дневное задание.
Тем не менее, мой умница шеф умудрился получить выговор по режиму за
висевшую в кабинете таблицу Менделеева, содержавшую клеточку с секретным
элементом U. Но эту историю я расскажу в другой раз…
ЧТО ОТВЕТИЛ СЕРГЕЙ МИХАЛКОВ
Этот забавный случай тоже произошел на стыке моей комсомольской работы и
телевизионной – в дорогом для меня Горно-Алтайске. Я приехал туда с
семьей подышать знаменитым на весь мир горным алтайским воздухом и
умыться из самых чистых рек.
Тут поднялся невероятный шум: во Дворце культуры состоится уникальная
встреча – с известным советским поэтом, баснописцем, драматургом и
сценаристом Сергеем Владимировичем Михалковым. Словом, тем самым
человеком, кто написал текст Гимна Советского Союза и стихи про «Дядю
Степу».
Народ на встречу валил валом, но нам удалось купить пару билетов в пятый
ряд. Так что высоченная фигура поэта с его знаменитыми усиками, звездой
Героя Социалистического Труда и значком депутата Верховного Совета СССР
была перед нами во всей ее красе.
Сергей Владимирович попросту, с придыханием, читал свои стихи и басни и
остроумно отвечал на многочисленные вопросы. Зал то и дело взрывался
дружным смехом и аплодисментами.
Сидящая ряда на два сзади женщина вынудила и меня задать вопрос. А
случилось это так. Встреча длилась уже более двух часов, и моя слабая
спина подустала. Чтобы облегчить напряжение в ней, я положил руку на
спинку того кресла, где сидела моя жена, и моя рука таким образом
оказалась как бы на ее плечах. Не прошло и минуты, как меня сзади ткнули
в плечо и подали записку со словами: «Это вам!».
Я еще и не дочитал эту назойливую писульку, как меня взорвало. Хотел
было огрызнуться, но почему-то вдруг встал и обратился к поэту, депутату
и Герою:
- Сергей Владимирович, как вы ответили бы на записку, которую я только
что получил?
- Интересно, что ж там написано, если вы хотите заполучить мой ответ? –
спросил Михалков, немного опешив от нетипичности ситуации.
- А вот что пишут: «Как вам не стыдно при всех обнимать женщину!
Смотреть противно!» – прочитал я текст под странные шорохи в зале.
Михалков, коротко хохотнув, сказал вполне серьезно:
- Не вижу никакой беды, что мужчина приобнимает женщину. Может, кому-то
обидно стало… Мир, по-моему, будет только лучше, если мужья станут чаще
обнимать жен. И не только жен…
Зал взорвался аплодисментами. Я обернулся назад и увидел, как дамочка
через пару рядов от меня вспыхнула и опустила головку. Михалков переждал
аплодисменты и добавил:
- Обнимать женщин мы, мужчины, должны бы почаще. Но случаются ситуации,
как в одной моей басне… – и он прочитал свою известную басню «Лиса и
бобер».
Той встрече с великим человеком – четверть века, но она помнится мне до
сих пор.
Владимир Литвинов
Для начала скажу, что если я пишу слово "я", то это действительно я, не
люблю передавать чужие истории от первого лица. Один раз в жизни мне
удалось автостопом, то есть "совершенно безвозмездно" прокатиться на
самолете, но, люди, это было незабываемо. Оказался я в Турции, в
аэропорту Анталии со ста пятьюдесятью баксами и без билета. Была робкая
надежда, что на эти деньги я смогу купить билет хотя бы в общий вагон
самолета :) Когда я прибыл в аэропорт, то увидел, что в Москву в
ближайшие двенадцать часов летит только один самолет без опознавательных
знаков во Внуково, то есть рейс был явно заказной. Понюхав ситуацию, я
выяснил, что летит "какая-то футбольная команда". Пришлось дожидаться
регистрации на рейс, чтобы понять кто это. За полтора часа до вылета к
аэропорту подъехало два автобуса с гордой надписью "Локомотив" на
бортах. Из автобуса вывалилась половина сборной России по футболу:
Сычев, Измайлов, еще фиг знает кто, я не очень увлекаюсь футболом.
Возглавлял сие шествие дядька по фамилии Бышовец. К слову, в лицо я его
не знал, что и сыграло потом со мной злую шутку. Когда я отошел от
первого охуевания, я набрался смелости и спросил, кто тут главный. Мне
показали на мужика в темном джемпере и сказали, что это и есть тренер.
Вариантов не оставалось, кроме как идти к нему на поклон. Когда я
поинтересовался, можно ли долететь с ними, он охуел настолько, что
только и спросил, что я за хрен с горы. Я честно ответил, что проехал
стопом 2500 километров из Египта. Он, повернувшись к кому-то из игроков,
спросил: "Ну, что, возьмем придурка?". Мне выписали билет, денег не
взяли, потом регистрация, дьюти фри, где я попросил у Сычева оставить
мне автограф на билете и посадка в самолет. Вроде все устаканилось, в
самолете я сел в хвост, дабы не светиться, самолет уже поехал на разгон,
но тут раздался вопль некоего мужика в спортивной форме, как я по своему
скудоумию понял, это был менеджер команды. Ему никто не сообщил, что на
самолете легально летит заяц.
Он подлетел ко мне и заорал:

- Ты кто?
- Да мне тут вот разрешили лететь...
- Кто разрешил???
- Да вот, мужик в темном джемпере...
- Какой, нахуй, мужик??? Остановите самолет, кто это, может у него в
багаже бомба!!!

Я перепугался, погранконтроль пройден, сейчас нахуй выкинут на взлетную
полосу, и хрен знает, что делать.

Он орал:

- Давай, показывай, кто тебя пустил...

А я, ведь, в лицо Бышовца не помню, ну разрешил и все. Пошли его искать.
Нашли в бизнес-классе. Он, читая газету, спокойно сказал: "Я разрешил".
Тот сразу утих, меня запихнули еще дальше в хвост, что бы не отсвечивал,
и мы полетели.
Уже на подлете к Москве, я попросил вратаря команды, сидевшего рядом,
собрать автографы Сычева и Измайлова для жены, которая за них болела на
чемпионате то ли мира, то ли Европы. Прилетев в Москву, я уже в
аэропорту подошел к Бышовцу, извинился за конфуз и попросил его
автограф. Так и хранится у меня заламинированная бумажка со всеми этими
подписями.
Бомбы магниевые тоже в старшем возрасте делали с запалом из лампочки от
карманного фонаря, у которой мы аккуратно спиливали сверху кусок колбы и
забивали оставшееся серой от спичек. Включаешь такую лампочку в цепь от
батарейки - спиралька нагревается, серу поджигает - за ней и магний с
марганцовкой! Так звонко бабахало - куда там нынешней китайской
пиротехнике!

А, атомная бомба - это по молодости! Купили мне родители книжечку во
втором классе. "О том, как устроен атом". Типа, шоб дитё развивалось (то
есть, - я). А там написано буквально следующее:

Атом - мельчайшая неделимая частица вещества! И пример приводится:

Возьмём кристаллик соли. Поделим его пополам. Потом - ещё... И ещё...
И ещё... В конце концов, делить будет нечего - ибо атом - неделимая
частица вещества!

Мы с приятелем восприняли это - как руководство к действию! Нам нужно
было рвануть что-нибудь покруче, чем магниевые бомбы, которые подрывали
старшеклассники, пугая нас - малолеток! Мы со Славкой стали добывать
атомы, кроша соль! Причём, Славка предлагал делить кристаллики
бритвенным лезвием под лупой, а я предлагал поступить радикальнее -
крошить соль молотком! Славка всё время пугался, что у меня атомы
получатся раньше и под молотком рванут! Поэтому он, периодически брал у
меня на пробу толчёную соль и бросал её на газовую горелку на кухне.
Увидев жёлтые огоньки он пугался ещё больше и говорил, что осталось
недолго и надо быть осторожнее!

Так мы - второклассники делали на кухне атомную бомбу!
7
Тили-тили-тесто.

Дело было лет пять назад, в Удельном парке, что расположен на севере
славного города Санкт-Петербурга.
Парк этот, помимо всего прочего, знаменит тем, что, по преданию, именно
на его территории растет сосна, которую посадил сам основатель Северной
Столицы, царь Петр I; и что, согласно другой легенде, именно там
расположена база футбольной команды «Зенит» — нынче обладателя Кубка
УЕФА, чемпиона России, Клуба Европейского Уровня — а тогда всего лишь
середняка, пусть и, не в пример многим, амбициозного.
«Зенит» тогда только шел к своим высотам, но шел уверенно и со знанием
дела. Ничем европеоидным здесь не брезговали — говорят, к примеру, что
руководство серьезно штрафовало своих игроков, если палило их за
несогласие дать интервью. Или за неподписанный шарфик фаната…
Как бы то ни было, однажды к решетчатым воротам базы «Зенита» подъехал
свадебный кортеж. Впереди авророй плыл лимузин «Хаммер», длинный, словно
батон салями. За ним тремя уверенными сардельками расположились по
случаю украшенные лентами, шариками и всем полагающимся (не забыть про
двукольцие на крыше) разной ветхости иномарки.
Кортеж уверенно остановился у проходной. Из лимузина, слегка
пошатываясь, вылезла невеста в обширной белоснежной фате и с бутылкой
шампанского наперевес. Спотыкаясь на десятисантиметровых каблуках, она
продефилировала от машины до ворот и потребовала, чтобы прям вот сейчас,
сию секунду к ней вышел Хххх — юный, но уже очень важный для «Зенита» и
очень популярный в болельщицкой среде игрок.
Случись подобное в любой другой год… В общем, никто не знает, что бы
произошло, но с большой долей вероятности весь кортеж отправился бы
обратно ни с чем. Но дело было, напоминаю, в эпоху, когда билеты на
«Петровский» стоили, как пять поездок на питерском метро…
В общем, понукаемый тренерами и администраторами, Хххх вышел к кортежу,
благословлять новобрачных.
Точнее, это он так считал — «благословлять новобрачных».
… Начавшая к тому времени подмерзать, но переобутая в чьи-то кроссовки
сорок четвертого размера, невеста, завидев кумира, ретиво кинулась ему
на шею. А затем, испачкав и без того отнюдь не бледные щеки звезды
помадой, заявила, что все это торжество — ради него, Хххха. И что сейчас
они, невеста и Хххх, поедут в ЗАГС Пушкинского района, где «все
договорено», чтобы там сочетаться счастливым браком. А дальше —
торжественный банкет, первая брачная ночь, долгие лета, многие дети,
ныне и присно и во веки веков.

Говорят, будь тогда в наряде охраны базы немного меньше народу; будь в
кортеже хоть на одну сосиску больше; или хотя бы будь свидетели в трех
сопровождающих иномарках хоть немного трезвее — сегодня, возможно, Хххх
и не блистал бы в «Хххх»…
Обошлось.
А через пару дней и штрафы за нерозданные интервью и неподписанные шарфы
в «Зените» отменили…
ЖЕНЩИНА В АРМИИ ОСОБАЯ ТЕМА
На построении рота женщин, командир отчитывает за что-то и выдает:
"Да я вас всех месячных лишу" (Вообще-то имелась в виду премия)

У нас был начальник штаба и он всех женщин в части называл Татьянами, в
ответ на возражения, что кто-то не Татьяна, отвечал: "Какая разница".
Крещенские традиции
Когда я была мелкая, прабабушка мне рассказывала как раньше в деревнях
они гадали с помощью валенка или сапога на женихов)))
Надо через спину, не глядя, через ворота и\или через крышу девайс кидать
а я всё живо в красках словами обрисовала им и говорю: "ага, идет
потенциальный жених - тут-то ему, опа!, и сапог подкованный в башню
прилетает!!! конечно куда ж он тогда нафиг-то денется))) и так пока всю
деревню-то пройдешь - хорошо если жив останешься! вот он вам - естественный
отбор самых ловких молодых людей. пока одни раны после этого заживляют
другие как раз невест-то и уводят"
ну бабушки повеселились да и успокоились...
Лет так через 10 решила я так погадать... подруги выступали в группе
поддержки, Немного спиртного в мороз, и мы пошли на улицу ГАДАТЬ!.
ничто не предвещало беды :) хех)))) я пробовала 3 раза. В первый раз
было что-то типа пристрелки, ибо подруги как по команде плюхнулись в
снег чтоб не задело. Окошко в туалете типа "сортир" выбила четко на
второй. (жертв не было:) На третий раз, разозлившись, метнула сапог уже
намного сильнее и повыше, просто чтоб кинуть, проклиная себя и
традиции.
в этот раз всё получилось -... перекинула через крышу и даже попала....
В ТРУБУ СОСЕДЯМ! :)

PS а результат? результатом было, что я пошла извиняться к соседям, в
гостях у которых оказался очень симпотичный программист, с которым мы
снова абсолютно случайно пересеклись спустя еще почти десяток лет совсем
в другом месте России. ну а что было дальше - думаю вы сможете догадаться.
у админа (меня) и программера много нашлось общих тем, и гадание к этому
вряд ли имеет отношение :)

Xameleon_ADMinka
Это выписано из книжки «Полезные советы» 70-х что ли годов, и из газеты,
примерно того же периода:

1. «Стиральная машина, кроме своего прямого назначения, может служить
стерилизатором при консервировании продуктов. Заполните закатанными
банками бак и включите машину. Циркулирующая горячая вода простерилизует
банки».

Мне жутко интересно – хоть кто-нибудь этим советом воспользовался?
Дорого бы дал, что бы посмотреть на результат!

2. «Комары не будут досаждать, если открытые части тела смазать
нерафинированным подсолнечным маслом в смеси с одеколоном, нафталином
растворенным в вазелине».

Мне кажется, что тут не только комары разлетятся, но и все звери из леса
разбегутся, а так же грибы и ягоды...
Два года назад решили небольшой компанией искупаться в Крещение! На
улице был такой сильный мороз! Нас было три девочки и один мальчик,
который находился за рулем! Приготовили пакетики с полотенцами и
халатами, готовы к нырянию в общем! А наш мол. человек прихватил с собой
коньяк, чтобы не замерзли и не заболели! Приехали на место ветер
ужасный! Мороз! Вокруг голые обмороженные люди бегают! Жуть! Если
покороче, то искупался только водитель, а коньяк мы за его здоровье
выпили, чтобы он не заболел (ему нельзя было, он за рулем)! Больше не
экспериментируем!
Стою на остановке, жду автобус. Приехал полный, вышли пассажиры, захожу
и слышу в середине салона некий джентельмен громко ругается, чем то он
был не доволен, и так как не кто не отвечал ему он продолжал бранится. В
соседстве с ним стояла средних лет приятная на вид дама /типичная
училка/, посмотрела она на него и ровным спокойным тоном говорит
- Молодой человек, пожалусто будте любезны, прижмите свой язычок между
ягодиц.
Пауза. Тишина. У сэра кончился словарный сапас. Все пассажиры
улыбнулись, жизнь изменилась к лучшему, вежливость победила хамство.
ГОСПОДА БУДЕМ ВЗАИМО ВЕЖЛИВЫ.
Этот список в нашей семье начали составлять много лет назад, когда
заметили, что довольно часто фамилии людей совпадают с профессиями,
которыми они занимаются, или просто – какая-нибудь фамилия, в сочетании
с профессией или ситуацией прикольно звучит. Среди них есть некоторые
известные личности, но многие фамилии попадались нам просто где-то в
новостях, в газетах. Все они абсолютно подлинные! Да не обидятся на меня
те, кто увидет свою фамилию в этом списке. Ведь это просто лишний повод
посмеяться☺. Итак!

Чучелов – директор кинокартины.

Куст – доктор биологических наук.

Молибога – настоятельница Марфо-Мариинского монастыря.

Михаил Рыба – певец, бас.

Геннадий Пищаев – певец, тенор.

Олег Крыса – скрипач.

Пяткина – балерина.

Людмила Семеняка – балерина.

Затучев – авиаконструктор, к/б Туполева.

Мокроносова – аллерголог, спец. по ренитам (аллергический насморк).

Кровопусков – фехтовальщик.

Шпионская – спец. по биопатогенным излучениям.

Криволапова – скульптор по стеклу.

Дурманов – эксперт по борьбе с допингом.

Гениева – директор института иностр. литературы.

Говорунов – философ.

Болтунов – свидетель ЧП.

Честный – участник ограбления.

Коновалов Александр – хирург.

Старовер – колдун.

Пшизов – врач-психиатр.

Подорожанский – директор автожурнала.

Клипова – журналистка.

Примочкин – кинокритик.

Дьячков – звонарь.

Замыслов – режиссер.

Колотушкин – дирижер.

Форточкин – журналист.

Миронова Балерина Павловна – зам. главы департамента по культуре.

Подтынная (то есть, считай – Подзаборная) – стилист.

Рукосуев – хирург.

Членов – сексопатолог.

Малодушная – заключенная.

Кассова – кассир.

Ахинеева – журналист.

Плотницкий – плотник.

Безугланная – женщина, которую выселяют на улицу из разрушенного дома.

Пукалов – эколог.

Прорубов – скульптор по ледяным скульптурам.

Вчера<< 20 января >>Завтра
Лучшая история за 13.01:
Случай в поликлинике

На банкетке в коридоре поликлиники сидит бабушка.
Проходит мимо женщина в белом халате - на вид не сильно моложе этой бабушки. Уже мимо прoшагала, потом вернулась:
- Здравствуйте! А вы с чем пришли? Я вас и вчера здесь видела...
Старушка протягивает листочек-направление, что ли. Говорит:
- Мне в седьмoй кабинет. Я вчера здесь просидела - он все время закрыт. Сегодня вот сижу.
Женщина в белом халате смотрит этот листочек:
- Вам в 507 кабинет. А это - 207. Пойдемте к лифту. Я вас провожу. Это на пятом этаже.
Ушли.
Прoсто внимательная. Прoсто не прошла мимо.
Рейтинг@Mail.ru