Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 января 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Муж говорит жене:
- Ну и идиотка ты!
- Конечно, идиотка: была бы я замужем за генералом, была бы генеральшей.
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку
зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к батюшке и
почувствовала что-то твердое.
- Ого-го- воскликнула женщина.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!
Объявили посадку на самолёт. По трапу поднимается мужчина с козой.
- Зачем вы тащите в самолет козу?- спрашивает стюардесса.
- Это не коза, а собака.
- Какая же это собака, если у неё рога?!
- А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!
В автобусе.
- Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
- Да что я могу сделать?
- Ну сделайте что-нибудь!
Йода- это внебрачный сын Гены и Чебурашки.
Идут Чебурашка и Гена в кино! Чебурашка говорит:"Гена я хачу в туалет!",
Гена:"Ну подожди!". Чебурашка:"Гена я хачу в туалет!", Гена:"Ну
подожди!". Чебурашка опять:"Гена я хачу в туалет!", Гена:"Ну иди!". Идет
чебурашка стает на унитаз и упал в него! Заходит Пугачева и
кажет:"Передо мной уся Европа", а Чебурашка:"А на да мной сеяет жопа".
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика 8(
Д. Билан. Б. Дилан. Одна перестановка, а такая разница...
Приятельницы встречаются после новогодних праздников.
- Жоржетта, как ты провела новогоднюю ночь?
- Ох, как всегда - в постели...
- Да? И много было народу?
Жена возвращяется из туристической поездки в Англию. Муж встречает её у
трапа самолета.
- Хелло! Питер! - кричит обрадованно жена.
Только спустилась с трапа, муж её - хлоп по морде.
- Это тебе за хамло, а дома еще за пидера дам!
Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель - и к родителям:
- Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!...
Дочь возвращается на рассвете.
- Где ты была? - грозно спрашивает отец, приготовив ремень.
- Папа, меня износиловали!
- Это минутное дело! Я спрашиваю, где ты шлялась до утра?
Учительница Марья Ивановна спрашивает у детей-" Ну вот дети, сейчас у
нас финансовый мировой кризис, всем тяжело, везде сокращение,
оптимизация штатов, как у вас в семье отразился этот кризис, как
боретесь?"
Света-отличница "я, Марья Ивановна, я, у нас раньше 5 соток картошки
сажали, теперь 10 соток. С 5 соток-сами съедаем, остальные продаем, так
пополняем бюджет".
Петя-отличник " Мы, Марья Ивановна черствый хлеб теперь не выбрасываем,
сухари из них делаем, на ужин с чаем вместо конфет сосем".
Вовочка-двоечник " Мы, Марья Ивановна, такими мелочами не занимаемся, у
нас все по-научному, мы в семье сделали оптимизацию штатов, мы маму
сократили, зачем она нам? папа старый, ему не нужна женщина, я
большой-грудь не сосу!"
- Здравствуй, Абрам! Во-первых, от тебя ушла жена, во-вторых, она прищла
ко мне, а в-третьих - как тебе это нравится?
- Здравствуй, Хаим! Во-первых, я сам её прогнал, во-вторых, она больна
триппером, в-третьих, как тебе это нравится?...

Вчера<< 3 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.09:
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Рейтинг@Mail.ru